A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?A小朋友忙说:快叫我爸!!B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!

  《A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?A小朋友忙说:快叫我爸!!B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,教授来到雕塑课堂,看见一男体雕塑的那个地方有问题,于是,问到值日的女学生,她说道:“我一不小心,把那个的那个碰掉了,就用胶水粘了上去。”教授道:“那你为什么粘的是向上呀。”女学生:“我见过的男生都是这样的呀?!”
  2、有一架飞机快要坠毁,但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞,跳到最后只剩下三个人,一个逃犯,一位老教授,还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做,我不能死,于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说:你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的,现在还有两个降落伞,因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。
  3、刚才问我妈:小的时候你那么喜欢打我,怎么现在不打了?她回我:小时候打你你会哭,现在不哭了,打起来没意思!我:……
  4、老师:贝蒂,你能说出4只脚的动物吗?小贝蒂想了想,计算了一下,说:2只母鸡。
  5、一个人在酒吧喝醉了,拿起手机翻开通讯录,看着一个个陌生的名字也不知道该打给谁,感觉自己好失败,想到这里默默哭了一夜,第二天早上醒来,这他妈也不是我的手机啊。哎 这到底是谁的手机?
  6、“我昨天去看医生了。”“哦!医生怎么说?”“医生说,你看够了没?”
  7、一老农推着一车猪仔到集上去卖,不小心路上有一只逃跑了,老农甚是着急!一直赶到玉米地里才捉住!情急之下解下自己的裤腰带绑上了!可是老人家已累的搬不动了,又急于赶集只好放在那了! 当卖完时,有一老太太想要一头!老农想起玉米地里还有一头,就对老女人说:“走吧到玉米地里,我解开腰带让你看看个又大有长! ”
  8、青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉J8倒吧。”
  9、lz大学生放假在家 说个表姐的 她有两个女儿 一天在玩的时候 小女儿对我表姐说 麻麻 等以后我养你 表姐 感动着 问 你以后打算怎么养啊 她说一句 令所有人都石化的话 我以后把你放在笼子里养。。。。。
  10、女:“从结婚到现在你也只碰过我十一次,你真的爱我么?”男:“不行就离了吧,昨天结婚到今天早上我就没歇过啊!”
  11、母亲对孩子说:宝宝,妈妈要去洗衣服去了,有事就大声的叫。 宝宝说:嗯。来了一位中年男人,对孩子说:小朋友,你叫什么名字埃 宝宝说:我叫小宝,叔叔你呢? 男人说:我叫逗你玩。 这个男人走进屋子,开始搬电视,这时小宝大声的叫:妈,有人在拿我们家电视。 他妈说:谁啊? 小宝说:逗你玩。 他妈说:你这小鬼。 男人又开始搬其它东西,小宝又叫了,有人在偷我们家东西。 他妈说:谁啊? 小宝说:逗你玩。 等到那个男人走了,小宝他妈出来了,骂小宝:你怎么不叫啊? 小宝说:我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗!’ 他妈说:好你一个‘逗你玩。
  12、昨天跟男友出去踏青,怕山上路不好走,就借了同事的摩托车,男友带我。路过一条很颠簸的路,他还故意加速!我不得已紧紧抱住他,上面的摩擦下面的颠簸竟然让人有了那种感觉。。。颠簸的路走完了,减速了,这二货问我剌激不?我喘着粗气回答他:“快点调头,再开快点!”。。。“尼玛!我包包颠掉了!”
  13、我觉得学校的桌椅就应该弄成(中国好声音)那种,老师讲的好,就转过去听,讲不好就背对老师玩手机。
  14、智者到学校作讲坐,在讲坐中,智者自问自答了好多问题,一些听不明白的学生在讲坐完了之后问智者:智者先生,你为什么问那么多问题,而又不准我们加答,而你自已回答呢?智者回答道:这就是智者与凡人的差别了,如果你也想自己成为智者,就自己回答这个问题吧!
  15、小强去买TT,售货员(女)问:先生要多大尺寸的,小强:啊!这也要看尺寸呀,我不知道。营业员:来我给你量量,8,不对是13,还不对,是15,讨厌,小张:快帮我拿张纸过来!
  16、一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,想找一处学懒店去进修一番。一天,他打听到一处学懒店,便往那里走去。到了学懒店门口,他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声:“呔,为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒,我想来时背对着师父,辞别时就可以不用转身了。”师傅一听,瞠目结舌。待了一会儿,他才如梦初醒地说:“你比我还懒,我可尊你为师了。”
  17、今天打lol,正激烈时候,有一哥们喊语音“兄弟们,我要回去上课了,再见”然后我们各种喷啊!“上什么课啊!逃节课没事哒,打完再走”等等,然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事,可是我是老师啊!”然后我们都沉默了……
  18、一驾校教练巨彪悍,一学员开始时掌握不好离合,车起步时一耸一耸的,教练骂道:“你TM日车呢!”
  19、昨天晚上女神打电话过来和我表白,还没等到她说完,我就按耐不住激动,调侃道,不会是在玩大冒险吧,其实我也。。。。突然,电话里传来一群人的声音:你怎么知道的
  20、有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到...
  21、话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!
  22、刚接手一个市场,难度比较大。老板语重心长的教导我:别看这里难度大,这就好比女人的内裤!要脱下来难,一旦脱下来了那就剩爽了!
