A：吃了没？B：吃过了，干吗去？A：上厕所。
1、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
2、村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
3、电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
4、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
5、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了.他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:先生,您需要什么?我都能满足您.回答:帮我抓着那匹野马!!
6、罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”
7、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”
8、今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答∶“牙刷！！”老师当场泪了…。
9、有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来。客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！
10、“妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”
11、两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问他：“你的朋友呢？”“他在半路上晕倒了……”“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”“放心，他不会有人捡去的。”
12、上课，有点无聊，就拿着手机在玩。同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”我说：“你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到”同桌想了半天说：“你小子在骂我！”
13、老板刚打电话给我：一个好消息一个坏消息，你想先听哪个？“好消息吧。”“明天你不用来上班。”“那坏消息呢？”“以后也不用了。”...
14、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
15、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”我回：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！ ”她回：“我这里下雨了……”
16、有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命，于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。孩子们很开心，天天来玩。几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
17、一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。
18、在网上，约中国妹子见面了后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约日本妹子洗个澡后悔，约韩国妹子生了娃后悔！
19、我是男生，以前小学校服女生是裙子，我同桌是班长而且是女生，一次自习课，我突然把她裙子掀了，然后大喊红色的！然后，然后我胳膊上到现在还有一到指甲印
20、前段时间一朋友从西藏弄来一只两个月大的小藏獒。去朋友家玩，无论我怎么逗它，小家伙都爱答不理的，一声不叫。有次，实在憋不住了，我问朋友：“这小狗怎么不会叫？”朋友五岁的女儿抢着说：“它还不会说汉语。”
21、我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我：“你怎么美成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找个好老公了不起啊！”希望我能落得如此下场，光想想就开心到不行了！ WWw.hAojUziBa.coM
22、皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：“你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？”一大臣站起来回到：“臣比您倒霉。”皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：“你何人也，为什么比朕倒霉？” 大臣笑曰：“臣惯稀也。”
23、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。
24、你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！
25、一姑凉去买丝袜，问老板你们这丝袜质量咋样，老板说你就放心吧，我家的丝袜刚刚的，你扯都扯不烂，谁想那姑凉一听掉头就走，留下老板在风中凌乱。。。。。
26、一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”
27、有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。 一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗?” 小伙子很爽快：“热爱，尤其是煮熟的。”
28、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？”一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”
29、和一个美国朋友在西单闲逛。我说：”我天朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO！“美国朋友严肃地打断了我的言论：”国家是否富强，应该关注底层人民。 比如说你看；”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……“ 正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。
30、一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件。。。”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！ ”
31、老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”
32、北方的天气还不是很暖和 晚上跟老婆造小人 刚开始 老婆说冷 就把空调打开了 各种翻云覆雨后…… 老婆说完事了 我：恩。 老婆来了一句 空调都还没热呢 ！ 尼玛 几个意思
33、最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。 昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。大家问：“你孩子上的什么学校啊？” 朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家，上的驾校！
34、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋服务生，那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋服务生.......”男人:“更糟的是,我弟弟也是服务生..........难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹！ ”
35、夫：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。 妻：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。妻：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？
36、中学时有一次往家打电话。“妈！”“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，**（我的名字）”“哦，**上学去了，晚上你再打来吧！”说完，挂掉电话。我汗！
37、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
38、办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊，，都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！”还没结婚的我，听着很迷糊。
39、鉴于女神这个词已经烂大街，而且大势上在向小姐靠拢，以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。
40、在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了！原来你腿麻了！
41、再发一遍: 一女汉子发表说说：没有耕坏的地，只有累死的牛。下面神回复：那要看这块地由几头牛来耕，由什么牛来耕。要是多头牛一起耕一块地，马上就底朝天了；要是电动牛来耕，那速度就更不用说了。
42、现在在国外旅行的中国游客不要在那些名胜古迹上刻“xxx到此一游”了这样有损国容。我们应该在那古迹上刻“made in china”方显我央央大国的气概和实力。而且刻的是英文，不怕来找我们麻烦。
43、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
44、在一社区有一位非常忠实的传道牧师，一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。于是他气氛的跑去和上帝理论说：「上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车—冲直撞的却上了天堂，难道您—有观察到吗？」上帝说：「有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以....」
45、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！
46、网吧里两个小学生在玩撸啊撸， 局势不利 要输他俩都特紧张！ 这时突然一个少年对另一个说完了 你老爸来找你了 只见他老爸怒气冲冲的几步走了过来少年本以为自己的小伙伴会很惨 ，可谁知 他老爸来了一句这么一个低端局也赢不了还他妈叫我来 是不是我儿子靠一边……
47、有天在上物理课，老师讲浮力，说到：“桶靴们，这个游泳啊，它是有浮力的！”“哦？福利，是啊是啊！”班上的男生听了都心领神会地笑了。
48、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
49、由于我们家里穷所以出门从来就打的，由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。
50、同事带10岁的外甥去游泳，外甥出泳池后极为兴奋，同事问：“兴奋什么呢？”外甥回答到：“幸亏我刚才是喝了两口水后才在泳池里撒了一泼尿！”
