LZ单身男,昨天漂漂的师妹说要给我找个女盆友,约好了今天中午图书馆门口见。结果我去了以后就看到穿的超性感的师妹,没有别的MM。我过去就问:“说好的女盆友呢?”师妹嗲嗲的说:“远在天边啊~”我一气之下扬

  《LZ单身男,昨天漂漂的师妹说要给我找个女盆友,约好了今天中午图书馆门口见。结果我去了以后就看到穿的超性感的师妹,没有别的MM。我过去就问:“说好的女盆友呢?”师妹嗲嗲的说:“远在天边啊~”我一气之下扬》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有些女的长的有点漂亮还真把自己当回事。今天上班公司一女生动不动就让别人请客,拿自己当女神,但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金,这女生就闻讯而来,高声问,刚拿了奖金啊?请客呗。你看是请我吃饭呢,唱歌呢,还是请我干嘛?男生头也不抬:我特想请你做一件事,女生激动地不得了,男生说:我想请你滚出去。
  2、两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”瞬间秒杀……
  3、王八到乌龟家去拜访,见乌龟孤身一人在家。王八问:你儿孙满堂却怎么就你一人呢?乌龟满脸泪痕道:龟儿子都当领-导去了,龟孙子都到国外去了。
  4、朋友和他女朋友是异地恋,在5.20那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……然后……没然后了……
  5、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做! ”年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”
  6、一妹子问我多高,我说不高只有178,她说好矮哦!我就说是啊有点矮,我又问她多高,她说156,但是她想找个180以上的男朋友,180以下的都太矮了!我说是啊都太矮了!
  7、很多年前了,朋友的老婆是狱警,看管女犯的那种。一次朋友喊过去聊天,一会他老婆回来了,一进门气呼呼的,我俩都纳闷了!朋友问怎么了这是?那货很生气的说,气死我了!自行车车把手又被偷了!这已经第三付了。。。。。。。。。
  8、我上幼儿园的侄子问我妈:奶奶,为什么我站着尿尿,而妹妹蹲着尿尿?我妈虎着脸说:那是因为你妹妹不听话,小jj被老鼠吃掉了。 很剽悍的解释
  9、大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有十分钟锁门,不跑就回不去了。
  10、正月初七,刚出家门不久,就接到老婆来的电话:“喂,老公,走到哪了?你的好哥们来了。”“哦,我马上回去,你干啥呢?给他洗点水果!”“我洗澡呢!”“啊!!!”“我给他洗澡呢!”“啊!!!”“我给他洗灵枣呢!”“太吓人了……”
  11、有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天,就看我这个同学一直盯着人家腰部看,我问她干嘛,这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
  12、大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈电话。”我一边接过电话一边问道:“男的女的?”
  13、某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼:小姐,你看!我没有脸耶!女生:那有什么了不起?女鬼:你这话什么意思!女生很镇定的回头跟那个女鬼说:你看,我没有胸耶!
  14、学生给老师发短信:“老师,今天愚人节,你提防点哦!哈哈哈!”老师淡定回了:“你让我过愚人节,我让你过清明节!”
  15、对我未来老公的忠告:你要是敢兼职,我就敢再就业!
  16、有一老农去城里看儿子,路边有一汽车配件商店,(件)字丢了一半 ,变成了汽车配牛,老农看后自言自语地说:好家伙,这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。
  17、布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。”西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间,西蒙说:“咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。”两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”
  18、三岁的儿子玩积木,搭了好久,终于快完成了,爸爸高兴的凑过来帮儿子一起搭,谁知他刚摆上一块积木,“哗啦”一下全倒了。爸爸一看儿子的眼神,不好,马上要哭了,他立马抢先扑倒在沙发上,“嗷嗷”大哭起来:“积木倒了,呜呜呜……”儿子盯着爸爸看了会儿,把自己的眼泪缩了回去,然后安慰道:“爸爸,你别哭了,我再帮你搭起来吧。”
  19、某人收到一个包裹,打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了,他说:“二师兄,别睡了,师傅被妖怪抓走了,我们去花果山找大师兄帮忙吧。” wWw.HaOJUzIba.com
  20、昨晚和新交的女友出去吃饭,吃到一半时候突然发现钱包忘带了。因为刚认识,不好意思开口借,于是我红着脸吞吐吞吐地说:我......”这时意想不到的事情放生了!她竟然会存意识,也红着脸羞涩地说:我也爱你......”
  21、a:几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台,那地板是啥做得?b:国足的脸皮做得!
  22、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死!老师:“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”同学补充道:“居然是舌吻!果然该死!”
