A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。 B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？
1、女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？”在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。” 一听这话，女儿更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。”我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了？”女儿一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？”
2、愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
3、晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是警察吗？你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？”儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”
4、一鼠见一猫在午睡，便唱：“2002年的第一场雪。”见猫没有反应，又放肆地唱道：“你是我的情人。”猫醒来一把抓起鼠，嘭嘭两拳唱：“这就是对冲动最好的惩罚。”
5、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”
6、一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”
7、本人女身高170。某天晚上我弱弱的问道：“老公你是不是特羡慕那些小鸟依人型的老婆？我好像这辈子也没个机会了。”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕。”
8、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
9、每个人的人生都有两条路，一条用心走，叫做梦想；一条用脚走，叫做现实。心走得太慢，现实会苍白；脚走得太慢，梦不会高飞。人生的精彩，总是心走得很美，而与脚步能合一。
10、一天在学校找校长批条，走到办公室门口敲门，等了好久门才开，开门的是我们班主任，看到我后立即给了个微笑，然后发现她牙齿上有根黑色的卷毛……”
11、以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？”
12、a：你平时都有什么爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
13、骗子被揭穿了，不会忏悔，反而会仇恨揭穿他的人，骗子被揭穿了，不会羞愧，反而会懊悔自己露出马脚，骗子被揭穿了，不会道歉，反而会走一步看一步伺机观望，骗子被揭穿了，不会彻底改过，反而会不见棺材不掉泪……太了解骗子，所以骗子不值得同情！
14、第一次，陪领导去应酬，有点不习惯，就在菜刚刚上齐的时候，大家说来来吃，我就拿起筷子就夹菜，刹那间好多人看着我，当时的我，不知所措，我也看看我自己怎么了？原来我旁边放了双，公筷，没错就是公筷，卧槽这些领导真他妈洁癖，害得我糗大了。
15、小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD,以后再也不跳脱衣舞了!
16、昨天我和女友去看电影，太晚了就找个宾馆住下了，这是我们第一次开房。我是好男人，也保证不动她，抱着她老老实实睡觉了。半夜迷迷糊糊我听见女友小声说：让它进来吧，别在外面冻坏了。
17、我的儿子三岁了，一天他跑来问我：妈妈你爱我吗？我说：妈妈是非常爱小宝的啊！他马上说：那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！……
18、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。“您赚了多少？ ”丈夫问。妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”女人说： “他们都是给的50美分啊！ ” WwW.hAOJuziba.coM
19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
20、今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……
21、本人“气管炎”，最近媳妇不让抽烟，伙计来我家，我发了一根给他，看他抽的那个叫滋润呀！我一个眼神过去，那货立马来了句：“这烟有问题，肯定是假的”。我果断拿出一根点着，好着呀，这是我在便利店买的不会有假的，随之喉咙里那叫一个舒服呀！我想说：这才叫真正的伙计。
22、现在考驾驶证特别难啊!有一位美女参加路考的时候特别激动，她开着开着车看见前方有一条狗，此时此刻的她不知所促更加激动的说：报告狗，前方有一个教官该怎么办？。蒙了！
23、唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅！！”孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了？”猪八戒：“.......”沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀！”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑...。
24、同学甲：“人们都说，‘儿行千里母担忧，母走千里儿不愁，这话其实不对”。同学乙：“是怎么回事？”同学甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”同学乙：“你真是个孝子。”同学甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”
25、世界杯快开始了，我支持的是湖人队，因为我喜欢李娜，她跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死！
26、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
27、老师：知道那个汉字最有持久力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
28、火车站休息室，一男孩跪一女孩跟前，自扇耳光说我错了。女孩子不解恨一巴巴跟着扇。说：老娘大老远从湖南到南宁容易吗？你特么的说不带身份证！我让你不带身份证！然后一下比一下用力。好想冲上去对她说，身份证我带了！
29、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶！
30、这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊，管家，正在返家的地主高兴的招呼说：老伙计，你好吗？家里情况怎么样？不妙呀，先生，管家说：喜鹊死了。哎呀，可怜的喜鹊，地主说，他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？它吃的过饱死的，先生。它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。不会吧。地主说：哪来的马肉让他撑死呀？你父亲所有的马，先生。什么？马都死了？是的，先生，它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累？管家？驮水，先生。为什么驮水用来救火呀，先生。火，什么火？啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么发生的？我想是火把引起的火吧，先生。什么火把？您母亲葬礼上的火把呀，先生。什么？我母亲死了？！！！！是的，在那以后她就死了，真可怜！在什么以后？！！！！！！！！！你父亲去世以后，先生。父亲……也死了吗……是的，他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。……
31、女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。
32、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。
33、妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤，于是她就对着镜子顾影自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈——向日葵脸！”
34、说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”此女很干脆答：“天狗！”妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。
35、我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。
36、你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！第一个进来的，用圣水洗了洗手……老修女说嗯，还好，只是用手而已……第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好……第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问孩子，你为什么插队呢？第四个女孩子便说我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！
37、章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装
38、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”
39、楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。室友：你因为什么住院？楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。楚阳向：是吗？那你因为什么住院？室友：做包皮切除手术。楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！
40、一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！ ”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！ 并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！ ”
41、小学6年级的外甥，暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他，在同学妈妈面前各种道歉，还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理，并未纠缠。悻悻离开，那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔：难道孩子不服气，还想打复架？突然，那小子狂奔过来。一把攥住我的手：叔叔，我最近手头非常紧，能不能叫小迈（外甥）再扇我几下，我给你们打个五折，一百块钱一下！行啵？
42、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”
43、有天上课时小明在看岛国大片。忽然被我旁边的同学发现了，同学就慢慢把身子转过来了。小明以为他就是想一起看。谁知道，谁知道这SB把小明耳机拔掉了！
44、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访:小盆友，平常在家里，麻麻最喜欢对粑粑说哪三个字？小盆友咬牙切齿：不准射！
45、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！ ”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！ ”
46、一男孩娶了一个韩国新娘，新婚之夜，男孩抱着新娘子亲个不停，新娘子很害羞：“你别用力吸。”男孩问：“怎么，弄痛你了？”新娘子道：“不是，我怕你把硅胶吸出来了。”
47、昨个闲来无事，便约一哥们去水库野钓！到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决，我和他各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况，哥们当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了，只见我哥们没吃完的大饼一扔，将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。
48、我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……
49、我问老外：来中国多久了？ 老外说：一年不到。 我：那今年得在这儿过中秋了。 老外说：嗯哼。 我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？ 老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
50、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……。 QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了，对，快日了半里路了！” 哎哟这比喻的也太形象了。
