A君对电脑一窍不通,但又不懂装懂。某日,A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君:为什么鼠标有一条线连着?A君:这是怕鼠标不工作想跑,用绳绑着呢!B君:那为什么又有一种无线鼠标?A君:你没看见那些人买了

  《A君对电脑一窍不通,但又不懂装懂。某日,A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君:为什么鼠标有一条线连着?A君:这是怕鼠标不工作想跑,用绳绑着呢!B君:那为什么又有一种无线鼠标?A君:你没看见那些人买了》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、语文课,老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后,叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门,其中数大明的比喻最为特殊。大明说:“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解,明明又补充说了一句:“一望无牙(涯)啊!”
  2、儿子:爸爸,《史记》是什么? 爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!
  3、古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。
  4、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
  5、有一户人家言辞很喜欢托大,一个朋友到他家去,看到他儿子就问:你妹妹没在家吗?他儿子说:“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子,这个人忙说:“爱卿看在朕的面上,饶了大阿哥吧。”
  6、在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
  7、大鹏昨天去相亲,那女的一开口就问:“你有钱吗?”大鹏:“有一箩筐哦。”女:“这么多!”大鹏:“不是,我只有一个箩筐。”
  8、今天我们学校举办运动会,我的男神参加了男子短跑。我想了许久,跑到主席台上对着麦克风喊到:“某某某,加油!你得了第一我就做你女朋友!”这时全体男生都停住了脚步,唯独我的男神还在奔跑着!他一边跑,后面的老师一边追着喊到:“你别跑!你往回跑做什么啊?”
  9、公交打算让座,被一2B抢去。我:请起来,这是我的座。他:厕所你用过一次就是你的了?我:虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一下!
  10、一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”
  11、北京实行车辆单双号限行第一天,公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了,喊到:“都别挤了,我他妈都坐过好几站了”!另一哥们:“你那算啥,我他妈只是路过,都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋,喊道:“都让让,都让让,我他妈才是司机,现在谁开车呢?”!……
  12、某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:“一分一元!”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元,并附纸条:“这是剩下的钱!”
  13、一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”“那两人是谁?”“警察和一个丢表的。”
  14、高中时,某次上自修课,班主任查岗,发现女同学夏夏不在,就问她去哪里了,班长大声回答“打胎去了,打胎去了!”全班发愣,班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了?”全班醒悟,哄然大笑……
  15、本人在外地工作,租的房子,隔音效果太差!此为背景~~~~~~~~~~~~我隔壁新搬来一对儿小情侣,可能是刚在一起吧,每天晚上都要做几次,隔音效果本来就差,天天晚上弄的我心烦意乱的。有天早上,我朋友给我打电话,聊了很久,我也没想那么多。结果晚上房东给我打电话,告诉我说你隔壁那小两口说你打电话声音太大!我操,当时我就火了,咱不说是早上10点多,正常人都该起来了吧!你妈的你俩天天晚上恩恩啊啊的到三四点钟,我他吗说过啥么!求短友出招,治治他们俩!!! wWW.hAOJUZIBA.cOm
  16、有个朋友叫煤球,薪水两年没涨。于是,两年来,煤球每次去唱歌,都会把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次……。各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……。
  17、女票研究僧,本科研究僧在同一个学校。快毕业了在学校打印店打印资料,人多排队。一个大四女生想卖老资格对她说:“学妹,我马上毕业了,让学姐插个队好么?”女票本来排很久就不爽了:“谁是你学妹?我在这6年多了,没人敢叫我学妹。”
  18、我一朋友入赘一双胞胎家,我问他怎么区别老婆和小姨子?他说她们叫的不一样,我是不是想多了!
  19、午睡醒来时,老公揉着太阳穴对老婆说:“老婆,我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了,老公说:“不是,我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
  20、我减肥的目标就是,去买衣服不要最大码,永远追求更小码。终于我成功了,店员对我说“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男式的小号?”
  21、学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤...学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯。 校方回复到:有路灯的地方他们也不会去啊!
  22、某日A看著女友的照片赞叹不已道:真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;结果看完只有一个问题:仙女下凡时....是脸先著地吗?
  23、今天在海滨浴场玩,一男人溺水了,后来被救上来了,好像昏迷状态,有人给他压胸,还是没醒,后来一个美女说她是护士,给他做人工呼吸,做了几下醒了,这时惊人一幕发生了,男人醒过来,看身上趴美女在亲他,就搂着美女狂亲,旁边一男的上去就几脚,说该让他清醒清醒了。
  24、某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:“物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!”
