A:「为什么你每次都是打- - 而不是打= =?」B:「因为我是单眼皮.....」OS:那么一单一双是不是要打- =?假睫毛不就 山_山|美—加强版 美瞳前>>>>._.美—后>>>>◎_◎ | 还有

  《A:「为什么你每次都是打- - 而不是打= =?」B:「因为我是单眼皮.....」OS:那么一单一双是不是要打- =?假睫毛不就 山_山|美—加强版 美瞳前>>>>._.美—后>>>>◎_◎ | 还有》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨晚惹老婆生气了,我想按到床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床上。老婆:别来这一套不管用 我:网上不都说这招好使 老婆:我跟别人不一样 我有病。我:有病我给你治啊!说着就要动手,结果二货老婆说:我这病得半个小时才能治好 一两分钟是治不好的。我:...
  2、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  3、人生的酸甜苦辣,酸:使人体验生活,更换色彩;甜,令人享受前景,追求完美;苦,加强激发人心,创造奇迹;辣,驱使增添欲望,改变未来。无论悲哀欢喜,酸甜苦辣,我们都要积极勇敢面对,珍惜宝贵人生。
  4、看到流浪汉可怜,所以我每天下班都会给回家路过的那个天桥底的流浪汉1元钱,长年累月的,习惯了,有一次外地出差半个月回来,我还是像往常一样路过那个天桥,这次我给了他二十元,想着把出差这些天的给补起来,给了他钱刚转身,他喊住我,老板,等下,找你三块钱,我说为什么啊?你就17天没来,给17块就可以了……
  5、在一个偏远的小山村,那里的人没有文化也没有接受过教育,终于在几年后有个小孩进入了学堂 ,上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说:“知识可以改变一切,它会让你们改变生活,过上好日子。”一个小孩就举手问老师:“真的一切都可以改变,那性别也会被改变吗。”
  6、一无所获的猎人:“有山鸡吗?我想买一只。”屠宰商:“今天没有山鸡。先生,买只羊腿吧。”猎人说:“不,难道我可以回家对我的太太说:‘今天射中了一只羊腿’么?”
  7、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信,我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意,我就弱弱地说,贵。客服就不说话了...
  8、一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊,就说:“我救了你,那样我是不是能有三个愿望?”魔鬼摇着头说:“不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:“你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道:“嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。”克林顿想了一分钟:“你知道,人们很不喜欢我的妻子,他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人,每一个人都喜欢她。”魔鬼低头想半天,终于犹豫地说:“嗯,你让我再看看你的地图。”
  9、遇到你是我的宿命,真的。丝—是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的大喊:要钱还是要命?
  10、我回农村老家,大声对着天空喊:我再也不想过脸朝黄土背朝天的日子啦!这时俺爹从身后拍了我一下,说到:傻孩子,要是背朝黄土,脸朝天,就埋起来了!我……
  11、朴实的老妈。我穿的衣服老妈都看不中,说难看!。。割。。某天,我说没衣服穿了,出去买几件衣服,结果中午空手回来了,老妈很惊讶,问:这么大个城市一件难看的衣服都没有?
  12、我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了 ?我说:妈,你能不能不闹?你知道多少人追我不 ?我还自己过 ?我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃元宵. 我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹
  13、和女同事下班一起走,遇到抱腿帮,“哥哥给姐姐买朵花吧”“你松开,有话好好说,姐姐是我同事”“不行你买一朵”“小姑娘,是不是有大人看着你呀?”“没有”“太好了!咱们找个没人的地方聊聊,聊的好我就买你的花”“呸……”小姑娘转身跑了。
  14、夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊。”
  15、那天老公又醉醺醺的回来了,我生气的给他一顿教训,你看看你,就知道喝酒,都快成疯子了,下次喝酒必须要有个度。老公晃着头连连点头答应,这时儿子过来了问老公:爸爸,为什么喝酒一定要有个度呢?老公语重心长的看着儿子说:儿子,喝酒这个东西必须要有个度。听到这我心里想这次老公蛮听话,谁知道那货又接着来了一句。。。。。。因为没有度就是白开水。。。白开水。。。
  16、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近,这位露茜也许是一位漂亮的姑娘,因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后,终于想出了一个妙计,解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜,他一改以前不耐烦的回答:“你打错电话了。”反而心平气和地说:“抱歉,她在洗澡。”
  17、一晚和几个闺蜜一起去逛街,遇见一件很漂亮的衣服,很喜欢于是没讲价就买了。 但是旁边一闺蜜的男友说你这也太不节俭了,应该讲讲价啊,GC是闺蜜幽幽的回了一句,你去医院割BP怎么不讲讲价。我好像知道了什么
  18、有一次,小明在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,他兴奋不已,但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜,于是他炸了食堂。
  19、学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……
  20、过了中秋,北方开始凉了,然而老婆坚持和4岁儿了子用冷水洗脸,儿不满。今天早上老婆发现儿子用尿洗手,大发雷霆,儿子被打了好几下,始终一声不吭。最后其母亲不忍,问其为何?儿子说:尿还是热的呢。。。
  21、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
  22、老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?”老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”
  23、爱丽进大学后不久,打电话给妈妈:“亲爱的妈妈,请你快寄些钱来,我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了,我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了,所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是:“另外找一位男朋友,从头开始。”
  24、中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺
  25、一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是“挤奶工”!’众人无语....!
