A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上，有一坨屎，老子和孔子其中一个吃了，这个人不是孔子，是谁？？？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想，顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！
1、今天在街上闲逛，看到对面来了一美眉。我就向他吹了一个口哨！！！没想到她微笑的向我走来说；可以告诉我你电话吗？ 哥马上就告诉她了！之后她微微一笑就走了！ 想不到老子这么有魅力啊！ 几分钟后收到一短信！～你真有勇气！长成这样也敢出来逛街！～
2、从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝，这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了，他去找阿三，阿三叹了口气说道:那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉，我也就没有办法了。
3、小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”
4、有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？ 女士：小明，小明，小明，小明，小明。 朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？ 女士：那就叫他们的姓呀！
5、有一个女游泳老师，有一天她带同学们去游泳，为了显示 她的身材，她特地穿了一件很紧身，很窄的游泳衣，到要下水的时候，突然有个学生指着那里问：“老师，那根黑色的是什么呀。”她看了一下，忍着疼拔掉说：“线头 ”。
6、有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”
7、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？有人答：因为醉鬼的眼睛发光。还有人答：因为醉鬼大声叫喊。都不对，正确的答案是：当时是白天。
8、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
9、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
10、现在的电视剧越来越不靠谱，精忠岳飞看过吧？真实的岳飞只活了39岁，黄小明居然演到不下60岁。什么情况
11、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
12、奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
13、朋友小时候和他哥哥偷他爷爷烟学抽烟玩，和他哥哥商量怎么偷。他哥哥沉思了半天说在一盒偷会被爷爷发现的，我们一盒里偷一颗肯定没人知道！然后他爷爷回家发现一条烟全拆开了，揍的那个惨啊！
14、一日，一名士兵又打偏了靶，上校对他说：“你怎么这么笨！去小树林把自己解决了！ ”士兵进小树林后，上校只听树林一声枪响，便跑进去只见士兵站在那里手里拿着枪，上校问：“你怎么没死！ ”士兵说：“报告上校我打歪了。”
15、有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：同志您吃饭？傻子说：那还用说？就你一个人？那还用说？喝二两？那还用 说：来只烧鸡？那还用说？ 服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问： 您吃完了？那还用说？现在算帐？那还用说？请您付款。 那还用说？那您倒是给钱哪？那还用说？你是不是没有钱？ 那还用说？你是个傻子吧？那还用说？
16、在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”“好像是这样，真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”
17、一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”
18、佳佳：“妈妈，我要看电视。”妈妈：“停电了，没法看！”佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”
19、上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
20、刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
21、初三的时候当班长，自习课班级乱的很！就听一个女生大声说话，我说在说话给你记名了！那女生用超大的声音说记吧记吧记吧（JBJBJB）说完后看同学全笑了才知道自己说了什么！！真事！！求过 不过继续发
22、一吊丝当伴郎、婚礼差不多结束时、新娘要吊丝送伴娘回去、想搓成他们俩、提醒伴郎：她家没人、也没带钥匙。一会吊丝回来了、新娘问如何、吊丝高兴的说：解决了。新娘便打电话给伴娘、伴娘说：那混蛋开个房给我就走人了。吊丝活该你单身。
23、一男想去火车站，但他迷路了。他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”小朋友：“爹妈带我去的。”
24、高中时，一个穿运动风衣的同学晚自习放了个响屁，还故意四处张望，问道：谁放的？谁放的？ 另一个同学很淡定的看了他一眼，缓缓道：“别装了，我刚才明明看到你的风衣后面抖了一下…… 抖了一下……一下……
25、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！” WWW.HAOJUZIBa.coM
26、一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了：我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。
27、成龙《我是谁》蟑螂《忘了我是谁》蔡依林《你是谁》许志安《忘了你是谁》你到底是谁？
28、“你说你就是说说是吧。”“嗯，是的。”“久仰大名，我是朋友圈！”
29、小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了...
30、丈夫：今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。妻子：别人都怕你，难道儿子不怕？丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！
31、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
32、某日教室中阿人考试不及格。老师在训话：看看别人想想自己。阿人灵机一动便说：喔……我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……
33、甄—体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！
34、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
35、老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。
36、有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮。有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。 ”只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”只听老师说：“人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”
37、今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友：“你怎么知道。”我......。
38、有一次去乡下老家探亲，少不了在周围转一转。正溜达呢看见一个非常深的悬崖，一时兴起就捡了块石头扔下去，半天没听到回声。就又搬了块大石头扔下去，还是没动静。最后看见旁边有块一米来高的大石头，费尽九牛二虎之力给退下去了。正等着听回音呢就看见旁边一头大黄牛对着悬崖飞奔而来，纵然跃下！暗想丫肯定失恋了。正琢磨呢走过来一个老大爷，问我：小伙子，看见我家的大黄牛了么？我忙答：看到了看到了，它飞奔跳下悬崖了！老大爷笑着从容说到：不会的，我把它拴在一块大石头上了。我：…………
39、老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关！” 老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一样没有腰！”
40、小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”
41、跟朋友去鬼屋。真人扮演的那种。前面还好，到了后面人跳出来吓唬我们。这时我一二货朋友拿出十字架（这不是GC）GC来了嘴里大喊。佛光普照。
42、小时候跟我妈逛街，她在服装店和店主砍价，双方一直僵持，最后她说，算了，不买了。。拉起我就走。但走出店门没几步又小声问我，你回头看看那人有没有追出来叫我们回去。我回头看了看说，没有。那一瞬间我妈很尴尬，她停下脚步，开始思考人生进与退的问题。
43、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
44、一人登厕，隔厕先有一女在焉，偶失净纸，因言：“若有知趣的给我，愿为之妇。”其人闻之，即以自所用者，从壁隙中递与。女净讫径去。其人叹曰：“亲事虽定了一头，这一屁股债，如何干净？”
45、法官：行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢：被告：想了，可惜店里只有男人们的衣服！
46、一天一哥们喝多了着急去厕所，一阵酣畅淋漓过后！听见混账他妈的都尿我脸上了！哥们一着急，哎呀你怎么不早说啊！他妈的，我早说不就尿我嘴里了？好有道理的赶脚。
47、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……
48、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
49、父：咱们家你最喜欢谁？子：爸爸。父：咱们家准最疼你？子：爸爸。父：你跟咱们家谁最好？子：爸爸。父：你怎么总是说我好？子：怕你打我。
50、今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……
