a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。
1、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊。
2、甲：2012年大家都用给力代替了加油 ，这是为什么呢？乙：因为加油越来越贵，而给力不用花钱。
3、儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。
4、早上挤公交，昏昏沉沉，人多。站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然，醒了，赶紧跑！
5、上学时，问老师：“为什么两点之间直线最短？”，老师回答：“扔一块骨头，狗是直着去捡，还是拐着弯去捡呢？”，学生答：“当然直着去了”，老是答：狗都知道，你不知道？ ，然后木有了！
6、学生，因为离家远，所以住宿，周一开学的时候早上没赶上车，所以坐了辆黑车。一路上那个男司机老是走偏僻的小路，我心里害怕，不知道怎么办，后来我拿起手机装作打电话的样子，"喂，爸，公安局没什么事了吧，你看你，当个警察还这么操劳，嗯，我坐上车了，不用担心！"黑车司机看我的脸色都变了！结果乖乖走大路送我到学校。卧槽，TMD多亏了爷机智！
7、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
8、小时候满一岁时要抓阄，桌上总是放些扳手啊钱啊，铅笔啊计算器啊，想想当年，Ｌｚ左手铅笔，右手钢笔，爸妈高兴坏了，家里终于能出文化人了，多年以后仔细想想。那明显就是二笔意思啊.....
9、一群喜鹊七夕归来，个个疲惫不堪。看家的喜鹊就问其原因。带头的喜鹊一脸无奈地说：“没想到今年牛郎织女相会不去宾馆，改桥震了！大家既承受身体上的压力又承受着心里的压力，能不累么？
10、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”
11、老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
12、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。 哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！”
13、春节打算回老家过年，托住在火车站旁的女同学帮忙买票，由于是早上8点的票，提前一晚去到同学家，女同学尽地主之宜，吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多，都已醉晕晕，我说我们去KFC吧，然后两人沿街找酒店，由于客多房少，直到第33家酒店时，才有房，办好入住手续在电梯门口时，正好碰到她老公挽着一美女从电梯门出来，四人顿时石化了！TMD这么巧…
14、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
15、考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：“这是你的吗？”小红回答：“不是。”老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？”只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”
16、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……
17、小侄女是属老鼠的，她妈妈是属狗的。小侄女说：“妈妈你别总是管我，你管我是狗拿耗子多管闲事！”
18、一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！ ”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！ ”
19、晚上稀里糊涂的做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁。。。
20、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！ ”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！ ”我特么的想笑，不敢！
21、老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢？”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧？”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛！”
22、基友花了3000多代购了一个肾5，拿到手机后基友总是觉得是翻新机，于是决定在电脑上测试一下。当数据线插上的一瞬间，显示安卓系统正在充电，这下不用担心是翻新机了。
23、在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。
24、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。” WwW.hAojUzibA.cOm
25、我跟女友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
26、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”
27、说个上高中时的事，有一天上数学课无聊，就拿出打打火机玩，被老师看到了，老师问我上课拿它干什么？我说：哪里不会点哪里啊。……老师说下课到我办公室！
28、我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！
29、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！ ”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
30、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。”老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”
31、热恋时， 情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后， 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
32、一男生追我，久无果，某日 又对我表衷心，大喊曰：你跟我好 以后咱孩子跟你姓。我感觉多年心愿得逞，遂喜，答应之，后略想，尼玛 我俩都姓杨
33、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”。我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。
34、今天和女朋友去挤公交，人忒多，把我和女朋友挤分开了。。。割。。。一2货和我女朋友搭讪:美女你电话号码多少，交个朋友号码，我女朋友没理他，他在那说这说那，我实在看不下去了，我挤了过去，拍了那2货肩膀，看哥的，我过去抱着我女朋友轻松的一个吻，女朋友脸通红低着头，做我女朋友吧！女朋友:嗯！我回头对那2货奸笑了一下，这时车停站，我拉着我女朋友下了车，那2货在车上开始凌乱！！！
35、一日，物理老师讲电学的串联问题，说：我合上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说：你家的门铃是声控的。他摇摇头说：不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
36、黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。
37、还记得第一次去开房，晚上关了灯！女朋友见我没动静就说，你可以做一些你想做的事！我犹豫了一会，然后默默的打开了电视...
38、一妇人去买猪肉。走到一肉铺摊，给我来一斤不肥不瘦的肉，由于妇人刁钻，老板多次吃亏决定整妇人一次。老板给她拿了一块猪脸，妇人忙说:我不要脸，我不要脸。"什么！"“我不要猪脸” “哦！”妇人反映过来，满脸通红。。。
39、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊！光看又不能涨经验值！”
40、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
41、男：“先生，现在我正式向您的女儿求婚，请您同意，好吗？”父：“像这种事，你应该跟我妻子谈。”男：“噢，不！先生，想娶一个女人，目前只想娶您的女儿。”
42、三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了！”乙说：“你比起我来待遇差远啦！老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒！”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了！”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方？”“拖把、鞋底，还有擀面杖！”丙幽幽地说。
43、1傻女小时候发烧脑子烧坏了，长大后脑子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜！小流氓走后傻女觉的挺爽...于是没事就在巷子口转...等流氓再找她...1天开来1辆大货车，下来几个人把傻女喊上车。几个混混还没讲话，傻女说：“快点强奸我。”混混们：“你下车吧，我们不欺负傻子。”傻女说：“不嘛...你们就要强奸我...几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说：“这车咱不要了！”
44、商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！ ”
45、一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”
46、我们上学完后一晃快奔三，我们买房，我们按揭，按揭还完，终于可以摆脱房奴的帽子了，七老八十的我们愣是住不起医院买不起药了，于是过头想想‘生_老_病死’，天意啊！
47、昨天回家，儿子在看西游记，有人敲门，我说儿子开门去，儿子去看了一眼回来单膝跪下，说，大王不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚叫门，我就配合儿子说，拿本大王的兵器来，我去会会这厮，儿子跑去打开门来，我傻了！爸，你咋来了！你，咋，来，了！！
48、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在本本前看电影的媳妇儿。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了。
49、老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
50、一女个子很矮，但很擅长交际舞。一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？她同意了。随着幽雅的音乐，两人忘情了……“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。女的没说话。“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子！
