A:菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢?B:你闻

  《A:菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢?B:你闻》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、国懈妈,我长大要娶—9国中时「妈,我要永远不离开—9高中时「妈,我要和—住在一起9大学时「妈,我和老婆要和—住在一起9娶老婆后「妈,帮我老婆顾一下孩子,我们要出去玩9
  2、有一户人家言辞很喜欢托大,一个朋友到他家去,看到他儿子就问:你妹妹没在家吗?他儿子说:“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子,这个人忙说:“爱卿看在朕的面上,饶了大阿哥吧。”
  3、我们班语文老师有一个特色。那就是:同样是布置作业,她上课布置时是一个样;下课问她时是一个样,放学问她时又是另外一个样了。这样的老师你伤不起啊。
  4、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?” 助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小。”
  5、听朋友讲的:他的一个同学姓丁,喜得千金,起名时相当用心,花钱请大师起的,美名曰:丁艳紫。一日他们同学聚会,大家问起他女儿的名字,他带着满意的表情说了出来,一同学听完就大呼起来:cao,你这起的什么破名字!这不是腚眼子吗?
  6、一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”……
  7、大夫:“请张开嘴。”病人:“谢谢。”大夫:“为什么谢我呢?”病人:“我的丈夫老是叫我闭嘴。”
  8、一高二学生在写回忆文《幸福童年》时,把小时侯,我经常骑在牛背上唱歌错写成:小时侯,牛经常骑在我背上唱歌。老师看后说:那头牛的童年比你更幸福!
  9、曾经有一座世贸大厦摆在我的面前, 但是我没有炸它, 直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话, 我只想说叁个字:“我来炸 ”,如果非要为这个行动加个地点, 我希望是“白宫”。
  10、一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”“那两人是谁?”“警察和一个丢表的。”
  11、有一哥们觉得自己的女朋友长得很漂亮,出门就陪着她,就怕别人吃豆腐。我则劝说:我女朋友走到哪里我都放心。结果女朋友揍了我一顿。。。
  12、两个学个,一个聪明,一个愚笨。先生与学生晚上在园中,先生以梅树为题出对:老梅。聪明学生见有盆栽柏树,就对:小柏。先生说:好!又命笨学生对好点,笨学生对:老爹。先生说他胡说,生气打他的脑袋。笨学生哭着说:他小伯(柏)不打,倒来打老爹。
  13、父子两个都是吝啬鬼,他们去东海旅行。路上,他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡,提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。儿子一见着了慌,忙喊道:“喂,那边的摆渡夫,快来救我父亲!我出30文! ”船夫们摇摇头。“出40文,怎么样?”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲,挣扎着把嘴伸出水面,说:“畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自尽! ”
  14、大学寝室,男寝熄灯后没事闲唠嗑,先是唠谁谁处了几个女友,跟几个女友xxoo过,接着又唠到以后生孩子是要女儿还是儿子,只有寝室老四一直不出声,舍友问他:你将来是要闺女还是儿子啊,这货说要儿子,舍友问他为什么,他说:我怕将来生闺女糟蹋到你们这样的手里头
  15、昨天晚上喝高啦,早上醒来,一摸,孩子尿了一床,心疼坏啦,忙把她抱的我的被窝里,自责的说:对不起,对不起,是爸爸不好。这时孩子醒了,双手抱着我的头在我耳边说:爸爸,虽然你尿了我一床,但我会原谅你的....
  16、老公四个月没开工资,老公公大方的给了二百说给孩子买吃的,不要还不乐意,结果有人找他打麻将怕不够又要回去了。。。
  17、今天去买彩票,店里有个美女在逗狗,但后面让我震精了,那狗先在美女脚下闻了闻,然后一下子跳起来,前肢搭在美女大腿上,一腿慢慢往B处移,后来你知道的。。。但这不是gc。。。gc是那狗最后把嘴一下往B那拱。。伴随着一身发酥的吟叫。。。。我只想说:臭狗,放开那个女孩,让我来。。
  18、学校周末补课要收钱,班里神人问:“老师我不交钱,能不能赶我走?” 班主任:“不行,钱必须交,人可以不来!”
  19、二货女儿回家了,开心地对妈妈说:“他夸我很漂亮,像孔雀一样。”妈妈听了一点也不高兴:“傻孩子,他不是夸你而是损你。”女儿不懂,问:“为什么这么说?”妈妈道:“他说你像孔雀,你是女儿身,顶多是雌孔雀,雌孔雀是不会开屏的,怎么会漂亮呢?!”
  20、我承认俺长得对不起党,体重对不起地球大妈,但是俺努力了啊,长相是爹妈给的,我不能去整容吧?体重俺控制了,不能去吸脂吧?我个人觉得还是可以将就的,上街不至于被抓进火星人研究所,买东西不至于被认成抢劫犯,就这样就好了嘛,干嘛没人喜欢我啊,多纠结啊有木有。
  21、一部万能电脑公开展览,一女子前往参观,推销员跟她说:你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案。那女子于是写下她的问题:我爸爸在哪里。推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了:你爸爸在海边钓鱼。乱讲!那女子说,我爸爸已经去世十年了。电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏 ,不如你再试试用别种方式问。于是那女子再问:我妈妈的丈夫在哪里。电脑回答说:他去世十年了,但你爸爸在海边钓鱼。
  22、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”
  23、有位经常丢三落四的科学家乘火车时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票,急得满头大汗。这时,列车员认出了他是大科学家,说:“不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就行了。”“不,我要将它找出来的。”“你太认真了,其实……”“不是认真,我必须找到这该死的车票,要不然,我怎么知道我该上哪儿去?”