  23、俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材,发现里面这样写着:一.计算机的启动方式有三种:1.热启动2.冷启动3.用Reset键启动二.子目录:就是根目录下面的子目录。
  24、分手两年的女友不知道和现任吵架了怎么着,来找我,哥们也是抱着闲着不是闲着的心态开了房安慰她,好好生活。事后两个月,突然联系我,说她怀孕,怀孕了……
  25、今早,同妻起床,因不想叠被子用起了小招数,低头对妻肚子说,宝,今谁叠被子,又掉头装小孩声“我叠,我叠,”于是转头对妻说:看到了吗,宝说他叠,所以你应该代劳。 妻冷着脸说:宝说的是我爹。于是我完败……
  26、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:“你竟然来自习了?!”那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:“恩”。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:“大哥,我大一新生,以后不敢了。”
  27、新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。就说你们班体育委员来回答一下。体育委员抱着给女老师好映像的心态完美的回答了。结果老师说:嗯。体育委员懂了。你们应该也懂了。然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。
  28、有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背着我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑着说:「这一次没有。」
  29、有一天,爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说:千万要买能划燃的火柴!!!!!过了好久.........儿子回来了。爸爸说:火柴能划燃吗???儿子说:能!!爸爸说:你这么肯定??儿子说:我每根都试过了!!!
  30、有个女人卖干货,来了个男人很有钱的样子,试了一粒瓜子,然后说不好吃给了一块钱,又试了一粒花生又说不好吃又给了一块钱,这女的心想这男人真大方,次日跟男的去开房,第二天早上男人起床说不好玩,然后扔一块钱就走了。留下女的。。。。
  31、蜘蛛精洞里,七妹看到大姐从关唐僧的屋里出来,心里咯噔一下。七妹:大姐,你怎可独享唐僧肉?大姐:傻妹妹,我们可是女妖精,只需吃掉那数亿小唐僧,就可长生不老,还能美容养颜……
  32、买者:老板,香蕉甜不甜?卖者:不甜不要钱?买者:那就给我来几斤不甜的吧。
  33、上高中时一同学喜欢打牌,某晚打了一个通宵第二天早读开始就爬在课桌上睡觉第一节课是英语,师生问好完毕后这货还在那爬着老师走到他跟前,用书在桌子上狠狠的打了一下没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声:我的牌呢?我的牌呢。全班崩溃。
  34、小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”
  35、杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。
  36、前些日子拍毕业照,有一张是年级集体照,各种无队形放松姿势,一群男生商量好了站成一横排,集体竖中指。今天拿到了照片,仔细一看,所有坚挺的中指都被P成了多啦A梦的小拳头。
  37、妻子:前面那个女人很漂亮!丈夫:可我认为她一点也不漂亮!妻子:你太缺乏审美眼光了。丈夫:不错,所以我常常赞美你漂亮。
  38、一天,儿子在看我们的结婚照片,忽然很惊讶地说:“哎呀,爸爸,你和妈妈结婚了?”爸爸说:“对呀,你不知道吗?”儿子失望地说:“那你结婚怎么不带上我呢?”爸爸笑着说:“没法带你呀!”儿子有点急:“那你下次结婚的时候得带上我呀!”
  39、有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来,重新换上一杯。中国人二话不说,喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:“吐出来,把你喝下去的饮料吐出来……”
  40、在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”我想想也是。
  41、一个秀才要买柴,见一人挑柴去卖,便呼道:“荷薪者过来! ”卖柴的听懂了“过来”二字,便挑到秀才面前。秀才问:“其价几何?”卖柴的听懂了“价”字,估计是问价钱,便说了出来。秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”卖柴的不知他说的什么,便把柴挑走了。
  42、甲:你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街? 乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。
  43、上数学课的时候。老师问同桌:“150+100等于多少?”同桌说道:“二百五老师!”老师怒道:“多少?”同桌知道出问题了,立马纠正道:“老师二百五!”老师:……
  44、妈妈:“宝贝,嘘嘘下啦!”宝宝先是放了个响屁,然后开始嘘嘘,并对妈妈说:“妈妈,雷阵雨!!!”
  45、从对巫说:为了工作,你们夫妻俩这样长期分居,真不容易!
  46、一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。
  47、一朋友跟别人斗嘴,急了两人相约学校后山准备干架,朋友喊了20多号人,老早就在哪里等他了,后面那撕就一个人来了,我朋友上去就是准备干他,然后他妈来了,那撕就把他妈喊来了。他妈上来就是拎着他耳朵然后把他提走了,然后又把我们臭骂了一顿。打心底的佩服那撕,太厉害了~
  48、各位先生、各位女士,请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。
  49、一次数学考试后,学生甲出考场后,忿然道:都说班长学习好,我看未必……学生乙问:为何?甲答:他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了,成了‘∞’。幸亏我还聪明,都把它们给竖起来了,哈哈……
  50、一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。 小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说:sorry I dont understand your English. 小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。

    LZ单身男,昨天漂漂的师妹说要给我找个女盆友,约好了今天中午图书馆门口见。结果我去了以后就看到穿的超性感的师妹,没有别的MM。我过去就问:“说好的女盆友呢?”师妹嗲嗲的说:“远在天边啊~”我一气之下扬