A:你怎么长得这么黑?B:因为我不是一个肤浅的人。

  《A:你怎么长得这么黑?B:因为我不是一个肤浅的人。》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚!
  2、一天,杰克喝醉了,回到车上一看,大吃一惊,连忙打110。警察在电话里问:“怎么了?”杰克说:“我的方向盘被盗了!!!”警察连忙赶往,可在路上杰克又打电话来说:“SORRY,刚才我坐到车后座了……
  3、今天中午回家,打开QQ一看,别同学的签名雷蒙了。他的签名是:亲爱的,你的身体是那样的柔、那样的清凉,和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口,每个夜晚我都无法离开你----水。
  4、一天,我和我的两个孩子吃饭,由于我的太太出去了,所以女儿Alice坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气,说到:你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?只见女儿不慌不忙的抬起手说:孩子,问你爸爸去。
  5、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难—。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!
  6、幼儿园里,小刚特别嘴馋,老是抢别的小朋友东西吃,老师批评他:“你见过比你还嘴馋的人吗?”小刚:“我爸比我更嘴馋,我妈妈的奶没有奶水,我都不吃好些年了,他还偷偷的吃呢……”。
  7、结婚五年,一直称呼老婆为老刘...前段时间,老丈人来这边工作,暂住我家。当我一声老刘,换来两声回答的时候,我知道我错了...
  8、早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么?­她笑笑,抱起猫儿进了屋子。­而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现,理由同上。­这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥眨着桃花眼道:­猫出差了,能收留我么?
  9、老张开车去东北撞了,遇见女司机耍流氓,干了,送到医院一检查,有了,她问老张怎么办?做了!老张说:俺们这嘎都是东北人,俺们这嘎干了不承认!
  10、本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。(冷库没信号)发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡,第一句话就是:mb,手冻僵了。死好几十次了。。。
  11、今天电脑坏了,于是拿去电脑修理店去修理,打开电脑主机大吃一惊问到:你这电脑有多久没清理里面的灰尘了!不坏才怪。这时楼主就不高兴了,反戳道:“我靠!我特么天天360清理垃圾的!谁知道会这样!原来童话里都是骗人的!”
  12、两个朋友(一男一女)出去玩,在路上我下去买饮料,问他们喝什么。 女性朋友说“我喝。。。随便吧。”男性朋友说“我也喝。。。随便吧”。我满脸黑线“哥们,你怎么不说同上呢?更何况没有随便牌的饮料。”然后女性朋友抢着说“只要是酸的就成。”现在,我和我男性朋友一人一瓶王老吉,女性朋友一个人坐在副驾驶拿了一瓶山西老陈醋。 “哎呦,不发了,别拧我耳朵。”
  13、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”
  14、森林里开运动会,小兔子说:“我们是第一方队‘兔仔队’!”小鸡说:“我们是第二方队‘鸡仔队’!”轮到小狗的第三方队了,小狗们忽然哭了......
  15、有次上物理课, 老师讲的是波动那章。在说到波的计算的时候, 老师问:波的传播方向不确定, 问要不要套上绝对值。同桌立马高喊:“套上,套上安全”全班鸦雀无声……。
  16、二货媳妇怀孕三个多月了,昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸,不要碰她,这算不算自作自受?
  17、今天同事醉酒痛哭诉苦:他妈的,都是骗子,我每次给他钱,让他给我女朋友用支付宝交话费,结果他们加为好友好上了,听说都订婚了!
