DOS是老婆Windows是情人DOS是枯燥无味的Windows是色彩绚丽的DOS是单线程的Windows是多任务的DOS常常给一个字就能干很多活Windows往往双击无数次还没反应DOS一色布衣穿到
1、大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了……
2、法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜。一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”
3、一家服装店遭抢了，歹徒刚出门，便遇到了警察，于是发生了一场枪战。这时服装店的老板忙赶过来，一把拉住警察：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢！
4、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
5、今年升高一，开学之前有两周的军训。我这么女汉子的一个人，肯定不怕军训，去了之后才发现，真想多了，你知道我遇到一个多么奇葩的教官！那个教官给我们二连取的口号你绝对想不到！反正那天下午，整个操场都回荡着我们班的口号：星宿老仙！法力无边！助我二连！渡我成仙！
6、某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。 厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
7、很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情，但心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒，让你惊叹它的华丽，恨不得立刻拥有；但真爱的光芒就像阳光，久了也许会让人觉得稀松平常，但这种光芒能温暖你，照耀你，一旦失去你的整个世界都黑暗了。
8、一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我...我咽气儿呢。
9、昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……这时过来一妹子，对哥说:“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！”哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我:“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道:“妹子，现在你去把单买了吧……”
10、“警察叔叔，我包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我。”
11、最近新谈了一个男朋友，这两天只要一到我家来，闺密就会找借口出去一下，男友却把她叫住，说没事，一起聊聊。接下来他就不理我了，偶尔搭理我一下，和闺密聊的眉开眼笑，海枯石烂，死无葬身之地。后来他们在一起了，就剩我一个凌乱。
12、不求过，只想提醒段友办信用卡千万要注意别上当，很多卡正常消费都会扣你手续费的，而且信息也只提示你消费多少钱，手续费等你还款时才能看到，我打给办卡的业务，他既然承认了，可以赔我手续费。希望更多人都知道别再上当。
13、去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了600快钱！
14、我有一个朋友（女的）刚拿到驾驶证，今天新车上路。车牌号是3739，路上很紧张，就各种踩刹车。等红绿灯的时候，后面的一辆车悠悠的开到她的旁边放下车窗说“车技不好怎么还用这么招人骂的车牌号，3739我还在找38在哪呢。原来坐车上呢！”
15、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
16、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是家长嘛！”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了？”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开。
17、我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。
18、蚊子女儿恋爱总是分手，很郁闷，蚊子妈妈教训道：早就警告过你，别亲嘴，别亲嘴，就是不听！蚊子女儿一肚子委屈：可这次是青蛙先生哦。
19、在成功人生的道路上，坚忍是一种心境，亦是一种稳定的心态。坚忍，是自信的近邻，一个人，如若能有效地培植自身具有坚忍的品格，成功的曙光终会被你窥见。
20、昨天晚上，媳妇儿摸着儿子感慨的说：小孩摸着真嫩！儿子忽然来了一句：咋的了？打算把我炖了啊？
21、阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样”。小花：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”阿呆：“他还得大奖，出名了。”笑话：“怎么会呢？”阿呆：“他参加【超级模仿秀】。”
22、有一次和同事们出去郊游去了，还都带着孩子。中午吃烤肉，我就去烤了，等考完以后我拿着一把肉串对孩子们说:你们谁叫叔叔，叔叔就给谁吃。话音刚落，一孩子蹭的站起来了说:叔叔，叔叔，我要吃。我一看:儿子你别闹，儿子。
23、老师：我的手上有两只鸟，一只是麻雀,一只是燕子。小明能指出哪只是麻雀,哪只是燕子吗？小明：我指不出，但我知道答案。老师：那你说说看。小明：麻雀旁边的肯定就是燕子,燕子旁边的肯定就是麻雀。
24、我最不喜欢的有两种人:第一种人是，种族歧视的人；第二种人是，黑人；第三种人是，不识数的人。
25、寝室一个姐们一个多月没来大姨妈，穿着小裤衩坐我床上非常苦恼的告诉我她怀疑自己可能是怀孕了，结果等我安慰完她，她一起来，我一看好嘛，我床单上一摊血，我：你流产了？室友二话不说抓起我床单就跑了。
26、好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”
27、有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
28、有一天一个女的和公司的一个富二代一起去出差，在女的的再三哀求下男的综于和她睡在了一起，但是她们却没发生关系，女的起来之后很郁闷，就质问那男的，那男的只说了一句，突然之间和女的睡在一起，还真不习惯，女的沉默了……
29、今天在公交车上看段子，好多关于黄瓜茄子玉米之类和xxoo的段子，不由得抬起头看了下，才发现周围都是男人 。脑子被门夹了，想像着那些个男人的jj会长什么样，还有他们xxoo时的样子。段子真是害人不浅啊！ 我一纯情mm就此邪恶了！ wWw.hAOJuziba.coM
30、医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。，”
31、早上和小叔子睡的正香，老公就回来了！说：怎么还在睡呀！我：是呀，又折腾了一夜，困死了。然后我就抱起三岁的小叔说去帮他把尿不湿换了吧！
32、还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了。我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿！
33、儿子3岁，很久没回家了，昨天回家，和老婆儿子坐沙发上看电视，老婆突然过来亲了我下，儿子突然很幽怨的说：我受不了，转身走了，我该教育下么？
34、一天，法国文学家、艺术家简—科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”
35、本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
36、生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好， 当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”
37、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
38、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
39、家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！
40、朋友家的女儿3岁半，昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉，结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说的训了他闺女几句，那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说：“粑粑，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？”这孩子把朋友的心都说碎了。。
41、“织女，你总算来了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”
42、妈妈下班回家后发现苹果少了4个，就问小明：“我不是告诉过你吗？一天只能吃两个苹果！”“这个我知道了，可是爸爸也告诉过我一天只能吃两个，根据爸爸和妈妈的意思，我一天不是应该吃4个苹果吗？”妈妈无语……
43、做事要用脑子的，奥特曼就知道一味的武力解决，暴力狂！悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系，上头有人罩着，一个电话就OK！
44、女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想拥有！女：就你还LV？拼音吧？
45、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
46、经常去同事家打牌，他有个女儿，长得情况不是很好，有一次他钱光了，然后就在牌桌上说，没钱了，我把我闺女压这，你们谁赢了，谁领走，最后我们都输光了，一同事临走的时候说了句，tmd你这招太毒了。
47、一天带着儿子和两个朋友的儿子坐公交去吃饭，到站了我就扯着嗓门喊了句：“儿子们，到站了，下车了！”全车盯着我，一老大爷问我：“你说我是下车还是不下车？”
48、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……”
49、原来大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”汗，这下子我彻底伤心了！拔凉拔凉滴。。。
50、今天吃饭，一个女的看我和前面那个人中间稍微有点空，就二话不说站到我前面了。我拍了拍她肩膀，问她，你也来吃饭啊，好久不见，最近怎么样啊？！她看了我一眼:我认识你吗？神经病！我当时就火了:不认识我还插队，滚一边去！把她推开了。
