A:“做了个噩梦,梦见自己中了500万。。。”B:“擦,这也算噩梦?”A:“斤。”

  《A:“做了个噩梦,梦见自己中了500万。。。”B:“擦,这也算噩梦?”A:“斤。”》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天中午回到家。很热就赶紧把披着的头发扎起来,可怎么找都找不着头绳。烦躁的够呛的时候,我妈拿着一水蓝色的绳过来给我缠上了。-----下午出去逛街也没散下来,回头率还超高。暗暗窃喜过了一下午。回家要睡觉是往下一撸头发,“妈!你不告诉我你给我扎了个袜子!!!”
  2、手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
  3、晚高峰被堵在了高架上,看着计价表不停的跳,我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量,回过头认真的看了我一眼:“你自己选择的路,贵也要走完。”
  4、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:请慨诉李鸿章其人其事。一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。 此生的爱国热情的确不小。:-)
  5、问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?答案:吃两坨。问:比那更恶心的是?塞牙了。。。
  6、星期天难得可以睡懒觉,正睡的香甜,二货老婆欲拉我陪她逛街,睡眼朦胧说的,现在就是你想xxoo,哥也没心情,接着,她退下我仅有的避体物,——gj--,挺起,坐在上面,原始运动,哥快要gc时,她突然离开,做回床边,哥猛的睁开眼,把她按在胯下……之后我们上街!
  7、有个秀才想买一匹马,骑着进京赶考。来到集市,一个马主迎上前说:相公,我这匹马是千里驹,一口气能跑千里。 秀才一听,便对马主说:京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?
  8、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了..........
  9、今天几个闺蜜聚到一起,一人说起想搞副业,我顺嘴说去陪酒,钱多,她装赢弱说:我不会喝酒啊,一杯就倒了!旁边妹妹说:倒了钱更多啊,相信我…… 求各位大神让我过一次吧
  10、那天有点发烧,准备把儿子送父母家后就去诊所打针。坐上公交车人就犯困迷糊过去了,突然被一片笑声惊醒。睁开眼一片黑,啥玩意挡住视线了,用手一摸……额头上扯下片卫生巾……儿子搂着我脖子振振有词道:麻麻,我在你包里找的退热贴帮你贴上了……
  11、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的。
  12、某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她拣到一只钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说笔是他丢的。那女生一听愕然,而后脸红红地说:这笔是我在女厕所里捡到的。
  13、人和人刚相识的时候总是习惯把最好的一面呈现给对方,相处时间久了各种缺点就渐渐暴露出来了。有一天你不用装,不那么累,该干啥干啥,而对方把你看的透透的,却依然不嫌弃你,那就是朋友了。
  14、助手跑进院长办公室激动地说:“院长!简直是疯人院里的奇迹!保罗居然救了同病房的吉米一命! ”“噢?怎么回事儿?”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己,是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴:“看来保罗已经恢复正常了,快带他来见我! ”不一会儿,保罗来到院长办公室。“保罗,从你的表现来看,你已经完全恢复正常了,你做了一件非常英雄的事情,明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时,助手又慌慌张张地跑进办公室:“不好了,吉米又在卫生间上吊了! ”“这个自杀狂! ”院长嘟哝道。“他没上吊,我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
  15、大过年的,两二货酒喝多了,非要打赌在公厕里吃泡面。他俩硬撑着吃了两桶,不分输赢,结果旁边蹲号的一位仁兄吐了三四回,腰都直不起来了!
  16、记得有次去公园旁上公厕,以前没去过。不知道要钱。大号5毛,小号3毛,一摸口袋,没带钱,钱包手机都在女朋友那,掏了根烟给老伯,出来后,老伯硬是塞了包纸巾给我,说是不好找钱。
  17、一天一老外来到中国,老外的朋友(中国人),给老外讲述中国的好地方,好人民,中国的人民都很富有!一边走着一边说着!突然老外看到街上有一乞丐!顿时老外想说这就是你说的富有!只见乞丐拿出一iphone 6 puls 接了一电话,老外惊呆了。
  18、病人:医生,我耳朵痛!医生:来,试试吃点儿这种草根,感谢伟大的部落守护神赐与我们神药!(公元前1800年)医生:别再吃那种草根,简直是野蛮不开化不尊重上帝,这是一篇祈祷词,每天虔诚地向上帝祈祷一次,不久就会治愈你的疾玻(公元900年)医生:祈祷?!封建迷信!!!来,只要喝下这种药水,什么病都能治好!(公元1650年)医生:什么药水?早就不用了!别喝那骗人的“万灵药”,还是这种药片的疗效快!(公元1960年)医生:哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒,来来来,试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究,抗生素副作用太强,毕竟是人造的东西呀。。。来,试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年,文献就有记载了。(公元2002年)
  19、包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.
  20、老师让一个同学起来回答问题, 老师:“你平时穿过毛衣吗?” 同学:“不穿!” 老师:“你以后可能会穿到啊。。。” 同学:“我不喜欢我就不会穿。” 老师走过她身边,冷冷地说;“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗?!”
  21、某天走路上,听到一对祖孙对话。孙子:奶奶,为什么这两天没有演西游记了。奶奶:今天周六啊,孙悟空周末不上班。孙子听后,若有所思的点了点头。
  22、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到。
  23、苦B的一周终于结束了!大家要养精蓄锐,喜迎周末的加班!