  24、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”展昭:“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”
  25、话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。 有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此……”
  26、我求你一件事,你能替我保密吗?当然可以.最近我急需用钱,你能借我点钱吗?不必担心,我就当没听见!
  27、下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……” 众惊愕! 两秒后又听到一个字:“伞!”
  28、伊拉克那年拿亚洲冠军,但国家被美帝干出翔。意大利拿完世冠,经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯,然后就破产。德国拿完世界杯,难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅,皇帝就让金国抓了。明白了吧,一直忍辱负重,守护国运,让中国稳定发展的护国法师是谁?大声说出那四个字吧:中国男足。
  29、iPhone 5S不小心掉河里,小明哭得稀里哗啦。这时河神游上来,拿出iPhone4问小明:这是你的么?小明说不是。河神又拿出4S问:这个呢?小明说也不是。最后河神拿出iPhone5S:那这个呢?小明说是我的!河神说:土豪我们做朋友吧!
  30、早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱人送走,马上就去找你,亲爱的。”
  31、其实任何一个人离开我们的生活,生活始终都还在继续。没有人必须为我们停留。我们也不会为任何人停留。想清楚了。
  32、一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。“妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦! ”“真的?怎么发生的?”“其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧/而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳/结果就打起来了……”
  33、刚刚看江苏卫视芝麻开门,双胞胎姐妹王静文和王静雅参赛,姐姐说妈妈只给妹妹买香肠吃不给她吃,彭宇说:妈妈不买给你吃香肠,哥哥给你吃香肠。全场邪恶的唏嘘,彭宇似乎也感觉到失言了,赶紧说:香肠又不会很贵。笑死我了,看来全国人民都很内涵啊。…… wwW.HaojuZIBA.cOm
  34、生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌,而是在它逐渐凋落时,有明白他的人在一旁静静地陪他待着,不言,不语,屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷,陪着他一直下去。静静地!
  35、在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
  36、一天,学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面,一个就女生走了上去,男生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。
  37、问:“葫芦娃跟奥特曼谁厉害啊?”答:“我觉得还是哪吒厉害吧。”
  38、很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。”B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。”结果你当然知道了,直到现在我们都说:谁第一,谁最牛。
  39、领导找我开车送他去北京,问我早上3点走能起来不,我果断答应说出殡比这早都能起来呢,肯定准时。结果领导果断没用我送。我太睿智了。
  40、妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子,妈妈总逼他喝点饺子汤,吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问:“我吃饭了为啥还要喝汤呢?”妈妈说:“原汤化原食。”小宝接着说:“妈妈,早上吃完油炸糕,你怎么没让我喝油汤呢?”
  41、老师问杰克:请你告诉我,什么时候摘苹果最好?说完他转身对其他学生说:不准提示!杰克站起来,不假思索地回答:下的时候最好。因为园丁呆在屋里,狗也不在园子里。
  42、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊,不! ”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊! ”“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
  43、高中时,某次上自修课,班主任查岗,发现女同学夏夏不在,就问她去哪里了,班长大声回答“打胎去了,打胎去了!”全班发愣,班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了?”全班醒悟,哄然大笑……
  44、阿尔伯特:“老师,我忘带铅笔了,没法考试。”老师:“阿尔伯特,你对士兵上战场不带枪怎么看?”阿尔伯特:“那他准是当官的!”
  45、告诉你一个鬼故事,而且很恐怖!在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上,更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。
  46、一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿:“你是女童么?”小女孩儿愣了一下,答道:“是啊,我是女童。”小男孩儿突然仰天狂笑,指着小女孩儿说:“哈哈哈哈!你是女同!哈哈哈哈……”
  47、“你们四个还抓不住一个罪犯,简直是饭桶!简直是饭桶! ”警察向部下发火。“长官,我们并没有白追,我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿?”“在我们脸上。”
  48、昨晚夜店狂欢,酒有点喝多,结束后带一长腿美女KF,那身材…那简单…那技术…上午九点多醒了还又来一发,完事以后说留个电话吧。美女很熟练的递过一张名片。包夜2000的字样太尼玛醒目了,我擦尼玛。我昨晚是喝了多少啊,不说了,这都11点半了,哥们送钱咋还没来。。。单位还没请假呢。
  49、经典环保广告语1.垃圾分类,从我做起?我是垃圾,先把我分分类?2.保护野生动物就是保护我们自己? 我是野生动物?
  50、两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个:“你是哪儿的人?”另一个回答:“我目前在此地,都柏林,不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林……咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?”另外一个答道:“我生在我妈的房子里,门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑。”第一个人叫道:“你能相信吗?我也生在我妈的房子里,也离萨克村不远。为了咱们的亲近,来,我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢?”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己,他大声叫了起来:“天啊,太不可思议了,我也是在那家学校上的学,这个世界真是太小了。老板,再给我们每个人来上一杯。”这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:“克兰酒吧……噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”

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