a对A说:别把自己捧得太高,捧得高摔得重。A对a说:要想成功,就得削尖脑袋。

  《a对A说:别把自己捧得太高,捧得高摔得重。A对a说:要想成功,就得削尖脑袋。》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、两只虎在聊天,对面走过来一只猫,其中一只母虎羡慕地对另一只虎说:“我也希望减肥减的像它那样!”
  2、小娟:妈妈,这钱给您。妈妈:这么说你寄信没贴邮票?小娟:不要紧,我趁邮局的人不注意,偷偷把信投邮筒里了。
  3、上大学时一个星期天,宿舍只剩三人,其中一个是来自标准的大城市,另外两个来自农村或城镇。这个城市人在看书,另外两个在闲聊,“哎,你家那的西瓜厂效益怎么样了?”“唉!别提了,原材料供应不上,不少工人都下岗了!”……那个城市人听得一脸问号:“西瓜不是地里长得么?”那两货嗤之以鼻:“能不能有点常识,西瓜是西瓜厂加工出来的!”那个城市人:“噢,从小到现在我都以为西瓜是地里长出来的!”这两货双簧演到家了!
  4、吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了,他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。 第二天,吉姆又到河边洗澡,这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。岸上路过的朋友问他:吉姆,你穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?吉姆回答:嗨!湿衣服总比没有衣服强。
  5、有一次考试,我坐着发呆,监考老师看了看我试卷后冲了微微点头,然后悄悄的给我做手势,先比了个一,又比了个三。我心领神会的第一题选了C,如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻,因为我很好奇,身为一个老师,为啥所有题目都做错了。
  6、在我家街道路口卖烧烤的那里,有一个妹纸在吃烧烤,我走上去问她“你是一个人么!?”tmd那女的立刻呼我一巴掌说,”ntmd才不是人” 我很愤怒!
  7、看非诚勿扰,周航,14号女嘉宾说:男嘉宾,我觉得你裤子太紧了。乐嘉:你从哪个部位看出紧的?14号女嘉宾僵硬了……
  8、有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Can you speak chinese?”两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂! ”店员说:“Can...you...speak...chinese?”
  9、之前坐火车,听见两农民在聊天,A说,这火车就是凉快,B说,那肯定了,咱的票上写的K689,意思就是空调车,A说,那有时候前边有个L是啥意思?B说,真笨,那就是冷车的意思啊!
  10、黄经理40岁,长得比较老相。一天,来了一名新员工,见到黄经理连忙上前奉承,大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄,新员工说:“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头,新员工忙问:“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”黄经理说:“10岁。”新员工兴奋地说:“黄经理真显年轻,60岁了,我还真看不出来。”
  11、某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜,一日突发奇想,自己跑去买了一付隐形眼镜,准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时,心中还得意不已,不料朋友见后第一句话却是:“你的文化呢,是不是忘记在家了?”
  12、一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
  13、初中时,和几个女生出去玩,我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会,大家责问她。她小声说:我来了…大家不语。我抢话:我早来了!顿时把大家鳖出内伤。
  14、一战友在看小爸爸,另一战友看见说小爸爸跟宝莲灯其实是一样样的,不管是找爸爸还是找妈妈,都有一个特NB的舅舅。。。。。/呲牙。只为一笑
  15、淘宝买东西被骗了。买了1TB的硬盘。卖家居然往里面装了600G的种子,真心不舍的删除啊!这成了400g的硬盘了,你妹的!
  16、大鹏今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,一看有六块腹肌。大鹏就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句:“从小就便秘。”
  17、啥叫白领?今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费,伙食费,误工费,医药费,还欠老板100多, 也就懒得去领了, 叫蓝领。
  18、前提;家里有二岁的儿子,身高100公分,身高在老公的屁股这!一天爷俩在在玩游戏,同时俩人尿急,所以一起尿尿,憋的久了尿很长,儿子突然抬头看见老公的JJ,哇撒,这么大的啊,爸爸则么有毛,话音刚落,老公马上憋回尿,转身笑着走了。接下来,这个二货见人就说爸爸JJ大还有毛!每次被老公带回家打!真人真事,老公都怪我生儿子话多!
  19、爸爸:儿子,明天你不用去上学了,你姑姑明天结婚,我已经和你的老师说好了。儿子:噢耶,太好了。爸爸,姑姑要和谁结婚?爸爸:你不记得了吗?就是那个志刚叔叔,他来过咱们家,还送你一辆玩具车呢?儿子:爸爸,我是不是要请两天假,不是两个人结婚吗? WWW.HAOJUzIbA.COm
  20、小时候,忘记做作业了,早上一上课就要交的,临时补肯定来不急,就先交个空本子上去,然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了,马上把临时补好的交上,百试不爽。
  21、2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年, 我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友。。。
  22、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:冷不冷?女孩心想他真体贴!并回答:不冷!谢谢!男孩说:那外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!
  23、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望,妻子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭口中说道:“我希望我的脸变得象电脑的显示屏,我的身体变得象鼠标。。。。。”
  24、癞蛤蟆发了财,到野味店吃饭。坐毕,癞蛤蟆开始点菜:清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后,他合上菜谱,咬牙切齿地说:“再要你们这儿最靓的一只小母天鹅来陪酒!”