  26、儿子感冒了,我带他去医院打针。护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”话音刚落,儿子放了一个大臭屁!
  27、这是个十分顽皮的孩子,在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢,踢得母亲好难受。终于孩子出生了,就在孩子刚出生那一刻,母亲不急着看是男是女,也不顾及自己的疼痛,冲着孩子的脑门就是一指头,骂道:“小子,老娘忍你很久了。”
  28、一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
  29、QQ聊天记录 爸爸:你是不是又去打魔兽了? 爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了. 爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不? 爸爸:你他妈的怎么不回我!!! 爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊? 儿子:我操,爸!!!我错了!!!我现在就去学习!!别踢我!!
  30、记者:嫦娥女士,您那么漂亮,又有个好男人,怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢?嫦娥:后羿也算好男人?一个弓箭手,既不是富二代,也不是官二代,没权没势,没房没车,什么都指望不上。我在广寒宫,是很孤独,可好歹是业主啊!
  31、于是今天走在人山人海的涩谷,有几个韩国人一说韩语,明明人挤人的街上迅速在他们周围出现了一米以上的结界。
  32、有一天三个老鼠吹牛.第一说我吃三包老鼠药没事;第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。第三个说你俩在这吹吧,我找个母猫发泄一下去。
  33、无语,运动会开两天,第一天结束老师让我门到家后给他发个短信。第二天再见到老师他,他的脸阴的都能挤出氺来,他说:“昨晚有个白痴十二点四十给我发了条短信,就六个字‘我已安全到家’害我和老婆解释了整整一个小时…。” wwW.HAOJUZIBa.COm
  34、楼主店主一名,生意不好,就坐在店里看动作片,小弟不由自主的顶的好高!突然来了一个妹纸,要我拿鞋给她试,我站起来好尴尬的把鞋给他,她来一句,店主看到我也不要这么激动好吧!我竟然不知道怎么反驳。
  35、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。
  36、老婆:“我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?”老公:“冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。”
  37、同学的老婆比较黑,有一次一起出去逛街,看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条,这货竟然说:“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢!”
  38、有个盲人乞丐在路上拦住我,我说:“你想怎样?”他说:“帅哥,施舍点啊……”“装盲人的骗子!”我说完转身就走。
  39、前两天,我们班考试,老师给一个女生多发了一张卷子,然后此女大叫:老师,我有了!我有了!坐在她后面的一个男生狂吼:是我的!是我的!(⊙—⊙b汗)结果跟她同桌的另一个男生也吼道:是我的才对!
  40、一丈夫出差很长时间回家,他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:“先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了,这时,门卫又说道:“去你家找你老婆的都是熟人。”
  41、算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女,我们问:姑娘你哪个系的?姑娘想想说:算术系!
  42、我有两个单身的哥们,前段时间出差住酒店,因为半夜睡不着觉,觉得空虚寂寞,于是打电话叫了个妹纸...那妹子进屋后,两人迫不及待的把她拉到床上,妹子急忙喊道:“三个人怎么玩?”其中一二货哥们把扑克扔床上,怒道:“你要不会,那我们可以打电话换人了啊!”
  43、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的,一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操,不好!一看果然没了,问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱,说完得意的看着我。儿啊,以后再看见钱告诉爸,爸给你10块!
  44、在法庭上法官—一名小偷——“我希望这是最后一次看到你。”“怎么回事”—小偷惊奇地——“先生—难道你要改行了—?”
  45、有好外者,往候一友。友知其性,呼曰:“唤精童具茶。”已而献茶者,乃一奇丑童子也。其人曰:“似此何名精童?”友白:“正唯一些人(银)气也无得。”
  46、一个近视眼的人去朋友家做客,朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇,他认为是黑枣伸手去拿,苍蝇飞走了没拿起来,一急用手指撮起,放在嘴边一咬,将指头咬破了出血了,他说:“我原来以为是个黑枣,谁知是个红枣。”
  47、大学都流行占座,不管在教室还是在图书馆,有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”。一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗……”
  48、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”总统候选人回答:“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
  49、朋友妻管严,做什么都受限制,前段时间,没告诉媳妇偷偷纹身了,纹了一条挺好看的龙,但是这种事肯定瞒不住的啊!没几天就露馅了,让他惊奇的是他媳妇居然没收拾他,就在昨天他终于明白为啥没收拾他了,他媳妇跑去纹了个哪吒。。。。
  50、有一种期待叫等外卖,有一种依赖叫拧瓶盖有一种心爱叫高富帅,有一种伤害叫丑八怪有一种淘汰叫感觉好山寨,有一种失败叫出了点意外有一种悲哀叫搜不到wifi,有一种无奈叫周末过得太快……

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