A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。B:我开车撞下试试,可以吗?A:可以,车撞坏了,我不赔。B:没问题,墙倒了,我也不赔。A:嗯,那你去把车开来吧。B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机

  《A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。B:我开车撞下试试,可以吗?A:可以,车撞坏了,我不赔。B:没问题,墙倒了,我也不赔。A:嗯,那你去把车开来吧。B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天晚上跟女朋友聊天,聊着聊着;我突然问女朋友一句话,我说:“宝贝,假如有一天我突然死了你怎么办?”她考虑了两秒钟回答到:“跟闺蜜聊天逛街继续嗨!”然后女朋友又反过来问我:“亲爱的,假如我有一天突然死了你怎么办???”我连考虑都没有考虑就回答她:“跟你闺蜜聊天逛街各种嗨!!!”……
  2、小产权房像小三:名不正,言不顺。保障房像校花:狼多,肉少。别墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像萝莉:很养眼,身价高。商用房像贵妇:买得起,养不起。二手房像剩女:年纪大,配套全。
  3、有一次开车去见女网友,我说请她吃饭,她要去郊外兜风。开车在路上她说要小便,我只好把车停在没人的地方,你去车后面解决吧,她说你不能下车偷看。我说你把我当什么人了。她下车后,我左脚离合,右手挂倒挡,看着倒车影像。这还用下车。
  4、昨晚饿了,去下面条吃,等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了,不想浪费。脑残的把手放锅里涮了下,然后就听到一声哀嚎...。
  5、在公司上班屌丝一枚,公司厕所是男女公用的,一天憋的难受,急急忙忙进去了,都进行了一半,发现锁坏了。赶紧用手从里面把把手拉紧,就在这时,突然有人开门,一紧张大喊:有人!有人!没想到外面的人竟然说,我知道有人。是不是xx。我能不能进去。我靠,认真一听,竟然是老板娘的声音!是不是要亮了,小伙伴们~~~~
  6、法官:“你可知道重婚的报应吗?”犯人:“知道。有两个丈母娘。”
  7、女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”
  8、一个男生前面走着一个女生,身材很好,等他追上一看,后面看着想犯罪,边上看着想撤退,前面看来要自卫。
  9、有一天语文老师在发考卷。老师说:阿青40分;阿三35分……。小美跟隔壁的小明说:我考了零分!小明:我也是……。小美:那,这样老师会不会以为我们作弊啊?
  10、在医院等朋友下班一起吃饭,护士mm一名,就在刚刚!给小屁孩换药水,谁知道他说姐姐你为什么戴着nai罩呢?他妈立马一个巴掌,说道:“你个熊孩子,那叫口罩”全场笑翻了有木有!
  11、单身的亲,是不是在街上碰到情侣,是 不是这样子想,长得这么丑居然有这么 漂亮的女朋友,老子长得这么帅,居然 找不到女朋友。
  12、司马:我最喜欢的花色?。郭嘉:红桃。司马:我的口头禅。郭嘉:下次注意点~。司马:我最讨厌的人。郭嘉:于吉。司马:谁最怕我。郭嘉:黄盖吕蒙。司马:我最喜欢的游戏。郭嘉:闪电劈人。司马:我绝对不知道的事。郭嘉:我爱你。
  13、女的说,我怀孕了我们结婚吧,男的说,不行先把孩子做了,女的说不行先结婚,男的说先做个亲子鉴定然后再结婚,女的说好吧我把孩子做了……
  14、ABC3个好朋友,分别多年后聚在一起大醉之后,3人决定进行拉屎比赛,10分钟后,A指着地面说:"我拉出了S型的大条"B大笑:"那算什么,看偶的,W型"正在这个时候C提着裤子出来了,于是AB2人连忙过去观看C的战果."靠!居然是等边三角型的!!!"2人大惊"怎么做到的啊???"A满脸敬佩的问C舔着手说"呵呵,拉完摆的!"
