Alain在一家咖啡店打工,每天早上,相同的时间,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前,女孩都会轻轻一撩她过肩的长发,美丽的秀发仿佛会自由飞翔,渐渐地

  《Alain在一家咖啡店打工,每天早上,相同的时间,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前,女孩都会轻轻一撩她过肩的长发,美丽的秀发仿佛会自由飞翔,渐渐地》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好句子吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一直以来都是老公做饭,昨天,姐们心血来潮要做午饭,让老公边看电视边等。经过一番搏斗,午饭终于做好了。于是喊老公吃饭,本想说老公,坐着等吃的感觉不错吧?结果说成,老公,坐着等死的感觉不错吧?然后不管怎么劝他,他都不肯吃饭了!老公,你听我解释,我真没下毒!!!
  2、阿忠在房间打了电话问饭店柜台:“你能告诉我台北和纽约的时差吗?“ 总机:“JUSTAMINUTE...“ 阿忠回了一句:“THANKYOU“,然後挂断了电话。
  3、那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。同学问:“为何这次会考这么烂呢?” 小明说:“坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。”
  4、小张经常对老婆说:“男子汉就要吃肉,这样有力气,出去才不会被人欺负。”老婆听他的话,总是给他做肉吃。一日,他被人打了,老婆问他,他说:“可能那人吃的是肥肉吧!”
  5、你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
  6、关于找男朋友。一姐妹抱怨:太长捅的难受、太短空的难受、太粗撑得难受、太细松的难受,唉,原来找对象都是个技术活!
  7、学校里真卑微——上课苦,上课累,上课就想打磕睡;上课烦,上课难,上课就想出去玩,说得好,说得对,越说心里越流泪;都说这里学费高,害我没钱买牙膏,都说这里领导帅,个个平头向锅盖;学习生活真不好,菜里可以吃出草,汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑;本来菜里油就少,桌下还有蚊子咬,没有一餐吃得饱,还要叫你好好考!
  8、佛问:孩子,你哭什么?女孩:我失恋了。佛问:你爱他吗?女孩:爱,非常爱!佛问:那他爱你吗?女孩:现在不爱了。佛说:那么,该哭的是他,因为他失去了一个爱他的人。而你,不过失去了一个不爱你的人。执于一念,将受困于一念;一念放下,会自在于心间。
  9、东汉人边韶,字孝先,教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡,弟子们便私下嘲笑他说:“边孝先,腹便便;懒读书,但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话,想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公,就立刻作嘲语反驳道:“边为姓,孝为字;腹便便,五经笥;但欲眠,思经事;寐与周公通梦,静与孔子同意;师而可嘲,出何典记?”嘲笑的的弟子们听了这话,十分惭愧。
  10、先生,有口皆碑,怎样解?学生,有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。
  11、警察叫一个男人把车开到路边,对他说:“先生,麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”“我有严重的气喘病,如果这样做便会发作。”“那么,请你跟我到检查站验验血液好吗?”“那也不行,我有血友病,一验血就会流血不止而死。”“那就验尿吧。”“我有糖尿病,一验尿,血糖含量就会变得非常低。”“那就请你下车,在这条白线上走一走。”“那也不行。”“为什么?”“因为我喝醉了。”
  12、我一个朋友特别喜欢爬山 今天一起吃饭他女朋友突然问他 最近怎么不出去玩了连爬山都不去了啊这二货朋友来了句自从有了你之后发现那里都是高峰....一顿狂打...懂得顶下
  13、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!
  14、男人的想法是这样的:想耍公主病首先也要长得像公主,呆萌首先也要有萌,傲娇也得先有娇,想跟我任性,我们也得先有性啊。
  15、这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了俺一眼,说了一句让俺吐血滴话:“我就是去看看你说的对不对而已! ”
  16、内涵段子真是良师益友啊!小时候听过一首歌是这么唱的——久别的人盼重逢,重逢就怕日匆匆……那时候不懂其高深的内涵,成为段友的我终于顿悟了有没有!
  17、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
  18、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。。
  19、与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”
  20、以前有一女主管,开会的时候说,顾客就是上帝,顾客养我全家。等了几天过后,我看见她上了一辆霸道车,那时我才知道顾客咋样养她全家了。__真事,求过
  21、今天听说妹夫肾结石痛得无法上班,便打电话问候一下,顺便叫他买消石素吃,妹妹接的电话。她说:“医生说吃不下的,结石有14MM,掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管?汗!
  22、新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
  23、哥们追班花,一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌,对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋,居然背叛我。装一副伤心的样子跑了!诶,哥们,只能帮这些了。
  24、7岁的儿子爱赖床,星期六早上,我让老公出门买菜,我准备收拾下儿子,我咋叫儿子都不起来,我气坏了,把被子扯来扔地上,儿子大哭起来,咋说都不听,我很无奈,大喊 老公 老公。没人理我。儿子马上不哭了:你老公不在家,看我咋收拾你。
  25、真事~今天和2货老婆去朋友家聚会~~朋友家门口开来一辆宝马叉6……二货老婆悄悄的对我说~那开宝马的人很有钱~并且找了三个媳妇~!我来句~等我有钱我也找三个媳妇~让你当老二!然后老婆追我狂打!我边跑边说~让你当老大好了!二货老婆停下说~这还差不多……
  26、高中一个女同学不知道现在在哪上大学。昨天看到她发表一说说:"化学中有PH试纸,遇碱变蓝,遇酸变红。那么我的人生中有没有一种试纸可以测出明天的日子是喜是悲?"
