A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧,B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已

  《A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧,B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天上课。就在刚才语文课堂上,老师问:这个“缭”字是什么偏旁?同桌睡眼朦胧的抬头道:—丝旁。然后瞬间安静
  2、刚上大学时,记不清楚学校的地址,于是天天念叨。时间一长,能不假思索地说出来。有一次上商场购物,回来打的。司机问:“去哪儿?”“健康西路423信箱。”我随口答道。“对不起,我的车恐怕开不进去。”司机说。
  3、群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆, 自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复:你那是推土机。我笑了……。后面还有人补充了句:“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”我抽了……。
  4、牛郎织女的故事说天上一日,地上一年。那不就是说,牛郎每年只有七夕才能与织女相会一次,而织女能天天见到牛郎…。看来王母娘娘还是心疼自己人啊!
  5、有一天我和老婆逛街,便急。老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到。我进去,边脱裤子边喊:找到了,快点来!半天不见老婆来,我很纳闷,怎么没来呢?
  6、看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球。队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿……。
  7、一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”
  8、与老婆结婚三年,一直用套套避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等,我偷偷把所有TT都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了,老婆声泪俱下的向我坦白交代……
  9、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪,警察走上前去,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了! ”
  10、豹甲:别看我满尽披黄金甲,其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙:是啊,外表再好也没用。
  11、地理课上,老师讲到俄罗斯。便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”
  12、马戏团表演惊险的驯兽节目:一个口含糖块的美女张开嘴,一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说:“你们谁有胆量上来试一试?”全场默然。过了一会儿,忽有一男子起身,朗声作答:“我敢演狮子! ”
  13、一天六岁的女儿问我?老鼠为什么会飞?我答,是蝙蝠!笨,女儿说是吃了仙丹。我还没来得及反驳又问?蛇为什么会飞?我答,因为吃了仙丹。笨!女儿说因为蛇吃了老鼠!我一头黑线,没完,女儿接着又问?老鹰为什么会飞?我答,老鹰吃了蛇。女儿咯咯笑,笨爸爸,老鹰本来就会飞嘛,我一口气差点没上来!!
  14、一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意,一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士,但我不行,我做起来像霍金、霍金。
  15、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着“高端”NOKIA,那时我亮了。12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。
  16、黑车上放着巨难听的歌,还是男女对唱版,俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发,师傅,换台吧,唱得实在是太难听了!司机答,没法换,也不换,这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片! Www.hAOjUZIBA.COm
  17、当年我背井离乡,乡里人再没能喝上一口井水。如今博主衣锦还乡,家乡人都可以穿上衣服了!别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手给辣哭了。在警察的帮助下,失足少女终于找到了脚。小明长期被爸妈蒙在鼓里,导致窒息而死他哭着夺门而出,从此家里没有了门。我少小离家老大回,村里从此一个妇女不留。
  18、小民问他妈妈:妈妈,妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。 他又问:妈妈,爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了,说:你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀?
  19、昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信! ”
  20、老妈给小侄女买了一条内穿的保暖裤子...小侄女看了一眼丢到沙发上嘟嘴说这不是给我买的!老妈说就是给你买的,小侄女拿起裤子指着前面的开口说:奶奶骗人!我又没有小鸡鸡,不用穿这样的裤子。老妈一看了一眼哭笑不得...
  21、一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...
  22、大街上看到很多美女旁边陪着很衰的衰哥,顿时心里愤慨,女人的美是妆出来的,男人的帅是钱出来的!结果男人的钱妆出来一个美女!所以.........
  23、昨天一家子吃粽子,小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说,我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳,她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女,于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
  24、一朋友 ,身上毛发较多属于浓密的那一类,出门穿一七分裤。女朋友说:“你要被蚊子叮惨 !”朋友神回复说:“没事,它进去了就出不来了!”
  25、绿豆蝇一家在津津有味地吃饭,小绿豆蝇问蝇妈妈:“妈妈,我们怎么每天只吃粪?”蝇妈妈非常生气,训斥道:“我说过多少遍了,吃饭时不要提‘粪’这么恶心的字! ”
  26、随着婴儿一声啼哭,美女护士推开产房的门走了出来,我迫不及待的迎上去问她 :情况怎么样?护士说:还好啊,母子平安!我继续问她:那能让我抱一抱,亲 一亲吗?美女护士说:可以啊,但是要轻一点啊!于是我抱起护士,轻轻的亲了她一下。
  27、田里的水稻好像病了,全部垂头丧气的,农民伯伯很着急。我说:“我有办法!”于是走上前去对着田大喊:“稻米们快醒醒,小哥出来了!”
