A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡直接生出了小鸡! ”D又对E说,E告诉

  《A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡直接生出了小鸡! ”D又对E说,E告诉》共计50句,出自栏目《成人笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办,那人回答说:“如果是男的,先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦,如果是女的呢,那人说:“当然是人工呼吸”。
  2、绅士到海神寺去看相,同一位胖子和尚闲谈。绅士:“你们是不吃荤的吗?”和尚:“不常吃,不过喝酒时也吃点。”绅士:“那么你们也喝酒了。”和尚:“也不常喝,不过岳母来时,稍用点。”绅士怒:“你即吃荤,又喝酒,还有妻小,那算出家人!我明天一定告诉县长,缴销你的度牒! ”和尚:“不必劳神,两年前就被缴销了。”
  3、牛头:『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』马面:『就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。』
  4、家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙,外婆拎过来一顿胖揍啊!结果这熊孩子不干了,一边扯着护身符一边哭:“什么破护身符啊!一点都不管用!还是挨打!呜呜!”顿时我们全家笑翻啊!护身符,你辜负了这小二货啊!
  5、我属于言出必行类别的,所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定:给她换个苹果11吧,一定的。
  6、男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”四十更是成了一只可怕的“雅虎”
  7、今天开学,一旅馆老板看到我笑着说,小伙子你们可回来了。我说,老板不见两个月,黑眼圈这么大?老板说,你们放假回家去,晚上没有多重奏,睡不着,天天失眠呢!
  8、上学的时候逃课,躲被窝给同学发短信,问老师有点名没。过了一会,对面的被窝伸出一脑袋,你确定在问我么……
  9、一凡的小姨生了个小弟弟,一凡看着小弟弟美美地躺在小姨怀里吃奶,咽了咽口水问小姨:“小姨,小弟弟喝得这么香,你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶还是纯牛奶啊?”
  10、每年高考期间,我都会痛苦不己,当年一字之差错失清华,现在沦落到建筑工人……就差那么一点点:清华录取分数620分,我考了120分……当初要是多考500分,说不定现在也是工地包工头了,天天喝二窝头,吃鸡蛋面!
  11、马云说:员工的离职原因林林总总,只有两点最真实: 1、钱,没给到位; 2、心,委屈了。 这些归根到底就一条:干得不爽。
  12、刚才看到两同学对话甲:你做的最后悔的事是什么?乙:拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃!甲:............
  13、有一艘游轮快沉了。甲问乙:“船都快沉了,你怎么还有心思吃面包呀?”乙回答:“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
  14、某班作弊成风。忽一日大考,两位陌生老师监考,甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告,还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极,气愤异常,议论纷纷。最后,大家一致认为:那俩老师应该是没见过大世面,可以原谅,可以理解。
  15、以前从来没有跟女友开过房间,第一次去怕不会,就问同事具体得细节,同事让流程给我详细得讲了边,最后还让他得金卡借我用,说能打折。等过了几天带女友去开房,显得特别熟练,最后还拿出了金卡来打折!现在只想说:“听我解释啊!真得第一次去,以前真没经常去啊!”
  16、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了,好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
  17、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:“老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?”老师说:“你家里谁说话算数,就让谁签。”小蒙听罢,喃喃自语道:“这么说,只能让我来签字了。”
  18、“寂寞和孤独的区别是什么?”“寂寞是别人不想搭理你,孤独是你不想搭理别人。”
  19、老妈问我找个什么样的媳妇好啊!旁边的老爸说:当然找一个像你妈一样会过日子的啊!老妈高兴了半天,一会老爸在厕所里发了一条信息:儿子,别听你老爸刚才说的那是懵你娘的,要找就找个漂亮的就算不会过日子看着也舒服! 老爸你太关心我了!
  20、不管遇到什么样的挫折都对自己说一句;卧槽这就是TM人生啊,不爽就去死吧,不死就接受它.
