a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。
1、某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”
2、从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
3、初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已经不想再说他了”
4、一鸭子相亲，来一天鹅，天鹅深情表白，被鸭子婉拒。天鹅冷笑：论外形，你还配不上我呢！又来一仙鹤，也被拒绝。仙鹤咒骂道：居然好意思挑三拣四！又来一孔雀，大显爱慕，竟也被拒，孔雀恼火：你个丑小鸭挑剔我？终于鸭子哭了：我没有奢望，我只是想找个合适的鸭子而已……
5、一只猫抓到一只公鸡，并想出吃它的理由。它指责公鸡在夜晚打鸣，使人不能安睡，人们都讨厌公鸡。公鸡辩解说，那是为了人们的利益而啼叫，那样可以使人们按时起床工作。猫回答说：“尽管你说的似乎合理，但我总不能不吃晚餐。”于是，毫不客气地把公鸡吃掉了。
6、老师批评约翰道：你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？有一天是守纪律的。约翰说。哪一天？星期天。
7、三只老鼠喝酒，老鼠当然不会浅斟低唱，都是一饮而尽。 第一只老鼠喝的是美国酒，放下杯子，走10步倒下； 第二只老鼠喝的是日本清酒，走5步亦倒下； 第三只老鼠喝的是中国二锅头非但没倒下，把酒杯一扔，龇胡子瞪眼睛拍桌子大叫：猫呢？还有安倍晋三那个狗东西！！！
8、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：……
9、就刚刚?一天没见到老婆了，发了个信息给老婆，天快黑了，老婆我想你了。老婆回了一信息：太阳下山了，小鸟想回鸟窝了?鸟窝?....。老婆你太内涵了。
10、小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”
11、今天我们这有轻微地震，别的班老师：地震了，出去玩一节课吧，万一一会大震也能活下去。
12、一个男的向一个女的求婚！男：嫁给我吧！女：你有房吗？男：我爹有啊！女：你有车吗？男：我爹有啊！女：你有钱吗？男：我爹有啊！！！女：那你有神马？男：我有爹呀！女：那你直接给我联系你爹吧！男：去你的骚老娘们儿，我爹都是我爷给的。
13、大概是六七岁的样子，舅舅带着我开着拖拉机去卖猪，有四五头。然后就把我和猪放在一起，吓的要死，又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。
14、快五一节了，老苍蝇对小苍蝇说：“马上劳动节了，我们也算是劳动者吧？”小苍蝇高兴地问：“怎么？我们也放个假出去玩玩？”“好！要不趁学校放假，我带你去学校的厕所看看，那里人多屎杂！”“我才不想去那儿呢！学生生活伙食那么差，‘窥一泡而见全貌’！”“我想到旅游景区的厕所去，那里不仅人多屎杂，还多滋多味呢！”小苍蝇振振有词。
15、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
16、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。
17、早上嫂子给小侄子喂过药后让我看着他去拉粑粑，小家伙拉完后我发觉粑粑有点血丝状，于是很担心的凑近粑粑仔细看，哪想到我妈进卫生间看到这一暮，大喝一声，住口……我顿时呆了：妈你觉得我二十好几的人是准备要吃shi么。
18、今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！
19、几年前的一个晚上，我和宿舍的妹子逛了街回来，刚到楼下岔路那里站着三个男人，看我们走到他们面前了，其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句：认识吗？然后我就随口答道：他妈的都阳痿了还好意思拿出来！这年头不能说有的老头没素质，只能说曾经的流氓变老了！
20、现在女生都说：想找个杀阡陌一样的男人，遇到的都是杀千刀的，我作为男生就不服了，我们想找个花千骨一样的女生，却遇到的都是花钱补的，我们都没抱怨，你们还抱怨什么？
21、老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。老师: 哦，那你有个什么？小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: 18cm。老师: 不要脸，下课滚到我办公室去。
22、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！ ”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！ ”
23、小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？ 不是我 也不是我 一定是小东 一个声音从草丛传出来：你们瞎说，根本不是我！
24、王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了？怎么练起瑜伽来了？曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性！王尼玛：练那玩意干嘛？曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了！王尼玛：...
25、一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人” WWw.hAOJuziba.COm
26、福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！ ”
27、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
28、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有费事解释的工夫，我早洗好了。
29、我爱你！你知道吗？你在我身边的时候我不懂得珍惜你，爱护你。带着你去抽烟，饮酒，夜不归家…慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要，有你在我心都踏实多了。你回来的我，我会一直等待你的。钱你听到吗？钱快回来吧！
30、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？
31、甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气。
32、有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。票不好买，只买到了三张站票，一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票。
33、奶奶：这次又不及格！你这孩子，怎么就不能好好学呢！小英委屈道：这又不是我的错！都怪老师，我明明和小明交一样的钱，他却把小明教成100分，把我教成了50分！奶奶你明天去帮我把那一半的学费要回来！奶奶听后，立马去摸速效救心丸……
34、一个汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天把书中的好段子给她读，1个月后女神终于被感动，她也去买了那本书
35、理科生与文科生分别借书给女神。 理科生，借了一本价值1.6的书，每见一次女神就问一次，什么时候还书？ 文科生，借了一本又一本……每见一次女神还一本，他又借一本。真人真事。结果可想而知。
36、妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：老婆，别这样，人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：什么希望？她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。
37、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻。回家倒进浴缸里给儿子泡澡，后来、后来……他就变成了一个草莓。
38、“最近怎么不出来聊天了？”“唉，生活困难物资匮乏！”“啥子道理？”“酱油缺货！”
39、一天夜里，她又接到出差的他的电话，他也不说几句话。她有些生气，他一出差都是这样，半夜睡得正香时，突然来个电话，又不说话，她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他，他在开会，他公司的同事便和她聊天，她说起了这事，他同事望了望她，叹了口气，说，嫂子，每次我们出差时，有些顾客都会拉我们去玩玩，不去生意不好谈，但大哥每次都忍住了，他说，我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我，陪我走了这么多年，如今我又怎么能背叛她，我爱她，而且有时候忍不住时，便给你打电话，听听你的声音，我最亲爱的你的声音，便忍住了，听到这时，她早已泪如雨下，曾经在一起的那段贫苦却温馨，甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好，但是真实故事，各位男同胞，你们能做到吗?
40、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
41、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。
42、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上，老婆心血来潮地对老公说：“今天你生日，不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说：“太好了，谢谢你帮忙！”老婆不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
43、绝对真事，我一哥们出差，找小姐XXOO正起劲呢，老婆查岗电话来了，问他在干嘛，他说我找小姐呢，他老婆说，怎么可能，到底在干嘛，他说真找小姐呢，正在做呢，不信我叫她叫给你听听，他老婆说怎么可能嘛！然后一阵嘘寒问暖。旁边小姐差点没憋到内伤！断友们给过吧！这么好的福利啊，必须广而告之！真心打到手抽筋！
44、美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子。。。”“太棒了！ ” 埃及将军大喊，“在哪里? 我们马上审问他。” “不行！ ” 女间谍说，“非再等十个月不可！ ”
45、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
46、昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
47、读初三那时。一天，英语课，英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ，面带微笑说：大家对下考试答案，考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错２题啊。老师说：不错嘛。然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：同学们愚人节快乐，下面我们来对下正确答案，我和我的小伙伴们都惊呆了！！
48、星期四忧郁症。症状如下：“不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉....”你有吗？
49、婚礼上，..新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，..大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁：欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：....?..亲朋好友快给我闪开！..我看这逼养的要拉了！！..
50、丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。 他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