  25、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说,“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”
  26、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
  27、教官打开舱门,新兵准备跳伞,叮嘱到:“一定要数到10以后再打开降落伞,不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”,;接着看到一个一个降落伞往外飘落,突然有个士兵惊呼道:“前面那个一定要摔死!”教官怒道:“怎么回事?”士兵急忙回答道“他有严重的口吃”。
  28、说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天,我和我表弟在我们家平房上睡觉,晚上蚊子特别多,刚好旁边有一瓶敌敌畏(农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的)。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了,然后我们就互相喷,喷的身上直流!然后就睡了,大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我:哥哥我不行了。当时我也没在意,有过一会我也感觉到难受了,我就起来,看到我表弟已经嘴里吐白沫了,我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸,然后……现在我表弟还没女朋友呢!估计是那会农药喷多了!
  29、我求你一件事,你能替我保密吗?当然可以.最近我急需用钱,你能借我点钱吗?不必担心,我就当没听见!
  30、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~
  31、三个女汉子聚在一起,要比一比谁更像汉子。甲女:唉,去年夏天,我明明穿着裙子,一位大婶硬是喊我小伙子,都羞愧死我了!乙女:你这不算啥,我每次进厕所都有女生哇哇大叫,害得我在外面都不敢上厕所!丙女:你俩这算什么!上次我去应聘时,人事部经理竟然对我说:小伙子看起来不壮,但瞧这胸肌还挺发达的,身体素质不错,应聘什么文员,不如去公司仓库做搬运工吧!
  32、“可以做朋友吗?”是一段故事的开始;“还可以做朋友吗?”是一段故事的结束。
  33、今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒?”同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。前面的MM沉默的转过去...几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什么?同桌:八宝粥啊...
  34、刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿,店员问我想要哪个队的,我说想要祖国队的,店员说没有,我说那就来个朝鲜队的吧,店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了,还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。
  35、英文课,湖湖又坐在老师面前第一位。师曰:suspect,嫌犯。湖湖于是随手在笔记上写:咸饭。老师不忍使湖湖难堪,于是老师又抬高音量:suspect,嫌疑犯。只见湖湖若有所悟,提笔将咸饭改成咸鱼饭。
  36、前几天去电影院看了《西游》,发现里面总共出现了三对异性恋:孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!
  37、生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌,而是在它逐渐凋落时,有明白他的人在一旁静静地陪他待着,不言,不语,屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷,陪着他一直下去。静静地!
  38、丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道:“打到什么东西没有?”丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。”妻子又问:“那两条狗呢?”丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。”
  39、妻子:生活中女人需要男人,男人也需要女人。丈夫:男人为什么需要女人呢?妻子:如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?丈夫:如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?
  40、听朋友讲的,他十一开车去参加同学婚礼,十一嘛大家懂得,堵高速上了,快十二点给他同学打电话说可能十二点前到不了了,他同学很淡定问他堵哪了,他说快到出口了。同学说没事,你还在队伍前面呢,我堵的地方离出口还早。
  41、以前经常听到 “我把吃奶的劲都使出来了”这句话的时候都是当做笑话来听,直到今天在医院产房看到新生儿吸奶吸到满脸通红、哇哇大叫,才瞬间明白,原来吃奶真的是个力气活。。。。。
  42、爸爸:儿子,你为什么也找个胖子做老婆呀?儿子:我是特地找个胖老婆的。爸爸:你傻呀!难道你不知你妈每天晚上把我挤下床吗?儿子:知道呀,每天晚上掉下床的声音吵了我20几年,我就是要报复你们,让你们也尝尝我被挤下床后的声音是不是也很烦………
  43、男厕所入厕至如,女厕所却排起了长队。一人问厕所管理员,为什么会这样?管理员说:男的入厕所可以蹲、可以站,女的只有一个动作,效率自然就差了一半以上。
  44、新买了个手机是翻新的,买个车也是翻新的,最可恶的是娶个老婆也是翻新的。TM的中国人还能不能再假点了……
  45、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊,不! ”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊! ”“嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
  46、还记得快毕业时,学妹失恋了,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了一场,释怀了。第二天姑娘对我说:“哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。”哥微微一笑:“你要是漂亮点就好了。
  47、爷爷和孙子坐公交车,车子走了很长时间。孙子:爷爷,什么时候到啊?爷爷:停了就到了。孙子:什么时候停啊?爷爷:到了就停了。
  48、父子二人坐公交车。儿子问:“爸爸,什么时候到啊?”父亲:“停了就到了。”儿子又问:“什么时候停啊?”父亲:“到了就停了。”
  49、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。
  50、想起来高中一闺蜜,名字有“晨”。她当时男朋友名字中有“博”,于是他们的大头贴上赫然:“晨博的幸福”。a

    A君对电脑一窍不通,但又不懂装懂。某日,A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君:为什么鼠标有一条线连着?A君:这是怕鼠标不工作想跑,用绳绑着呢!B君:那为什么又有一种无线鼠标?A君:你没看见那些人买了