  25、一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了。问:好开不?贼:不行钥匙断里面了。我:要帮忙不?贼:谢谢不用了。继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他仙人掌的还没意识到我是车主。
  26、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。
  27、早上一朋友去网吧上网说话很搞笑。问服务小姐现在能上吗?服务小姐说等下我在拖地。等我脱完了你在上。那傻货接着说。我帮你脱。你快点让我上。先脱下面。来。把腿抬下。
  28、今天晚上儿子放学回家委屈的我跟我说,麻麻。语文老师说我的作文是最差的作文! 我说:啊?什么题目啊?儿子:让我们写二十年后的我。我说:行啊,想象力作文你强项啊!怎么写的?儿子:二十年后的我已经有了老婆和孩子,我们幸福的走在大街上。这时!跑来了一个又臭又难看的老乞丐来要钱!我仔细一看是我们语文老师!
  29、记得初中的时候有次上课趴桌睡着了。醒来的时候听到同学们都在喊26.27.30.于是我也跟着起哄,大喊了一声.100.结果全班同学鸦雀无声的都盯着我。直到同桌跟我说他们在猜老师的年龄后,我在后悔莫及。然而这已经来不及了。唉,结果站着上完了她一个学期的课!
  30、乡下老头听了无线电中的天气预报后,在那儿独个奇怪地叨叨:奇怪,为什么这个无线电会知道天气?老婆婆听见了说:这有什么,它的声音是从天上来,自然知道了。
  31、春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发雷霆:他妈的,怎么没有我的头?肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猎说:朱主任,看,你的头最大。
  32、水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”“快走,快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
  33、每天早上醒来问自己三个问题。我为什么要上班?我啥时候可以不用上班?我今天有没有理由请假?每天醒来第一个思考,纯粹,不含一丝杂念。有的问题有解,有的问题无解。
  34、老公:“亲爱滴,如果克隆技术发达就好了。”老婆:“你想克隆啥?”老公:“俺想克隆七个俺,这样一周每天都有人陪你啦。”老婆:“俺也想克隆。”老公:“你想克隆啥?”老婆:“也克隆七个俺,这样那克隆滴七个你就都有人陪啦!”老公:“那你呢?”老婆:“当然是陪着你。”老公心底曰:MD合着克隆不克隆木啥两样儿……
  35、蜀魏之争相持不下,某日士兵拿着一怪状物品来到曹操面前,曹操问:“这是何物?”士兵回答:“这是诸葛亮研发的运载工具,名叫木牛流马。”曹操笑道:“那为何这物件只见马首,却不见牛头?”士兵答:“半路遇上了军师,牛头被上交给郭嘉了。”
  36、有一个年轻漂亮,打扮入时的法国女人,单身来到西班牙做着自助旅游,在一家豪华的餐厅里用餐。 她看见有一个留着大胡子的客人,用完餐后不用付款就走出去了。 在门口的柜台小姐,反而亲切地与他招呼:“谢谢光临。” 于是,她就招来这家餐厅的老板,问道:“他为何可以不用付帐?” 这位西班牙餐厅老板,也很亲切中肯的回答她说:“哦!小姐,我们这里有一个不成文的规定,就是留有大胡子的警察,可以免费得到本餐厅的招待。” 于是,这位时髦的女士,示意老板将头靠过来,她大方的脱下自己的裤子说:“老板,你看清楚,我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察,我能不能得到贵餐厅的免费招待?”
  37、高考是把无情的整容刀,带走了我们美丽的容貌。高考是把无情的杀猪刀,考场里发出撕裂的吼叫。
  38、同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗?”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少?”同事尽量减少词汇,以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。
  39、老婆:你看阿丽的老公,一个月能收入两万块,你为什么不行。老公:你TM把网银注销了,我也能月入万元。
  40、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。
  41、昨天加班下班晚,和同事MM走到楼道口,声控灯没亮,一片漆黑,我没忍住打了个饱嗝,结果整个楼道里的灯都亮了。然后,就没有然后了…
  42、有一屌丝男去银行取钱前面坐了一位美女,正在春心荡漾时想放屁,可看了看前面的美女有点不好意思,于是扭了扭身体还是放出来了,于是长出口气:还好没声音,这时美女转过头说了句:“先生你嘴好臭!”
  43、男:“做完饭,把我这些衣服洗了。”女:“怎么,家里的活都让我一个人干?”男:“你不干谁干?”女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?”男:对,天使就是天天使唤...天天使唤...
  44、朋友问我:“万圣节你扮了什么鬼?”我:“穷鬼!”
  45、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对,你没猜错,现在女朋友的衣服也是我洗。不说了,全是泪,我得去晾衣服了。
  46、妻子总是责备丈夫喝酒。有一天,丈夫忍无可忍,反驳说:“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时,你怎么一句话也不说了?”
  47、为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。
  48、一个穷人去吃面,到店中问老板说:清汤要钱吗?老板说:不用钱。穷人说:那我要一碗清汤。老板当然不想端给他,便答:清汤一碗二十元。穷人便说:那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗。老板于是照做。穷人便把汤倒入碗中,答:汤还你,退我二十元。
  49、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:气死我了!啊?你这是干什么?年轻姑娘莫名其妙地问。你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!
  50、刚公交车电视上放着一个羊驼的广告,旁边的小女孩一直缠着我问:“姐姐,这是神马啊?”我被她弄的有点烦,只好大声吼道“草泥马啊!”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了,麻痹的我先下车了。

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