A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘!B:你大爷的,敢骂老子是狗!

  《A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘!B:你大爷的,敢骂老子是狗!》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、因为不了解他人苦难的具体性和独特性,所以总能给出许多堂而皇之的理由,讲出一大堆似是而非的大道理。可是一旦深入其中便会发现,人生中的许多难题,真的是无解的。渡过的唯一方式就是苦苦的煎熬,熬到一部分的自己死去,熬到一部分的自己醒来,熬到脱胎换骨,恍若隔世。
  2、一次在树下军训。教官对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
  3、初中生物课,老师让同学上台模仿动物的叫声。一哥们儿上去张开嘴没发声,然后闭嘴。老师奇怪,问他你这学的什么叫?这哥们儿淡淡的说了一句:蝙蝠......
  4、5岁的儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁你。 ”儿子不甘示弱:“骗人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响! ”老婆赶紧辩解:“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人:“妈妈,那你就不能嫁给爸前,先跟爸睡上一觉?”
  5、女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些NULL.
  6、有一个男人在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜索谁在附近。 好不容易搜到一个账号,叫做越夜越灵性别,女,于是他兴奋地给她发了一条信息过了半天,对方回了信息:大哥,你好!能给俺烧台爱疯5吗?我喜欢白色的!谢谢!
  7、老师:女娲是神话还是传说?同学:神话!老师:牛郎和织女是神话还是传说?甲:传说!乙:神话!丙:都有啊!老师(同学):???丙:牛郎是传说,织女是神话!因为呢!牛郎是人,而织女是神!!!
  8、和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!
  9、儿子:“妈妈您看,开过去的那辆货车有座山那么大!”妈妈:“哎呀,孩子,我不止一万次叫你别夸张得这么厉害,可是你怎么总是改不了这习惯!”
  10、老师:“小明,你为什么把一只耳朵捂住?”小明:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我把出的耳朵堵住,你讲的课我就忘不掉了。”
  11、小明今天一回到家就对着父母说:“今天老师在学校问的一个问题只有我答得来耶。”父母与有荣焉地问道:“是什么问题呀?”老师问的是:“谁没有交作业?”
  12、住在田里的青蛙:“你这里太危险了,搬来和我住吧。”路边的青蛙说:“我已经习惯了,懒得搬了。”几天后,田里的青蛙去探望路边的青蛙,却发现他已经被车子轧死,暴尸在路边。
  13、两个人搬家,结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说:“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢?”
  14、发一自己高一的事,命担保绝对真事。 哥读书时就是一睡神,上课就睡,下课就醒。老师也看不下去了找我谈话,问到:你上课怎么总是睡觉? 我:昨晚没睡好。 那你怎么不睡好啊。 睡不着啊。 老师继续追问你怎么睡不着?这时哥的回答让他若有所思:这个白天睡多了。
  15、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”班花惊讶的问:“为什么啊?!”男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!”
  16、一男生追我,久无果,某日 又对我表衷心,大喊曰:你跟我好 以后咱孩子跟你姓。我感觉多年心愿得逞,遂喜,答应之,后略想,尼玛 我俩都姓杨
  17、小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰巧看到它的朋友经过大喊一声:“哥们儿!”马上爬过去问路:“你…你都如何回蚁窝?”它的朋友反问道:“带着笑或是很沉默?”
  18、甲:2012年大家都用给力代替了加油 ,这是为什么呢?乙:因为加油越来越贵,而给力不用花钱。
  19、今天去考研自习室,发现一美女在我的座位上,心中颇为惊喜 ,激动地走过去问“请问美女,你有男朋友吗?”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位,一边去!”
  20、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱。老师汗。
  21、今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深的打动了我,激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友,要不谁他妈给我生儿子,没有儿子那来的孙子。
  22、妈妈跟我说,不要整天在家刷微博,应该去去图书馆。我感觉她说得挺对的,于是就去了。果然,在图书馆刷微博显得有文化多了。
  23、世俗是大多数人要走的路,责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己分内的责任做好,那我们这个社会自然就和谐了。责任就意味着牺牲,不辛苦就没有轻松,不痛苦就没有欢乐,幸福和不幸是对比出来的。
  24、老婆要求老公必须戒烟。老公表决心:“我一定能戒掉,老婆大人放心好了。”老婆:“如果你戒不掉怎么办?”老公:“如果戒不掉,我跟你姓!”老婆晕倒。
  25、中午炒菜,8岁儿子说太好吃了,你用了什么配方哟,我神秘地说祖传密方哟,我传给你嘛,儿子说:“好”“那得从基本功练起哟,今天先教你洗碗吧”儿子:“那让它失传算了”我……祖传秘方哟,说失传就失传了?