  27、前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!  WwW.haoJuzibA.cOm
  28、一群哥们乱侃,突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”,只见我那哥们连忙抬起双手看手心,其中还有几个也在看自己手心,我诡异的笑了,接着大伙都笑了还伴随着几声我操,我靠。
  29、孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。。。。。。。
  30、周六休息去表弟家玩!这孩子带着个耳机正在打CF!我心里想想这孩子整日沉迷于网络游戏,将来可怎么办啊!于是我苦心劝解开导了他一番!谁知这熊孩子一句话也不搭理我!正在这时舅舅突然破门而进!气愤的冲向表弟!我上前一把拉住舅舅!:“舅舅你别动气!他现在还小嘛!不能动手打的!”舅舅一把甩开我,上前摘掉表弟的耳机:“你是不是聋了!老子都告诉你B点来人了,你TM还在那下包!!!”瞬间我就石化了......
  31、放牛娃小狗每天给财主放牛,还要干许多杂活,但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭,财主却说:“你年纪小,活路轻,吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里,气愤不过,就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳,编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说:“小牛不会犁田,吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死,只好让他和长工们一道吃饭了。
  32、微博转发:老婆活捉了只蚊子(特么我也不知道这贼婆娘这么活捉的),拔了翅膀和脚,折腾半天把它放在卫生巾上:“这么喜欢吸血,我撑死你!!” 我当时那个心寒啊。。。 想劈腿的心微微一震
  33、前段时间部门组织旅游,我和一帮同事去常州恐龙园玩,恐龙门口有一群外国人表演,一二货同事很激动,热情跑过去和外国人说着啥,结果引来那些外国人一阵鄙视,我问你和他们说了啥?他回答:“我称赞他们啊,干的好不是fuck good吗?”
  34、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”
  35、大学课堂上,尤其是在这种阴沉沉的天气,同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说:同学们注意一下,下课把手机交上来,你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!妈的,我一看就剩60%的电了,说时迟那时快,我一阵狂点,就见电量降到了59%。终于,舒了一口气,我把手机还给了同桌
  36、一次和朋友去吃凉面,旁边坐个小男孩喝可乐,过了一会小男孩站起来去拿东西了,正好可乐还在那里。当时想也没多想,以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的),直接拿起来倒自己碗里了,一边吃还一边说,这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了,我才恍然大悟……
  37、德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说:快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……。法国人说:快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……。这时,俄国人说了:真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说:“格拉吉夫!你被补了!”而你告诉他们:“格拉吉夫住在隔壁!”
  38、话说唐僧师徒三人商量用神马交通工具来取经快,八戒说用飞机,悟空说用火箭,突然沙僧拿出一杆枪说:“听说这东西能很快送人上西天”!
  39、脸书上关注了一对情侣,原本常发恩爱照,可前几天突然宣告分手,还互相拉黑了。今晚女生发了条状态:“今天在路上碰到了前男友,用眼神骂了他一句「Fuck you」!爽~” 没多会儿男生也发了条状态:“今天在路上碰到了前女友,NND还用眼神骂我一句「Fuck you!」” …你俩这么默契干嘛要分啊真是的!……
  40、高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。
  41、一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”
  42、郑王问大臣郑昭:“太子怎么样?”郑昭答道:“太子还没生出来。”郑王惊问:“太子已立,你却说没生出来,为什么?”郑昭说:“太子虽然立了,然而大王喜爱美女,娶了许多小老婆。如果你宠爱的女人有了儿子,您一定会喜欢的,一喜爱就必定要立为太子,所以我说太子还没有生出来埃”
  43、主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”木匠不服,说:“你才瞎了眼。”主人问:“怎么说我瞎了眼?”木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”
  44、早上上班坐地铁人比较多 ,一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了 ,拖着我就往前走。我想说妹子,楼主长得帅你也不用这样啊!不过这技能倒是挺牛…
  45、A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。B:怎么可能?A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?B:那河呢,也可以拔吗?A:拔河你没玩过吗?
  46、女子:大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是乳房却越来越大了。大师:恭喜施主,你孩子是天上武曲星下凡!女子:怎么讲?大师:兵马未动,粮草先行。
  47、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。
  48、一个当兵的朋友说的:训练逮到一老鼠,浇点汽油就给它点了!老鼠估计是疼了,挣脱了就跑,居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……
  49、狂风暴一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!丈夫说完,翻个身,又睡着了。
  50、调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为不知道先生。有一次,布朗想报复一下老师,所以问:我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?老师想来想去,终于说不知道。布朗一本正经解释道:那是水。

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  • ·好听的签名
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