  28、生产队买了只公驴,可是没几天就死了,刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长:“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来?”
  29、我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛...
  30、老师:“同学!!你好大胆!敢穿花衬衫!!!”(沉默)老师:“喂,你是哪一班哪一号?为什么如此目无尊长!”(不理)老师:“你再如此藐视老师,就送你去校长室!!”陌生人:“你搞什么??我是来送便当的!!”
  31、话说孙悟空师徒四人来到了西天,如来问唐僧一路上有吃有喝,性方面怎么解决?GC是唐僧突然低下头去,红着脸说:悟空,悟空不是会七十二变嘛,七十二变嘛!
  32、老师:世界上最高的山峰叫什么?学生:珠穆朗玛峰。老师:在那里?学生:在地理书的第五页。
  33、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗?丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?
  34、狗的儿子考上了动物高等学院,但学费高昂,狗被逼无奈,只好再做份兼职工作——拿耗子,多挣些钱以供养儿子完成学业。
  35、高中一次月考,学校第一次装摄像头,格格就没学过,没办法,考语文拿出书来抄抄,突然监考老师走过来站格格前面,半小时后,快要交卷了,老师问格格:“抄完没有?摄像头我已经帮你挡住了!”~~~~(>_
  36、七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来,妈妈问:电影好不好?好。为什么好?因为好人打坏人。好人怎么好?因为他打坏人?坏人怎么坏?因为他打好人。
  37、售货员:肉肠有点味了,还能卖吗?经理:能,当然,要是象平时那样是不行的,顾客会闻到臭味的。售货员:那怎么卖呢?经理:每斤搭配两块臭豆腐。
  38、我表妹4岁,狡猾得很!一天,她来我家做客,看到我书桌上的巧克力,嘴馋了:她把手伸向巧克力!我怎么也不能让她抢走我的最爱!我一个箭步冲上去,抓住她的手,说:“你想干什么!”她一转身,用那种眼神看着我,小声地说了声:“我只是帮你看看有没有过期而已!”
  39、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么不敢承认,你去客厅看看,你从幼儿园接回—的,是你儿子吗?”
  40、早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。老班:“你怎么回事?”同学说:“绊倒了!”老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说:“被……被……被斑马线绊倒了!”
  41、灰太狼历经磨难,终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他,灰太狼委屈道:老婆,我抓到小羊了,你为什么还要打我?红太狼愤怒道:你才抓了一只?怎么够我们一家吃的?灰太狼想:那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道:老婆,我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。
  42、出差提前结束,晚上回家,想给老婆一个惊喜,在房厅里脱了个精光,悄无声息的钻进卧室,一头扑进被窝一阵狂摸,被窝传来一声尖叫,感觉声音有点不对劲,拧开灯才发现是丈母娘,裸身站在地上,那个尴尬…尴尬,然后…然后就没有然后了… 绝对真实,求过!
  43、一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”
  44、某人就他个人发展方向征求他朋友的意见。他:“你说我将来是做个诗人呢,还是做个画家。”朋友:“做诗人吧,现在的诗写起来很简单。”他:“为什么不赞成我做画家呢?”朋友:“因为我看过你的画。”
  45、女神:我要去高速公路上找男朋友。 吊丝:为什么啊。 女神:可以从车看财产,从堵车按喇叭看性格,从憋尿看性功能。 吊丝:这不现实,车不一定是他的,也许喇叭坏了,有可能尿在矿泉水瓶子里了。
  46、有居服制而欲赴喜筵者,借得他人一羊皮袄,素冠而往。人知其有服也,因问:“尊服是何人的?”其人见友问及,以为讥诮其所穿之衣,乃遽视己身作色而言曰:“是我自家的,问他怎么?”
  47、某MM为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……
  48、前两天我去路边摊吃面,看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费,随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了,手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情,那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
  49、一近视见鹏鱼,疑为鸭蛋,握之而腹瘪。讶曰:“如何小小鸭出得恁快,蛋壳竟瘪下去了。”
  50、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料,敬佩之情油然而生:“都快当妈妈了,还认真学习!”没过多久,她从衣服里拽出热水袋,奔向教室门外……

    A男和B女都从事计算机局域网络研究,颇有交往。一天,B接到A的“令牌”—我俩联网吧,B沉思良久,返回“令牌”—注意网络保密。之后,A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在,他俩已