  26、儿子对父亲说:“我特别想参加选秀节目。”父亲一听,赶紧给他泼冷水:“你还是等等吧,等我哪天得场大病再说,要不你没有‘故事’,连海选都通不过。”
  27、饭桌上,奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”
  28、当你厌恶了对方,自己又找不到下家,“为了孩子”可能是个不错的借口。
  29、和女朋友相处一年多了,此为背景,一天我俩在床上躺着,我说,媳妇,从来没逛过后花园,让我逛一下呗,话音刚落,媳妇放了个响屁,看着我说,听见没,我菊花抗议了,bu.!!!!!哥们瞬间睡了。
  30、五一一大早,老妈:儿子,放假怎么宅在家里呢?世界那么大,就不想出去看看?儿子:怎么不想出去看看呢,不过…老妈:没有钱是吧,来,给你钱…儿子:老妈,你太伟大了…怎么这么点钱?老妈:去菜场买点蔬菜你还想要多少钱?儿子:…
  31、一女在相亲时问男方:“你平时常用的交通工具是什么?”男答:“飞机、动车。”女喜嫁之。婚后发现是一辆破自行车,怒问:“为什么骗我?”男答:“没骗你呀,我说是非机动车啊!”
  32、在微信上看到有人发起个活动:敢和你的亲人对视三分钟吗?我转过头去直直的盯着正在本本前看电影的媳妇儿。她疑惑的看了看我,然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了。
  33、乔是个操作挖掘机的工人,他的妻子叫伊莲,非常温柔美丽。两人结婚三年了,但乔对妻子总有些不放心,妻子又年轻又漂亮,自已却整天在外面忙,谁知道会不会被人乘虚而入呢?这天,乔要把机器开往另一个工地,要路过自已的家。乔一边开着挖掘机,一边想:“伊莲现在在干什么呢?是在门前的草坪剪草,还是在和邻家的小伙子调情?”想着想着,他到了家门口,草坪上并没有妻子的身影,门前却停着一辆小轿车,还是崭新的凯迪拉克。“天啊,这是谁来了?”乔想,“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗?”他把机器开得更近了一些,想瞧个仔细,正在这时候,一声尖叫从屋里传出来,是伊莲的声音。乔大惊失色,他赶快停住挖掘机,跳下车就往家里冲。可他刚冲到门口,里面又传出妻子快活的笑声。乔糊涂了,他轻手轻脚地走到窗下,透过玻璃身屋里一看,只见一个西装革履的男人,手捧一束鲜花,微笑着跟伊莲说着什么,伊莲满脸幸福的样子,不停地点着头。但心终于变成了事实。乔眼前金星乱冒,把拳头捏得咯咯响,却不知道怎么办才好。冲进去揍他一顿吗?那有什么用呢?这时,乔的目光落到那辆豪华小轿车上。乔一个箭步跳上自已的挖掘机,开到小轿车这边,他高举起挖掘机的机械手,狠狠地铲去。刹那间,崭新的车就变成了堆废铁。门开了,伊莲欢笑着向他飞奔过来:“亲爱的,上帝给我们带来惊喜。”话意刚落,她的脸色突然变得煞白,她停住脚步,瞪着那一堆崭新的废铁,呆住了。乔正要开口,却一眼看见妻子手里拿着一块牌子,上面写着:“第824期中奖者:伊莲女士。奖品:凯迪拉克汽车一辆。” WWW.HAOjuzibA.coM
  34、一个寝室的都是山东的,平时都是用山东话交流。直接导致我都不会说普通话。一次上英语课,那个女老师让我起来读一段英语文章并翻译,楼猪一气呵成的读完并翻译出来,我满怀心喜的抬起头看着老师,正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候,老师说:这位同学,你的口音可否从地方台调到中央台。中央台。全班都笑了,我脸都绿了。
  35、一哥们去打架啦,回来时鼻青脸肿,嘴角流血。他深有感触地说:“岀去打架,千万不要和高大威猛的一块去,”旁人说:“跟高大威猛的去打架,不是有靠山,受保护嘛?”那人说:“保护个屁,人们都是老太太吃柿子一一专拣软乎的捏,这不去打架,对方不打我哥们,我哥们身高一米八八,二百斤。专打我这弱小的。”
  36、办公室一妹子说“我英语口语太差了,怎么才能提高一下啊”一男同事回复“平时多看点英文版电影,会有帮助”我头都没抬回了他一句“没效果吧,这些年了也没见你会说几句日语”
  37、电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停地说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。“这是私人谈话,你听什么!”
