LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我:喂,老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少

  《LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我:喂,老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。
  2、一天,面条在街上逛街,碰到了馒头。馒头无缘无故爆打了一顿面条,面条觉得委屈,就跑回去找方便面,方便面知道这件事情,就上街找。找呀找,终于是碰到了肉包,上前就是一顿胖揍。第二天,方便面找到面条,抚了下发型,口中得意道:“兄弟,放宽心。哥们儿帮你报仇了,那小子被我打的连屎都出来了。”
  3、老师对学生说:“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说:“上学的路上,车多,很难过。”
  4、真心不想当网管了,所有男人晚上见你第一句话都是,“美女,包夜多少钱”,然后你还要默默地说“8元。”
  5、在qq上见到一妹纸的签名:”胸大有个毛用?爽的又不是自己!”感到挺有理的,后来想想好像有点不对,觉得她是不是在妒忌些什么呢......
  6、司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”司令员发火了:“胡说八道!”侦察兵:“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”
  7、老婆:你记不记得去年二月,你说去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!
  8、一富人买了一豪宅,他在墙上写着“禁止涂画”。一人路过,在墙上写下“谁叫你先画”。富人很生气,又写道“这墙只许我画”。那人写“你画我也画”。富人急了,写“不许再画”。那人终于写下“不画就不画”。
  9、市液化气供应站的头头写了一则安民告示:我站最近到了一批气,为使人人都有气,决定实行限量供气,希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。
  10、两夫妻在谈论生男生女的事情,女的很确定地说,这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答,我都给你了,是你自个选的。
  11、我一朋友很爱炫,一次聚会上,她对大家说:“那天我去国外,手里抱着刚买的法式长棍面包就被街拍了。”说完一副得意的表情,旁边一海龟淡定地说道:“你以为走在大街上抱着长棍面包就很洋气么?其实就等于你走在三里屯手里提着肉夹馍。全场顿时笑喷。。。
  12、一醉汉猛踹路灯杆。路人问之,醉汉答曰:“踹半天了,老婆还不开门。”路人说:“再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢。”
  13、情人节当晚,所有餐馆不得设双人桌,不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客,有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条,用滚油煎了配杏仁上盘,取名“油炸花心人”。二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟,周围配以糯米团、汤圆,取名“家庭团圆”。三是当归炖乳鸽,上菜时,需把乳鸽直立,鸽头遥望远方,取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下!
  14、前苏联时期,一男子来到酒馆。男子:来瓶儿伏尔加! 侍者:10卢布。 男子:上次来还是5卢布,怎么?侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。 男子:怎么又找了5卢布? 侍者:酒都卖光了。
  15、借借的小姨在家里个子最矮小,家里人常把她当反面教材告诉借借多吃饭。一天吃饭时,爸爸添多了半碗饭,借借看见了,很认真地对爸爸说:“爸爸,不要把饭都吃完了,要留多点给小姨,小姨要长高。” WWW.HaOjUziBa.cOM
  16、今天,我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架,原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
  17、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时大家都沉默了......
  18、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”
  19、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。问道:“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”公孙策:“展护卫但说无妨。”展昭:“您是不是刚亲了包大人?”公孙策:“擦……”
  20、一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:我真成你的追星族啦!老婆转怒为喜:是吗?老酷慢条斯理摇头晃脑:我追的是颗扫帚星。
  21、单亲的男人其实挺好的,一盒烟,一瓶水,一包纸,一台电脑,就可以完美过一天,最重要的,你得有一个快播网址。
  22、姓黄的一个父亲,给他儿子取名一个军字。一天,他带儿子等8路公交车,突然车来了。父亲叫道:“黄(皇)军,八路来啦!”旁人齐投困惑的目光……
  23、高中时,和班里同学打闹,我放出句“狠”话,也就是开玩笑地说:“你的命运掌握在我的手里,你已经死路一条了,你就说吧,你想怎么死?!”我这位同学想了想说:“我想撑死!”。
  24、去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试当天还迟到了俩个小时。到了以后,面试官说:会不会开飞机已经不重要了,就凭你爱迟到,我就非常喜欢,而且一晚就晚了俩小时,非常符合我们的企业文化,然后他们就录用我了。
  25、一个老师正在和一群小学生上课,老师很不高兴老师狠狠的说:请问,大家有foot吗?一个学生说:快跑,老师要拿斧头砍我们。
  26、任志强称房价并不贵,女人买胸兆比买房子贵多了:一个高档的600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡
  27、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……
  28、老师:“小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?”小明:“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师:“滚出去……”
  29、新郎摸着新娘的两腿之间问:这地方该怎么称呼?新娘正言道:叫党!这就是党!从今天起你要懂得党的原则:1只要你过硬,大门随时为你敞开;2基本原则:党指挥枪;3入了我党就不能入别的党;4不要入党前干劲十足,入党后疲沓松懈;5每月按时缴纳党费。。。新郎连连点头称是。。。
  30、我丈夫和他前妻的孩子8岁,我侄女问:你爸爸妈妈离婚了你跟谁啊,孩子说跟爸,侄女问为什么啊,孩子说因该爸爸快结婚了,我就又有妈妈了。
  31、春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断…
  32、一流浪汉晕倒在地,众人围过来七嘴八舌地出主意,要送去医院。有个老妇人力排众议说:“听我的,给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院,流浪汉从地上一跃而去说:“为什么不听这个老太太的话。”
  33、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。各位是不是懂了什么?