  21、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
  22、我有一哥们很会讲日语,我向他请教怎么高效率学这日语,他只写了下一个网站地址就走人了。
  23、某饭店别出心裁打出广告:美女就餐免单。一个长相丑陋的女子在此吃饱喝足之后,起身要走,却被服务员拦住了:“大姐给钱!”该女疑惑地问:“你们广告上说得不算数吗?”“当然算了,可我们说的是美女才免费。”“这不得了,我姓美,名女,合起来就是美女。”
  24、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。” WWw.haOJUzibA.CoM
  25、交通警察在公路上截住一辆汽车,“你的车速达到了70公里,已超过这里市40公里的限速,请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道,“您还是写上140公里罢,我正要把它卖掉呢。”
  26、文文跟闺蜜正在聊天,这时小何走了过来问文文:“我们去开房好不好?”文文生气说:“你不要插嘴好不好!”小何:“好!”
  27、生活从不会招招手说:小子过来我们讲讲道理。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说:傻逼,学着点。
  28、昨天淘宝买了个u盘,老板说好送礼物的,东西到了,可是没有看到礼物,正想跟他给差评呢,没想到拿u盘往电脑一插,好多资源啊!不说了,果断好评。
  29、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息。临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿……你……平时是怎么擦屁股的?
  30、有一次给一家工厂发传真,拨完号码接通后,电话的另一端传来优美动听的女声:"这是录音电话传真机,如果你要发传真,请在听到嘟的一声后按起动键发送,如果你要留言,对-不-起-,这里不能留言."立刻昏倒!
  31、昨晚抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。女友说:哎,我的再大点就好了。我安慰她说:没事,我更喜欢小的。她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说:我选择的是初恋之路,你知道什么是青梅竹马吗?女友:由小玩到大...
  32、在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我:……
  33、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道:小心!两手捧着,别把蛋打破了!
  34、好吧,你赢了下课出来透气看到老班。班:上课睡觉了?我:没阿,班:还没有,看你脸上那两道物理题。
  35、七夕快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:“我们分手吧!;”
  36、有一天我座在沙发上抽烟,突然老婆走过来说:你是不是感冒了。我说:你怎么知道的,是不是我说话的声音很沙哑。她得意说:沙个P啊!我是看你抽烟只有一个鼻孔出烟。
  37、在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。
  38、带媳妇去爬山,在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看……。
  39、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我边追边喊:“师傅,等等我,师傅等等我呀!......”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了”。
  40、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说:“你一个,我一个,我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了穷鬼。
  41、一个新疆人和一个河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。 河南人:“大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧! ” 新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。 新疆人:“大哥,你也来点吧。” 河南人:“我不急,等警察来了看过以后我再喝。”
  42、便秘的人真是伤不起,记得那会跟男朋友领结婚证做婚检,做B超的时候,医生问我几天没上大号了,我说好几天了,然后她说,肚子里全是屎什么都看不到。全是屎...
  43、某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到!”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“东北的警察就是实在。”
  44、一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:“哎!连炉子都怕我老婆。”
  45、跟老婆在外面吃饭,老婆对我竖中指,我直接把指头给咬住了,这时老婆兴奋的大喊:我操到你了,我操到你了……瞬间其他食客对我各种注目礼……
  46、曾见招领启事二则。第一则:昨日拾到汤匙和饭盒各一,失者三日内速来领取吃饭的家伙。第二则:一月前在二教303拾到小说一本,为防止冒领,请失者领取时带下册来作为凭据。
  47、有三个富人在比谁有钱。一个说:我家佣人都开宝马。另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐。
  48、朋友给我讲,男女最怕的两天。男人怕一月三十一日,女人怕十二月一日。当时我就秒懂了,我是不是不纯洁了?
  49、五岁的明明是音乐班的。老师对他说:只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱。第二天,老师发现明明的古筝上有好多鲜血。明明苦恼的说:老师,您不是说只有流过血的手指,才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。
  50、先说个很喜感的事,手机前几天吃饭掉火锅里去了。因为我这人非常懒,而且对手机没什么要求,所以直接给了我弟弟两千块钱让他在网上给我选个手机,让他看着买就行...到货一看,京东的坚果,我给你两千,给我买个一千的手机算怎么回事?而且还弄个货到付款?我瞬间觉得做姐姐是个多么不幸福的差事!

    A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡直接生出了小鸡! ”D又对E说,E告诉