  18、军训的时侯,天气酷热,在操场上站军姿。要站半小时,动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!”那同学向教官请示。“当然要歼灭!”教官一脸的困惑。“啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
  19、妻子在大声地读报:法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。你看还有这事,丈夫低声说,可你总是说,一切都是酒的过错。
  20、真事,今天早上去买菜,看见一辆别摸我轿车撞了高中学生,车主紧张坏了下来就抓住他,急切问他有没有事。谁知那学生回头怒吼一声:快放开老子,上课迟到了……我类个去
  21、英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我:上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答:H!老师惊奇道:为什么?王曰:A、K、J、Q在扑克上看到过,H没见过。
  22、某大学的女生宿舍。半夜,住在下铺的女生睡梦中听到上铺有动静,原来是住上铺的女生下来。她迷迷糊糊的问:“去哪啊?”,上铺女生说去厕所。过了很久,上铺的女孩也没有回来,下铺的有些担心,就去厕所找她。在厕所里有一个老太太正在用墩布擦地,没有别人。女生问老太太刚才有没有看见一个女孩来,老太太说没有。上铺的女生再也没有回来。因为下铺的女孩是最后一个和她说话人,大家都让她好好回忆当晚的事。她想了很久,突然想去,在厕所看见的老太太墩地用的不是墩布,而是人的头发!上面还系着上铺女生的发卡…。
  23、男子爱上一位美女,每次在远处看到都会很强烈的勃起,所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了,打电话约美女出来,美女欣然答应了!男子怕见面时失态,于是把家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了们 !突然,男子飞起右腿把美女踢倒在地。
  24、吃完晚饭看电视,变脸节目。老妈有点感慨的说这些演员真不容易...台上一分钟,台下十年功!老爸吸了一口烟:“嗯,说的对。这方面他们真不如我们家丫头,变脸就是一盆水的事儿...呃,我不说话还中枪...心塞的不要不要滴... WWW.haOJUZIbA.CoM
  25、海军军舰当舰长上下舰艇时,船上当会播音以示敬意.某日一舰进港靠岸,舰长正欲离舰,只闻扩音器中传来:”本舰舰长下舰,本舰舰长下舰—.舰长:###***&&&.....
  26、她:你能相信我吗?他:无论如何都不!她:你会打我吗?他:会的!她:你会吻我吗?他:不会,你怎么会有这样的想法?她:你会背叛我吗?他:当然!她:你爱我吗?他:不,你甚至想都别想!她:我可以离开吗?他:万岁!终于到来了!我都等不及了!
  27、一次参加婚礼,一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环,就冲妈妈喊:妈妈,阿姨头上,好漂亮的花圈!
  28、如果我有假牙,一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙,你也没有假手。我不是狗不会咬你,可没有假手的你,为什么要用手来打我呢?
  29、儿子大哭着要吃辣条,老婆特烦他吃这种垃圾食品,气愤地说道,你再哭哭哭的,我就把你还给你亲妈去! 儿子略停顿下,还是哭着拉着他妈妈手说,那你快打电话问一下,我那亲妈帮我买辣条不…?
  30、哎呀,真人真事!亲身经历!我今天出差从深圳北站出发!过安检的时候,那个漂亮的安检员扫我身体后摸裤兜的时候我轻轻的转身了一下结果她摸到了我JJ。顿时恋都红了,我为了打破尴尬局面还说了句"携带这个安全吧?"
  31、办公室里,我问一个女同事:“什么叫做浪漫?”她说:“浪漫就是明明她不喜欢你,你还是送给她99朵玫瑰。”“哦,那什么叫浪费呢?”“切!浪费就是明明她喜欢你,你还送给她99朵玫瑰! ”她不屑一故地说。
  32、“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
  33、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。
  34、一位教师打牌很上瘾,预备铃响后,余兴为尽,匆匆去上课。刚走上讲台便问道:该谁洗牌了?学生们迷惑不解。
  35、中国遍地都是弱者。年幼是弱者,年老是弱者,贫穷是弱者,残疾是弱者,盗窃是弱者,杀人是弱者,纵火是弱者,打砸是弱者,不吃猪肉是弱者。恰恰这些弱者倚仗着道德的制高点和法律的漏洞,不仅侵害了正常人,更侵犯了真正的弱者。
  36、大海里生活着一条快乐的鲸鱼,它很爱干净,天天自己喷水洗淋浴。大家纷纷赞叹:它多讲卫生啊!于是就很亲切地叫它卫生鲸。
  37、明明每天晚饭后总要跟着他爸爸去外面散步。一天明明在路上问爸爸,“你为什么天天要饭后走路啊?” 他爸爸就顺口回答了儿子一句活, “这你就不懂了,饭后百步走,活到九十九”。明明接着说,“那你干吗不走一百零一步呢,这样不就可以活到一百岁了吗?”