  24、一天,一个老女人从一个宠物店门口经过,不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她说话了:“丑女人,真难看,丑女人真难看!”这个女人听了很生气,急忙离开了。第二天经过时这只鹦鹉又说同样的话,她听了更生气,忍无可忍便进店告诉了店主,希望店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时,她有意识抬头看着这只鹦鹉,不料鹦鹉平静地对她说:“我就是不说话,你也知道我会说什么!”
  25、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2。队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
  26、痔疮犯了,想用淡盐水洗。端盆进到厨房放盐,还不太好倒出来,边抖手里的塑料袋边和老公说话!突然他瞪着眼对我说:这是要凉拌还是煎炸?用放点孜然粉不?我......愣了片刻才低头看见手里拿的是味精口袋。
  27、乌龟把女孩子金鱼带回家里。龟妈妈悄悄地对龟爸爸说:“这女孩儿衣服穿得这样碎,这样薄,一看就知道不是个好孩子。”龟爸爸说:“你看,你看,还戴个双层眼镜装斯文!”
  28、今中午看见伙房一锅汤,红色的,问同事这红豆煮汤好喝?同事用异样的眼神看着我:你确定这是红豆汤?喝了才知道是绿豆汤,原谅我这农村的娃。
  29、老婆生孩子,在医院产房侍候,老婆说浑身不舒服想拔罐。我突然想到对面病房窗台好像有拔罐,于是去借,人家那产妇,满脸通红的告诉我,那是吸奶器,我晕,我是真不认识啊!
  30、一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人! ”某行人连忙上前买一份。可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案,正在迷惑不解时,只听见报童又吆喝起来:“骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人! ”
  31、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
  32、两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:连日都没有,我哪知道谁大谁小啊!
  33、我约了一位女网友一起吃饭。我在餐厅等了半个小时,她都没来。服务员这时来了,说:“你约的那个女孩来了。”我说:“真的?快把她带过来。”服务员说:“当她知道她约的是你,然后很失望,就走了。”
  34、同事:“哟,小张这是怎么了?昨晚上不是新婚之夜吗,怎么今天带着伤来呢?” 小张:“甭提了,老婆所赐!” 同事:“怎么回事,快说说!” 小张:“昨晚我们亲热之后,我心满意足下就夸了她!” 同事:“怎么夸的?” 小张:“‘宝贝儿,你可真专业啊!话音未落,她就给了我一脚。”
  35、建行办补卡,遇见一个小孩和她爷爷,刚好押款车到了,走下来几个押款的,拿着枪,戴着绿色头盔,这孩子赶紧和她爷爷说,爷爷,快跑啊,鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。
  36、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。
  37、坐高铁,见一导游领着一群老外,一看就是欧美组团来旅游的。导游鸡了呱唧同老外一番言语,老外频频点头。我装作略懂的说,英语不错啊。导游看了我一眼,我说的是德语啊。尼玛,不仅作死会死,装逼也一样。
  38、如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。 WWW.haoJUZibA.COm
  39、小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……
  40、早晨起来看微博,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。 国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议。各种转发,各种忧国忧民,各种踌躇满志,万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝;微博把人的这种情结激活了有木有……
  41、女人到一个年龄,或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼,把更多的爱给自己、给更值得的友谊。
  42、以前在学校老师总是教育我们“好好学习,天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真,所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习,那你就得天天上当”……
  43、男孩问女孩:“你知道武腾兰吗?”女孩:“不知道。” 男孩:“你知道苍井空吗?” 女孩:“不知道。” 男孩:“你知道小泽玛丽亚吗?” 女孩:“不知道。” 男孩:“你知道于谦吗?” 女孩惊讶地说:“他也演那个啊?”。。。
  44、运动会上掉了一只球鞋,我去广播室准备报失,没想到有人捡到并已交到那里。我去认领时,那位负责人说道:“你也真是的,掉么只掉一只,掉一双倒还可以借给我们用用。”
  45、结婚若干年后,妻对自己的身材仍然自豪。妻说:“看,如今你老婆我的身材,仍然是正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼,悠悠地说:“是,但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
  46、一个女生晚自习后回到寝室,发现自己没带钥匙,就一边敲门一边喊:“姐妹们,我回来了!”可屋里没有动静。女生改口道:“心肝宝贝们,都睡了吗?”可还是没人来开门。女生灵机一动,说:“再不开门,我给大家买的雪糕都化成水了!”话音刚落,门立即开了。
  47、今天,出海两年的船员小张终于回到家乡,但是回到家的他却发现多一个婴儿!他激动的说:是谁干的好事?是不是隔壁的小呆? 不是!妻子回答。 是不是我的朋友老瓜? 不是! 一定是小王,我那该死的酒肉兄弟! 烦死人了!什么你的朋友,你的朋友!妻子叫道,难道我就没有自己的朋友吗?
  48、判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。
  49、老师:小明,一斤铁和一斤木头那个沉?小明:铁沉。老师:这个问题你都答不对?当然是一样沉了。小明:不对,老师,你说的情况是在称上,我说的情况是在水上。
  50、宿舍夜聊,一男说:“丫的,晚上自习的时候不知道哪个孙子放屁,熏了满满一教室,现在我身上估计还留着味!”另一男用力地朝他身上嗅了嗅,放心地说到:“葱味,不是我的。”

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