A君:听说领导他爹死了,哎,又要花钱了。B君:什么?真的吗,赶紧去买花圈不然买不到了,一时间肯定断货。俩人买好了在开车去的路上,B君接了一电话说完就把花圈给扔了,A君问:你这是干嘛?B君说:是领导死了

  《A君:听说领导他爹死了,哎,又要花钱了。B君:什么?真的吗,赶紧去买花圈不然买不到了,一时间肯定断货。俩人买好了在开车去的路上,B君接了一电话说完就把花圈给扔了,A君问:你这是干嘛?B君说:是领导死了》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”路人:“我不知道。”阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。
  2、这几天,天天做梦梦到自己在健身房健身,挥汗如。我感觉这是上天叫我去减肥,就把这个预感告诉了室友。室友点点头说:“原来是这样,我还以为你出汗是因为我半夜偷你电扇用的缘故呢。”
  3、蜘蛛精洞里,七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来,心里咯噔一下。七妹:大姐,你怎可独享唐僧肉?大姐:傻妹妹,我们可是女妖精,只需吃掉那数亿小唐僧,就可长生不老,还能美容养颜……
  4、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。 学弟突然说:“学姐,做我女朋友吧!” 学姐说:“你能追上我,我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻,上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了!
  5、“知道景德镇为什么破产了吗?”“遇见你这种人……没词了……”
  6、一单身妹子手机进水了拿去售后修理,坚决称是手机本身质量问题,售后的工作人员无奈之下只好取出夹在手机后盖上的一根卷曲的毛发,妹子看到后,红着脸拿起手机跑了……目测懂的人不过百
  7、王八在裤腰带上,别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说:“你是霸王,你别姬,是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡,是为了每天早起,听着鸡叫,上班才不会迟到。
  8、一对男女相亲女:你是什么发型啊?男:圆寸。女:圆寸是检验帅哥的标准,不是谁都能剪的。男:对,我就是经过检验,被确定为不合格队伍里的。
  9、看了几天段子,想起一年前我爸妈的一个朋友,女的,身材啥的都挺漂亮,经常到我们那到店里找我们玩,曾两次发QQ问我家有没有大人,要来我们家洗澡,她家的太阳能没热水了,纯洁的我还回复说没人,还一愣愣的给她准备好洗浴用品,完了就在卧室玩电脑。。。。。 洗了两次。。。。 现在想想,,,多么痛的领悟
  10、一小女孩儿,上了半年幼儿园了,每天早上还是赖着不走,一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫,然后经常就碰见她,眼泪哗哗的坐在自行车后座上,和遇到的每个邻居使劲的挥手道别,嘴里喊着:“我走了!不要忘了我!”
  11、室友喝酒喝多了,趴在桌子边吐,吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多,然后幽幽说:吐得好圆,像个披萨……。 WWW.hAoJUZIBA.cOM
  12、有个同学头太扁,我们都叫他大扁头。大扁头学习不好,老师一讲课,他就打瞌睡。有一天,他心血来潮,睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里,鼾然入睡。老师忽然发现大扁头在睡觉,便大声叫道:XXX,站起来。大扁头慌不择路,想把头捞出来,越急头越出不来,无奈只好头顶课桌站起说:老师干什么......
  13、怎么没人办个《我们分手吧》的节目,首先让情侣单独接受采访倒苦水,然后看对方倒苦水的录像,看完火冒三丈的时候登台现场撕逼,多么好的点子!
  14、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男:“亲,咱买辆车吧,写你名”女:“你tm就是怕出事了,赖我是吧”男:“那写我名行吧”女:“一看你就不想写我名,装什么碍…”男:“呵呵,你去你玛的吧”俩人牵手走了……
  15、一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来看您。”
  16、就刚才老婆心情好,给我做全身按摩,我趴着看段子!各种舒服,突然老婆停手了,我回头看,老婆对我说了一句,这边煎好了,请您翻个儿
  17、有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起, 开始吹,谁的包子大!甲说:我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!乙笑了笑,说:你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’!
  18、年底了,电话响个不停…想着自己今年亏损的生意,看着这个陌生的未接来电,狠狠牙准备关机!一天短信过来了“朋友,我不是要帐的,有你的快递,方便接个电话吗?”
  19、富人说:“钱不是问题。”穷人说:“问题是没钱。”富人说:“身边女人很多,不知道哪个是真心的。”穷人说:“俺是真心的,身边缺没有一个女人。”富人说:“房子有很多,不知道该住哪一个。”穷人说:“房子住过很多,没有一处是自己的。”不知道富人悲催,还多穷人更悲催。
  20、不能保研,那么就养颜吧。
  21、英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生,他支持法拉第的发现,并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时,他却说:“不!不!我一生最大的发现是法拉第。”
  22、甲:你说这环境让人怎么活呀!乙:是呀,这大雾天气,要赶上个白内障拆线,大概会以为手术失败了吧!
  23、本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上垫补垫补。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去皮,然后………mlgb,这是土豆。
  24、有一恶习,睡觉时总爱摸老公jj,嘻嘻嘻 ,这一天,闺蜜到我家玩,晚上下大雨,留宿跟我睡。睡梦中,摸到私处,浑然一醒,老公jj不见了!!!这时睡在旁边的闺蜜“死鬼,又想了是吧”!“我…………”
  25、夫与妻开玩笑:昨天一男的给我打电话,说他才是你老公……妻脱口而出:不可能!他不知道你的号码!
  26、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!
  27、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
  28、“你刚才是和谁打招呼呀?” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫!” “你竟然记得!” “因为现在他是我丈夫!”
