COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话，说他的计算机无法读取旧磁盘上的文字处理文件。查找原因时，既未发现磁盘受过强磁场，也没有受过热。原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后用将其卷到打
1、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！
2、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
3、我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌……今天学校需要填家庭情况调查表，我一室友添了母亲的电话后。赫然在父亲电话一栏上填着：有事找我妈！
4、医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”
5、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
6、前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗？”
7、今儿一朋友生日。。众人浩浩荡荡一起去酒吧high，完事众人都喝多了，我一朋友跟我闺蜜就吵起来了。女:他妈的你不喝就把你JJ割下来做宫爆鸡丁！男:妈的，你要是不喝，我就把你MM割下来做东坡肉！这么大够吃一天的。。。。众人齐刷刷看着我。对！那男的就是我男友，女的就是我闺蜜。。。
8、昨晚在酒吧遇到一个自己喝酒的美女，我知道我机会来了，走过去跟她说：美女，约吗？那美女看了看我的裤裆说了一句：是馿的是马的掏出来秀秀，普通的别比比…一句话让哥喝闷酒喝到打烊…
9、人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊……吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色……地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。
10、珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”
11、公主在城堡沉睡200年后, 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除, 公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气, 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……
12、女儿三岁，在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯，服务员见其可爱问：“在这吃还是带走？”女儿奶声奶气说道：“边走边吃 ！”
13、单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”
14、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？
15、高中时l我就秃顶，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错！”
16、教师：太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？学生：明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！
17、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
18、日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
19、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 一男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事：“哈哈，你~”男同事：“你脸大流不下来就干了呗。”
20、老师：《三国演义》看完了，你觉得刘备这个人怎么样？小刘：这个人有些问题 ？老师：？小刘：比如他说“兄弟如手足，妻子如衣服”。老师：性别歧视吗？小刘：不全是，他那么多妻子和妃子，能换洗的衣服当然多了。我们呢，只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有。
21、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！ ”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！ ”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！ ”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！ ”
22、我正蹲厕所，扫厕所的大娘敲了敲我厕所的们:有人在吗？我脑子抽了:没有！然后，“怦”的一声，门被那扫厕所的老大娘踹开来了。。。
23、纯属手打 。一天在公司几个同事在聊天，因为工资的问题 ，我朋友大声说:老板就是个diao 。这个时候 老板刚刚出来 听见了。朋友感觉气氛不对 知道闯了货 接下来又说 :我们都是diao毛 要紧紧的团结在diao的周围。。。。真佩服他的应变能力。。
24、青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧，…
25、昨天看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱，我问：“你在干什么？”他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”
26、打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
27、“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢？”“上午发愿修炼，中午就被炖了。”
28、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
29、经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
30、外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。
31、“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”
32、A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君：为什么鼠标有一条线连着？A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！B君：那为什么又有一种无线鼠标？A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？B君：买来干什么？A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！B君：哦……
33、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人！
34、买了个表的，昨天朋友借我车要出远门，我借了，今天告诉我车撞了、好吧我告诉他你自己处理处理吧。他却告诉我他没钱让我带着钱去处理，日了狗了，我现在正在去的路上，我要不要揍他一顿？
35、今晚好声音大龄女青年刘彩青在选择汪峰还是那英的时候！那老师来了句雷语：汪峰老师比较擅长调教女歌手的！哈林老师马上接上：那英你讲话好有內涵哦……我想说哈林老师也看段子么！ wWw.HAoJUzIBA.CoM
36、有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。
37、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
38、上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上‘报废’，全班笑喷了……
39、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那DVD的盒子差不多大小。”
40、今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”朋友说：“钱。”“为什么？”“每次我带它出门，回来的就我自己。”
41、哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。那些买桔子的大婶就问她好不好吃，小萝莉一边吃一边咧嘴说：酸。后来几位正在挑拣的大婶全不买了，卖桔子的小贩满脸黑线……
42、最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：‘你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问，是有多天真，就别再硬撑’。我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友…
43、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！
44、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”……这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
45、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
46、一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”
47、一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。突然，一个男子张着双臂向她走来！小姐见状，临危不乱！为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害！只听“哗啦”一声！那男子委屈的长啸道：“妈的！这已是让人踹碎的第三块玻璃了！ ”
48、射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。 波尔克悲伤地说：糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。 上校说：你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。
49、美国第27位总统威廉—霍华顿—塔夫脱（1857——1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
50、生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”