  15、表哥说,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人,他忍不住一拍表嫂:“诶诶,你看内腰……” 然后惊觉表嫂满脸不爽,紧急改口道:“内妖精!大白天穿这样真是不堪入目!”
  16、小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
  17、一天上班闲的没事干,大家就闲谈起来。一同事问我:“克林顿的老婆是希拉克吗?”我说:“对! ”等反映过来大家都笑了。
  18、跟女朋友视频,小姨子跑到女朋友身后抓着女朋友的胸,一脸得意的冲我说:你摸不到哦~~ 碰到这样的极品小姨子,我该怎么办
  19、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
  20、儿子一天到晚捧着个手机看,也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊:儿子,扫扫地吧!再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我,淡定的说:妈啊!去做饭吧!再看下去就把妈毁了。
  21、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!
  22、午饭后去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在—油烫头发的大妈深深的看了我一眼,说到:“小伙子,瞧你长这样。别为难老板了,人家赚点钱不容易。”我...
  23、县长下乡检查工作之馀,酒醉饭饱后,蒸了个桑拿,然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来,一首歌未了,就急匆匆跑进卫生间,回来不到三分钟又去,来来往往了五六次,身旁的小姐忍不住了,关心地问:“怎么样了,是不是不舒服?”他又站了起来,边走边答:“没事没是,只是尿喝多了,酒就多了。”
  24、我寝室有一位长得比较沧桑,但实际年龄并不大,却总爱装成熟。一天,寝室闲聊。各自谈以前的经历,交谈甚欢。忽然,他用一种做作的语调说说:我的人生经历了风风雨……话还没说完,就被旁人打断,别人说:你经历了啥风雨啊,你下雨时不打伞啊?他顿时无语……我们狂笑……
  25、一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,家有二货老婆一枚……一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,碰巧那天我也有事去那。没想到和她们迎面相碰,于是就准备打个招呼。谁知尼玛她看了我一眼就走过去了,走过去了!过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过,原来是我老公啊!
  26、哪吒说:“我爸是李靖!”李世民听完笑了:“我爸是李渊!”李菊藕听完笑了:“我爸是李鸿章!”李国豪听完笑了:“我爸是李小龙!”李显龙听完笑了:“我爸是李光耀!”李泽楷听完笑了:“我爸是李嘉诚!”李启明听完笑了:“我爸是李刚!”最后,李戡听完笑了:“闪开,我爸是李敖!”
  27、她躺在床上,突然转过身去,掏出他那根细长细长的东西,塞进自己的嘴里,使劲的吮吸着,还不时的拔出来,塞进去,塞进去,再拔出来……她看上去兴奋极了,她觉得自己像个神仙一样,快乐而且很满足,看着她那副陶醉的样子,我再也受不了了!于是冲着她大声喊道:“我也要! ”一根“三五”牌香烟。
  28、姓母者不多,复姓也很少。一男姓母,一女姓朱,生下一独子,合用父母姓为母朱,这小子也争气,当了大官,是个尚书,大家都称之为母朱尚书。
  29、A.B.C三人飙车的时候撞死了一个路人,他们非常害怕。A:完了,怎么办,我们报警吧。 B:不行!我们会坐牢的! C:对,我可不想进监狱,里面都是一群基佬!!!B:我觉得我们应该报警。
  30、舍友的一个同学毕业设计拖了好久,被他的导师(年轻的女研究生)拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大,女导师挡住了过道,一个男生过不去就说:“美女,麻烦让一下”。女导师转过头很惊讶的看着这个男生。结果该男生看着女导师,很淡定的说:“自信点,就是说你呢..”
  31、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙,鲨鱼到了甲鱼门口,久等甲鱼未来,突然一乌龟爬了出来,鲨鱼以为是甲鱼,笑道:“办点小事,也用得着穿这么厚的盔甲啊!” wWW.haOJUZIBA.CoM
  32、一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车! 请注意,盗车! 贼眼含热泪望着天空说:没文化太可怕了!