  34、搭讪男:菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪男:呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?
  35、“以后你应该找个你爱的人,这样你会比较愿意付出,也能够轻松地收获喜悦。”“和他在一起,不管他在做什么,哪怕是狼吞虎咽地在吃饭,看着都会觉得赏心悦目,都会很开心。”“咦,你在乐什么?”“别管我,你吃你的。”
  36、甲:哎,这个社会真不公平啊。乙:是啊,你遇到什么事了?甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。乙:你境界太高了——你是做什么工作的?甲:搬运工。乙:搬运工也不用晚上加班啊?甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。
  37、她说:“有人说做一名钢管舞者浪费了我良好的教育背景,但我觉得他们错了。我是一个不喜欢被领导的人,希望用我的所学去帮助其他人。我跟大量的家庭暴力受害者和强奸受害人一起工作。假如舞蹈能帮助到她们,重振她们的生活,那么我就心满意足了。看着我舞蹈学生们在成长,变得健康向上,让我很有成就感。我们使每个人都充满活力。”
  38、外地来京旅游的中年人拦住一个中学生,问:小伙子,这附近有什么好玩的地方吗?中学生听后,指着前方说:往前面走,有个地方很不错。外地人:那个…我刚来北京,你能带我过去吗?中学生:行。他热情地引着中年人走了十分钟左右,在一个胡同口停下来,说:你看,那边有个网吧。
  39、“大夫,我耳朵痛”公元前2000年-好吧,把这个树根吃下去就好了。公元前1000年.-吃树根是不信上帝,来我们祈祷吧!公元1850年-祈祷是迷信,来喝了这瓶药水”公元1940年-那种瓶装药水是骗人的,来吃这种药片吧!公元1985年-那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!公元2000年-那种抗生素是人造的,来,吃这种天然的树根吧!
  40、A:昨天我看到一个女的称重,从称上下来哭了。B:这有什么,我昨天看到一个女的站在称上,我看到那个称哭了呢。
  41、和一女同事去朋友家玩,见朋友5岁儿子手里拿个糖,同事拿走开始逗他:你叫我一声我就给你,叫姐姐。你知道这小子怎么回答,他说:妞,给爷笑一个,糖就给你了!
  42、乡里分了一个优秀教师名额,校长有私心,想给自己心腹之人,就想办法。那天,召集人,说:今年咱改革一下,以举手表举形式,增加透明度,我提议谁谁,大家有意见没有。谁愿意公开举手反对,校长扫视一下,说:就这样了,散会。自己人又当上了模范。
  43、今天坐火车,饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋,此时他妈妈说:“宝宝不看,像狗屎一样的东西,咱不吃……”
  44、有两个太太在嚼舌根…。王太太:『我跟你说喔!我老公好好耶,我儿子昨天把灯打破,可是他二话不说就去修理。』林太太(冷冷地):『那又怎样??我儿子打破灯时他也会啊;王太太:『啊!他也二话不说的就去修理灯啊???』林太太:『不!他就二话不说的去修理我儿子。』
  45、高考生报完志愿后应该做什么?答:不管录取没录取,先把学校地址加到淘宝收货地址上。
  46、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”
  47、在公司上班。因本人长得白,一天一姐姐就说了“你怎么这么白呢?就像是个小女孩”本人七尺男儿血气放刚当时我想都没想就说了“当然不是,不信我掏出来给你看看?”姐姐红晕……。于是我把身份证掏了出来。之后才发现了哥的内涵。
  48、今天晚上吃饭时候,我问儿子今天在幼儿园学了什么。儿子警惕的看着我说:"别以为我不知道乌鸦和狐狸的故事。让我说话,然后你和妈妈就会把桌上的鸡肉吃完!"
  49、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……
  50、家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉,睡得正香,突然见它肚子下一滩水流出来。靠,它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所,然后找到了。

    LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制,让我打个电话回家问个问题,说:假如我女朋友怀孕老爸怎么看?我:喂,老爸...这个...en...我女朋友怀孕了...老爸:小子你有出息啊!哈哈大笑中...卡号多少