  38、早晨下着小,我步行去上班。一小车在我身后停下:“妹子,去哪?我捎你一程。”陌生人的车能上吗?然后我就说:“谢谢,不用了,我马上就到了。”那人笑了笑说:“我能骗你吗?你长得又不好看……”
  39、在电影院看电影看到一半,屏幕突然黑屏了,一哥们儿喊道:快动一下鼠标!
  40、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人
  41、A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。B:我开车撞下试试,可以吗?A:可以,车撞坏了,我不赔。B:没问题,墙倒了,我也不赔。A:嗯,那你去把车开来吧。B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机是几个意思…
  42、初中老师打人很厉害,有次让一个叫郭林强的同学回答问题,小伙比较笨,吭哧了半天也没答出来,老师看不下去了,拿着教杆走向他,边走边问:“郭林强,你强在哪里?”小伙儿战战兢兢地说:“我强在林后边。”所有人静默三秒,然后笑疯了,哈哈哈哈…老师也憋不住,那节课没打人,也再没有打过他。
  43、在网吧上网,打开机子,进游戏英雄联盟,这时一个乞丐在我来到我身边向我乞讨,因为这网吧周围很多乞丐,时不时就有进来乞讨的,我也没在意,给了他10元,当天准备进白金,也算是做好事给自己心理安慰一下,他并没走而是看着我,一直打晋升赛很紧张,到第五局的时候刚进地图,旁边乞丐说到,你们两边阵容,四六开,要想赢的话全在你这个上单的点上了,你武器不好打龙女啊,我靠,听到这话我说 你还懂这个 那你怎么打赢啊 我表示确实打不过况且对面龙女还是白金的 这时乞丐已经做到我的位置上 看着他流利的补刀 团战连拍键盘的技术 我已经看呆了 20分钟 对面果断投降 他默默起来转身走了 留下一句 我就是打英雄联盟才变成这样子的。
  44、猫了3个音箱带蓝牙,1个自用心情么么哒,1个哄妹子逗她笑哈哈,最后1个留着给老爸,父亲节快递寄回家,小猫咪可爱人人夸,丰富表情可换更惊讶,送礼佳品-就-是-它!
  45、中学时经常在一家早餐店里喝鸡蛋汤,味道总是比别家的鸡蛋汤鲜。有一次去喝,忽然觉得鸡蛋汤没那种鲜味了。于是问老板,老板指了指墙上的遗照说:我那爱流鼻涕的老父亲去世了。莫非我们以前喝的是……
  46、世界上最遥远的距离就是大家都姓李,一个叫李安,一个叫李双江。一个打造了‘少年派’,一个打造了‘少年犯’。
  47、糗大咯!今早在路上莫名发现一张红票子,当时那个心情、激动坏咯!跑步上前瞬间蹲下,以迅雷不及掩耳盗铃之势瞬间将其装进包里,我终于不是穷屌丝了,我是百元户了。路过一家超市,兴高采烈的买了63块钱的零食,可是当我给钱的时候收营员妹子给我来了一句:“假的,换一张!”什么,TMB居然是假的,怎么办?我全身上下就五十一块钱!哎!瞬间没脸见人了!只好小声的说句“退货,成吧?”
  48、刚领完证和老公回了我家,晚上,我妈拿了卷新的卫生纸给我让我放房间。我没反应过来,说拿这个干嘛?我妈很尴尬地说,放你房间就是了。晚上睡觉,我懂了。。。
  49、找了个人来修空调,看他爬在15楼的窗外,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”
  50、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉!梅花鹿说:“你不能吃我!”老虎愣了一下,问:“为什么?”梅花鹿:“因为我是国家二级保护动物!”老虎大笑道:“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧?!”

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