  38、高中数学老师告诉我们:考试选择题不知道选什么的时候就选C!底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说:“ 因为!C这个字母啊,排行第三,3乘二等于六,六六大顺。乘三呢又等于九,天长地久,这么好的选项放在这,不选它选谁?”
  39、“喂,怎么样,弗瑞德利克?”父亲问,“你的女老师满意你吗?”“啊,是的,爸爸,十分满意!”“你怎么知道?是她亲口对你说的?”“当然,爸爸。前天她对我说,‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”
  40、妻子整容回来,问:亲爱的,你看见我的双眼皮了吗?丈夫瞄了瞄,亲爱的,等我把这瓶酒整完了再看,行吗?酒喝完了,妻子焦急地问:看见了没有?丈夫醉熏熏地道;看见了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?
  41、一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了,众蝙蝠都羡慕地问:“你在哪里找的血啊?”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:“看到了吗?”众蝙蝠说:“看到了。”那只蝙蝠说:“他妈的刚才我没看见!!! ”
  42、我有个同学,个子很矮,一米六多点,但jj很大,以前我们总嘲笑他个子长jj上了。后来…………他老婆真tm漂亮,结婚之前找的几个女朋友也tm漂亮!!(你懂的,哈!)
  43、老李得了严重的心脏病,医生说,只有换心才能保住性命。老李听说了,就把夫人叫到床前,叹了口气说:当年我曾对你发过誓,海枯石烂不变心,看样子,我要违背誓言了。李夫人安慰他说:没关系,我知道你换上去的那颗心,也是发过这个誓的。
  44、昨晚带两个班级的女生去吃自助火锅。一个半钟后,一位站起来说吃太饱了,都撑到胸口这里了,还用手比了一下。我立马说,那撑大了没有。顿时安静了。
  45、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice:“这里不许裸泳。”
  46、某所工科院校,大二的学长依偎在大三学长的怀里问:“为什么大一的弟弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说:“小傻瓜,他们还在喜欢女人呢!”
  47、昨天回家,儿子在看西游记,有人敲门,我说儿子开门去,儿子去看了一眼回来单膝跪下,说,大王不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚叫门,我就配合儿子说,拿本大王的兵器来,我去会会这厮,儿子跑去打开门来,我傻了!爸,你咋来了!你,咋,来,了!!
  48、病人向医生求长寿秘籍,希望能活一百岁,医生说一不要吸烟,二不要喝酒,三戒色,四不要赌博。。病人一一答道,这些都做到了。。。医生叹了口气,语重心长的说,你TMD活那么长干什么啊?
  49、老公给我买了部手机,在回来的公交车上, 我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头 说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”
  50、今天和女朋友去挤公交,人忒多,把我和女朋友挤分开了。。。割。。。一2货和我女朋友搭讪:美女你电话号码多少,交个朋友号码,我女朋友没理他,他在那说这说那,我实在看不下去了,我挤了过去,拍了那2货肩膀,看哥的,我过去抱着我女朋友轻松的一个吻,女朋友脸通红低着头,做我女朋友吧!女朋友:嗯!我回头对那2货奸笑了一下,这时车停站,我拉着我女朋友下了车,那2货在车上开始凌乱!!!

    A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘!B:你大爷的,敢骂老子是狗!