a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了。老师看出了他的异样就问他笑什么？a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我
1、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”
2、今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说“要多少？”全班N个人当场笑翻。
3、昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：你有钱了会找小姐吗？老公说：不会的。我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！
4、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
6、车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的，学历是假的，又满口谎话，就连胖都只是虚胖，你还有那一点能让人相信。
7、我们班里，有人语文好，有人数学好，有人英语好，有人物理好。我呢？心态好。
8、学姐反击最强音出现鸟：学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品……学长们，站稳了么？
9、昨天和一帮朋友在餐馆里侃大山，聊到开车的问题上。大家都踊跃发言，都说自己遇到的车祸和各种危险刺激的开车经历。这时一打扫卫生的饭店阿姨来了句：我己安全驾驶20年，一次违章事故也没发生过！大家纷纷用膜拜的眼光投向阿姨：请问您是如何做到的呢？阿姨诡异的答道：自从我学完驾照就再也没碰过车！！！
10、在车站等车，旁边俩女生，个矮的一直在和个高的说话，但是个高的一直没搭理她，突然，个高的女孩大喊了一句：你能不能不要老在我旁边嗡嗡嗡的，跟苍蝇一样！个矮的女孩悠悠的回了句：你以为你是屎啊…
11、同事生日，在KTV胡乱叫了大半个晚上，出来时已是凌晨2点多，因为太晚等不到出租车，只好走路回去，大家都喝了不少酒，一半清醒一半醉地往前走，在一个花池旁，其中一个提出要方便，于是所有的人一字排开，打开拉链掏出宝贝对准花池开射，我直到打开拉链的那一瞬间才发现。香蕉个芭菈，我TM一妹子跟你们凑什么热闹啊？
12、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
13、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备！齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、......
14、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
15、有多少女人，为了不乘公交车，而成为了公交车。
16、“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”
17、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！
18、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
19、各位男童鞋是不是经常听GF或LP抱怨到:哎呀，倒霉！大姨妈又快来啦。这时候各位童鞋请不要婆婆妈妈的关心:是不是肚子又痛啦等等什么的，其实人家的意思是抓紧时间XXOO吧！
20、一女的每次和老公爱爱嘴里就不停的喊老公我要。有一天，这女的带几个同事去她家玩，进门后本来是要叫她老公出来介绍介绍，没想到老公两个字刚喊出来，她家的鹦鹉接上了:我要，我要。同事顿时都呆了！
21、甲：你是山东人？乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、，No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙。。。
22、娃：妈妈，后母是什么意思？娘：就是后妈，后妈你知道的哦。娃：哦，我猜也是，那母后呢？娘：母后就是皇帝的妈妈。……娃：那皇帝管后妈叫什么？娘冷汗思索中……
23、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
24、晚上跟朋友去唱歌时叫了几个小妹，中途女友来电话情急之下我点击暂停示意大伙安静，然后接电话说加班敷衍了事。后来不晓得过了多久我掏出手机一看屏幕顿时傻了眼，通话计时显示二十多分钟，尼玛还在继续走表。我现在还在擦汗，想想女友比芝麻还小的心怀，真是应验了不作死就不会死。
25、一天，有一农民路过一停车场，突然，看见一个人鬼鬼祟祟的钻进一辆车，用个东西（没看清楚的）在车里面掏来捣去，最后就听见：倒车（盗车），请注意！倒车，请注意！老农不禁感叹到：现在城市的汽车可不一般，还会发出报警声，咱回去也给咱牛也安装上一个！
26、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
27、爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
28、要去外地出差三个月跟女友分开前逛街！ 女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧！充气的噢！ 瞬间我脸刷一下红了！这是性福的节奏啊！ 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的！ 我的脸刷一下绿了！ 半晚去菜场买离别前的晚餐菜！在蔬菜店前停下. 我说；宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧！20厘米的！ 女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说“讨厌” 付了钱我对老板说“黄瓜切成片！丝也行！” 只见女友的脸刷一下绿了！
29、刚刚和一个美女网聊，一边和美女视频一边看着鬼片。本来看视频里的她是重点，看鬼片是次要的。结果她突然在视频里问我一句：“你后面那个是谁？”我TM差点把尿给吓出来。
30、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？
31、帮店里做清洁的阿姨拾到一个香奈儿手包刚交给我，内有多张银行卡还有上千现金，给阿姨点个赞！拾金不昧好风尚，诚信美德胜黄金。
32、刚躺床上老公突然过来趴我身上要亲热，我说，等一下，我先把空调关了，老公说这么热的天关空调干嘛？猪，热胀冷缩你的懂……
33、从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。 秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。
34、开了个小超市，隔壁有个小女孩五岁了，我经常拿糖果逗她玩，有次哥在休息就躺懒人椅上，睡的有点迷糊下面就硬了，那小女孩不知道什么时候跑来一抓说你藏了个大糖果在这里。吓得我。
35、我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你三百，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，一会医生来了就让你先看病吧！ wWw.HaOJuZIba.COM
36、在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。
37、曾经小时候有一段时间我的零花钱有剩余，于是我就将多余的钱买了一个存钱罐，存到一定数量后再敲碎，里面的钱刚好够再买一个存钱罐，于是我周而复始了许多次...
38、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……。于是最后他俩还是都没及格！
39、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”
40、一夫妻—吵架，男的大声对女的吼道 ：我他妈就你生命中一过客！女的幽幽的来了句：过客也是客啊，那咱也得接啊……
41、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
42、和老公两地分居中。有天去看他。晚上在房间看到一只特别大的蟑螂。我尖叫，老公，蟑螂啊，快打死它。老公淡定的躺床上说，那是我养的。你不在我都是看着它打灰机。瞬间觉得对老干妈撸的都是纯洁少年。
43、家有小正太三岁半，最近跟邻家孩子学会各种捣蛋，一天，我穿了全副武装，带上设备去羽毛球馆打球，你能想象从球包里拿出电蚊拍的心情么……
44、有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说:“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说:“当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这“死人”说:“我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……
45、昨天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱….…听到这，我正喝水呢，差点没从鼻孔喷出来
46、老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……“那小新你呢？”小新：因为我坐他们四个中间……
47、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女：“爸爸，你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
48、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
49、在某一天中，某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区，遇班长问班长好、遇连长问连长好。但很不幸的他因为不常看到星星。当时有两颗星星的在巡看营区，该名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是谁，就叫班长算了，反正班长那么多。”想也没有想到，这位军官是位中将。当场这位军官听到马上脸面黑了一半，而这位新兵也很得意的走开了。之后，此连的连长被骂的无法形容。隔天的晚点名，连长就以这件事来说给连上的弟兄听，其他人是听的笑哈哈，而当事人就不敢笑了。
50、一位母亲急匆匆来到诊所，请求医生上门看门诊。医生问她：“到底出了什么毛病？”那位母亲回答：“自打女儿开始恋爱，就不戴眼镜了。这不，度蜜月归来，终于产生了严重后果了……”医生打断她的话，说：“近视眼不戴眼镜，不会有你想象那么严重的后果的。”那位母亲着急地说：“谁说不严重？她现在近视得连人都分辨不清，跟她回来的男人根本不是跟她度蜜月的那个。”