  33、我一朋友经过几次网恋都失败了,原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名:“本人帅气体贴单身,速寻一位真心女友,女友条件是,只要不会上网,如有愿意的请Q我。”
  34、小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪,从此交了一个漂亮女友,原来那女孩感动得以身相许,小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。某日,小王正昏昏欲睡之时,忽听一轻微的放屁声,顿时睡意大失,连说:这个屁是我放的,这个屁是我放的。大家不要见怪,屁是人身之气,哪有不放之理?说着,小王往四周瞧了瞧,只见一貌美如花的少女朝他走来。小望暗想:这会我真走桃花运了,这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯了埃啪。一声清脆的巴掌声,那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光:本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁,你太过份了。
  35、上课想上厕所又不敢去,因为老师讲的内容比较重要。老师突然一停说他有课件忘带了要去拿,就出门了。我顿时冲进了厕所,发现老师也在……
  36、“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了?”“嗯……”“我老婆也睡了。”
  37、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己,怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
  38、刚问战友以前有啥糗事。他说:噢,以前上学的时候,把裤兜剪了个洞,不穿内裤,然后骗女生说裤兜里有糖自己掏。脸皮厚的比得上防弹衣了。
  39、杜甫:正是六月好风景,高考时节又逢君。李白:天生我材必有用,今年落榜还复来。白居易:考生激战考场中,半场瑟瑟半场红。
  40、一男同事,在路边小饭店喝酒吃饭,旁有一3岁小女孩很可爱,就去逗她:“小妹妹,陪你玩好吗?”小女孩看了他一眼说:“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心,又说:“我也是女的呀,你和我玩吧。”小姑娘来了句实属经典的话,她说:“我不信!你把裤子脱下来让我看看!”
  41、暑假中,珍妮的同学米娜到珍妮家玩,她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说:这个暑假太没意思了,我天天盼望着开学,开学后又有美好希望了。什么美好希望?米娜问。希望下一个充实的暑假呀!珍妮回答。
  42、真心话大冒险,一哥们输了,问他“一夜最多几次?”他说“七次,“”大家都哄堂而笑一夜七次郎,最八卦的是那个幸福的女人是谁,这时角落里一个浑厚的男音响起“最后一次你不是晕了麽?”懂得左下角
  43、一官到任,出票要唤兄弟三人一胖子、一长子、一矮子备用,异姓者不许进见。一家有兄弟四人,仅有一胖三矮,私相计议曰:“四人之中,胖矮俱有,单少一长人,只得将二矮缝一长裤,两人接起充作长人,便觉全备。”如计行之。官见大喜,簪花劳酒。三人一时荣宠,下矮压得受苦,在内晓晓,大有怨词。官听见,问:“下面甚响?”众慌禀曰:“这是长卵叹气。”
  44、外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。”表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。
  45、有个2货朋友,在运输公司开半挂车,有天聊了个女的,两个人聊着聊着就聊到了车,女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的,配置不好。女问:什么配置?二货:十二缸的低配。女:我靠,你们公司好牛啊,十二缸的车还是低配?是什么车啊?然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的,然后……就没有然后了。
  46、北京哥们说, 北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些,上海的哥们说更糟:上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
  47、一病人:我失眠。 医生:这药丸红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。 病人:那全吃下去? 医生:可见阎王爷。
  48、学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生……
  49、女生像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬;进一步接触,会发现她们很纯洁;再进一步接触,就只剩下黄了。
  50、女友是个萌妹子,记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿,结果第三天的时候我上厕所的功夫,女友就收了张百元假钞。刚开始不信,直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。回家路上哭的稀里哗啦,随后恶狠狠的说此生再不会被骗,然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎...


    A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。B:我开车撞下试试,可以吗?A:可以,车撞坏了,我不赔。B:没问题,墙倒了,我也不赔。A:嗯,那你去把车开来吧。B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机