  29、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”
  30、前几天看到的那个“小撸怡情,大撸伤身,强撸灰飞烟灭”,找到下联了:“先撕长裙,后撕短裤,百撕不得骑姐”,,然后横批TMD也出来了 :“无撸木骑”。瞬间石化!求过。。
  31、3岁的女儿敏敏,一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转,最后竟还对新娘说:“阿姨,你的新娘礼服好漂亮,下次你结婚时,我还要再来看!”
  32、尼克对人说:“真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”“怎么回事?”“大夫们给他动手术,取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠,取出来后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
  33、小外甥上二年级,寒假作业有个小的作文题目,介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道: 我家里有3口人,爸爸喜欢打麻将,妈妈喜欢打人。
  34、最后,看看经典的老段子,不管你看过没,看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间,才整明白啥意思:一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。
  35、我爹对小孩智力的评价标准很奇怪,“这小家伙才几个月,已经和吉娃娃差不多聪明了!”、“半岁肯定能赶上八哥”、“周岁超苏牧和萨莫耶没问题!” 我说最聪明的边牧也就四岁儿童水平,过了四岁你咋比啊?我爹说那就说成精了呗。
  36、真实的,朋友家有小孩,七个月了。有天他抱着小孩在路边大便,隔壁是修电动车的店铺,养了只小狗,小狗就过来吃小孩的大便,过了一会儿,有个女孩跟男朋友来修电动车,看到那只小狗,就抱着它说好可爱啊,小狗就伸出舌头舔她嘴巴,只听那女的说,你看它舔到我牙齿了,好可爱哦。朋友在旁边憋到内伤
  37、小明:爸爸! 爸爸:什么事? 小明:校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。 爸爸:哦,好啊。 小明:那你就给我九块九毛九吧! 爸爸:?!
  38、一个人来到报社,要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着:“×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。”
  39、杰克有一位爱钱如命的朋友,有进无出,从不给人一点东西。一天,他同朋友们在河边走着,突然滑进河里了。朋友们都跑过去救他,其中有一个人跪在地上,伸出手并大声喊道:“把你的手给我,我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白,就是不肯将手伸出来。这时,杰克走过来喊道:“拿着我的手,我拉你上来。”吝啬鬼一听,马上就伸出手,杰克与众人一齐将他拉出了水面。“你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说,“当你对他说‘给’时,他无动于衷;如果你对他说‘拿’时,他就来劲了。”
  40、8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说:不应该这样,我的儿子。这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精。这没什么,爸爸。才11度,当我发烧时,39度我也挺住了。
  41、昨天带着3岁的外甥去医院看望住院的朋友。在电梯里忍不住放了个屁,机智如我,马上捂住嘴巴鄙视的看着身旁一个老哥,还没等老哥说话,外甥在后边华丽丽来了句 小姨妈别装了,都吹起我的头发了。
  42、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说:“在这就能看见你家,你还来晚!”此女淡定回道:“在这还能看见月亮呢。”
  43、很多年以前读大学那会还需要去火车站排队买火车票。大一的第一个学期一个同学要买票,他只知道沿着马路一直走差不多半小时可以到火车站,结果走了很久也没找到,于是就去打车。上车后和司机说了目的地,司机说30块。同学一咬牙说可以,不过可不可以开快一点,自己赶时间。司机说保证最快速度给他送到。然后就是一个油门,转了一个弯,不到一分钟就到了!同学都惊呆了,说这么近你就收30,司机淡定的说你不是要快吗?快还不好,给钱!
  44、刚才来个推销化妆品的,问室友:“同学以前见过这种产品吗?”室友嗑着瓜子淡定地说:“见过,以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”那人一脸黑线地走了……
  45、晚上跟一北京朋友吃饭,这哥们以前是模特,后来不干了。我问他为什么不做了,他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你?哥们一口酒,眼含热泪,无限感慨:哎,要是女领导也就罢了……
  46、“谁喜欢音乐?向前三步走!”老师说,六名女生争先走出队伍,老师满意地看了看。然后说:“很好,现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”
  47、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”
  48、韦小宝:“主持我要出家!”方丈:“施主放下了吗?”韦小宝:“红尘已去,无心贪恋!”方丈:“可你心中还有七个牵挂!”韦小宝:“是啊,七个外挂送老婆们都满级了,当我开外挂时,挂已中毒,开的自己都挂了,此后天人永阁!”方丈:“施主,这里不是地狱!” 韦小宝:“游戏已死,活着还有什么意思,方丈送我一程吧!”方丈:“施主诚心可见,老衲就送你一挂!”方丈拿起木棍就是一棒,“阿弥陀佛,无量寿佛,此挂名为西天挂,一路将你送上西天,施主走好!”
  49、三个剑客不期而遇,各自吹嘘自己剑术高明,互相都不服气,于是决定当众比试一下剑术,以苍蝇作为击剑目标。第一个剑客上场,对准苍蝇宝剑一挥,只见苍蝇被劈为两半,众人齐声喝彩。第二个剑客登场,但见剑光闪亮处,苍蝇分尸四段,众人大声叫好。第三个剑客不慌不忙出场,将手中利剑轻轻一扬,只听“嗖”的一声,苍蝇却依然飞舞,众人愕然不解;但他镇静地笑着说:“这只苍蝇已经当不成父亲了! ”,顿时掌声雷动。
  50、一个老帽儿从未乘过电梯。这天,他来到一家饭店,站在电梯门口看见一位老太太进了电梯,过了一会儿,电梯门又打开了,出来了一位年轻漂亮的姑娘,他惊喜过望地想:“哇,要是把我老婆带来就好了。”

    A君:听说领导他爹死了,哎,又要花钱了。B君:什么?真的吗,赶紧去买花圈不然买不到了,一时间肯定断货。俩人买好了在开车去的路上,B君接了一电话说完就把花圈给扔了,A君问:你这是干嘛?B君说:是领导死了