  23、为了劝儿子去打针,我对他说:“打针一点儿不痛,就像被一只蚊子叮咬了一下。”儿子一听,放心地跟我去了。可到了医院,针刚扎下去,儿子就痛得哇哇大哭:“爸,你骗我!什么一只蚊子,起码有十多只蚊子叮咬我。”
  24、《铜雀台》,导演叫“赵林山”,主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢!
  25、妻子买了张彩票对丈夫说:“我若中了彩,就买件连衣裙。”丈夫问:“你若中不了呢?”妻子说:“那就由你给我买吧!” wWW.hAOJuzIbA.coM
  26、老婆:“你现在都不背我了,你是不是变了?”老公:“我没变啊,只是你的体重变了啊,从80变到180了啊。”
  27、今天公司领导要求车间统一更换工作服,人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人,问我同事,你多长。答曰:17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问:分米还是厘米呀?这货居然说毫米。
  28、妻子:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?先生:不会。妻子:为什么?先生:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
  29、一天一男生问他的一个女同学:你昨晚干啥了?女说:昨晚和几个同学一道跳舞了。他又问:几个人?女说:十个。他又问:几男几女啊?答道:五男五女。他听后大笑……
  30、大学生一枚,今年十一放假,我提前溜了,没跟辅导员请假,回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨,没想到只读了第一句辅导员就叫停了,叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的:同学们,大家好,接下来我简单说两句。
  31、去年嫂子出轨了,哥打了嫂子一顿,嫂子娘家人不干了,来哥家质问哥凭什么打人?揪着哥一顿好说。哥一句话都不说,上前摸了把丈母娘的胸,老丈人一看,上去就是一巴掌。我哥淡定的说,你们知道我凭什么打她了吧。。。
  32、今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了 然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱……半小时后, 她冲出来:“妈妈把我卖了吧!”
  33、年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊” “大爷,你能让我把屎拉完么”
  34、在电视修理部。“先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。”“那我今天晚上怎么办呢?”“给您两片安眠药吧! ”
  35、一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说,“在喝了几杯之后,我驾车总是特别小心。”
  36、两口子吵架冷战了两天,气差不多都消了,不过为面子还是不讲话,一晚两人默默看电视,老公放了个屁,老婆想笑又怕丢面儿,赶紧站起来往卧室走,也不知走的急了还是怎么,自己也放了一个,这时老公说了:“靠,还敢顶嘴”。
  37、某大学,一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜!商贩为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。第二天,商贩摊位上写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!”
  38、八戒对悟空唱:“猴哥,猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个俺老猪,拔一根猪毛吹出猪万只,放一个猪屁将你蹦回去!”悟空对八戒唱:“猪,你的鼻子有两个个孔,干么是的你鼻子挺悠悠,猪,你的耳朵是那么大,一路上多亏我将你拉大,猪,你的肉肉是那么多,味道一定是那么的好!”白龙马对沙僧唱:“你挑着旦,我牵着马,一路艰险我们都被忽视了,妖怪打不过,师傅守不饶,关键时刻都是用不上!”沙僧对白龙马唱:“白龙马堆朝西,驮着唐三藏跟着三徒弟,西天取经我都被坐着,知道你也是很苦的,什么妖魔鬼怪,什么行李扁担,压得我们都喘不过气!”唐僧:“你们.....我,南无阿弥陀佛,南无阿弥陀佛……”
  39、某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。一个学生回答没写呢。结果被老师狠批!另一学生却让老师表扬,他说:“我的毕业论文处于构思阶段。”
  40、上课,哥们在手机上玩切水果,切切切。突然他把游戏暂停,因为手上有汗,在衣服上蹭来蹭去。我就问:“你干嘛呢?”他抬起头举着手,对我说:“磨刀!”
  41、小时候和铁哥们一起睡,他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉,突然想起他,我就摸着媳妇的耳朵,她居然说:“你睡觉怎么和某某一样啊!”我居然笑着说:“那么多年他还是没变!”安然睡去,早上起来我一直在找结婚证。
  42、妻:有人说婚姻就是一场战争。夫:对,不过现代婚姻却发生了变化。妻:啥变化?夫:战败国变了。
  43、大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。
  44、今天和他分手了。主要是家里人死活都不同意,他是我的同桌,回想起我们一起经历过得事情,一起上学,一起放学,一起回宿舍,一起玩LOL,现在心里很难受,请大家帮帮我劝下我家里人。妈,答应我们吧。
  45、今天去算命,道士说我享年75岁,我今年才18岁,于是我拿起家里的车钥匙,在高速飞奔,怕啥,我可以活到75。
  46、假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”
  47、老婆:我说,你是猪吗?电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康。连烟草上都写了,你怎么还吸?男人:人说吸烟有害健康,有很多人不信啊!我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗?
  48、一日,班长通知星期六要举行开学典礼.完了我同桌猛摇我手臂说:快,告诉我,星期六是礼拜几……
  49、在上半场的足球赛中,球队输得极惨,场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
  50、本人男吊丝一棵,来个真事,就刚刚下班途中,路遇两个男的正在使劲把一个女人往地上按,其中一还往女的嘴里在塞东西,我那个火啊。直接飞起我那有力的大脚把其中一个男的飞了,另一个还在死死按着女的。没两分钟120的来了,快,把羊癫疯的那女的抱上车,那边还有一个。刚打电话不是说就一女的吗?我是不是做错了什么啊。


    A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?A小朋友忙说:快叫我爸!!B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!