lz大龄青年一枚。同学聚会上问已婚同学怎么讨到老婆的。统一答案是xo的让她怀孕…回到家中果断的拿针在tt上扎了几下，放入钱包…
1、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。
2、当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
3、有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！
4、今天问女友：如果我变成苍蝇你会怎样对我？女友沉默了一会，抬头对我说：每天拉屎给你吃，每个月总有几天给你开开荤！我勒个蹦擦擦，有这样的女友吗？
5、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。哥哥大。。A：报告，上厕所！ 教官：大的小的？ A：小的 教官：小的憋成汗！ 后面悠悠飘来句，大的憋成饭，，不说了，我继续看那家伙抱头深蹲
6、在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”
7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛。”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了。”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛。”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了。”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”
8、楼主苦逼大学生一枚，这一天宿舍二货老贾问我：“好大学与差大学区别在哪里？”我说：“好大学的老师认为你牛逼，你也认为老师牛逼，差大学呢？老师认为你SB，你认为老师更SB！这就是区别。”
9、本人高三！在一喜欢的女生位置上写了一句：“如果你想嫁人了，告诉我，我娶你！”第二天去看多了一句话：“如果让我知道你是谁，我就一巴掌把你打到墙上，抠都抠不下来！”
10、半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
11、一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou……寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！
12、一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”
13、老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。“丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。”老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了。”医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”
14、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”
15、一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！ ”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：.......。
16、今天去超市购物，结账时在排队，我后面的一个姐姐说：我就一小盒东西让我先结账吧，我说为什么？她说：晚上来我房间告诉你，免费给你用一个。我脸红着让开了。
17、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错， 是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”
18、姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
19、洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
20、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！
21、今天早上老板娘来了，三十来岁，丑的厉害...一同事，早晨一出门，估计是抽烟多了，干呕了俩声，老板娘正好从他前面过！又过了一会，他在刷牙，老板娘又路过，他又干呕了俩声...又一会，他正坐门口抽烟，老板娘又过来，他又干呕了俩声！老板娘开口就骂，不想干滚你吗的，老在这恶心我干嘛！
22、不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。
23、“越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。”厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒，小学徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些？”
24、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！
25、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务。对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说具体点，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
26、过年回家下了火车，太饿了，去旁边饺子馆吃饺子，来了二两！吃完还有点饿，再来二两，呀…还是饿！不好意思再吃了，假装打个电话：喂，你要二两什么馅儿的，哎，好的！老板再给我二两打包带走… Www.HaojUzibA.COm
27、我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性。问我：师傅，你们这能补胎吗？
28、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
29、山东人，第一次来江苏，早上在宾馆吃早餐的时候，看见有大米馅的包子就拿了一个，吃了一个，说了句：我草，大米馅的包子真难吃，瞬间其他人各种笑，后来才知道是烧卖。
30、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，度视女先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
31、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
32、一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问：其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什么你们家的狗是上下摇摆？友人答曰：这是由于我们家住房十分紧张。
33、第一 ：从不外露炫耀第二： 关键是时刻硬的起撑的住第三： 能培育出接班人第四： 善于攻击而又使其感到愉悦第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐第六： 胜利后能谦恭的缩小自己总结：低调、有骨气、有能力
34、儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：“林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较！”第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：“林子大了什么鸟都有，不要和老师计较！”
35、十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！ ” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问，老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 节约用水：便后不洗手； 视金钱为父母：我爱我的的父母； 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
36、天有些黑了，丈夫还没回来，妻子一遍遍的打着电话，可丈夫的电话就是打不通，妻子有些发毛。丈夫的电话终于接通了，妻子担心的问：老公你在哪儿呀？电话里回答：我在地下！电话又断线了，妻子简直就是毛骨悚然。半夜，丈夫终于出现了，妻子在亲友的陪同下，壮着胆子问丈夫：你是人是鬼？丈夫对妻子说：你在那说什么疯话，我在地下室搞装修，那里的信号不好。
37、一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员说：“我要敬你一支雪茄祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！ ”那车务管理员说：“请收回雪茄吧！这是昨天的火车！ ”
38、忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
39、因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。这不是我亲妈，这是一定的〒_〒
40、莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”注意点？？？？注意什么？？？？？？
41、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
42、老婆：“这个袋子你也拿着吧。”老公：“我都拿着4个袋子了，你什么都不拿，好意思！”老婆：“那我还挽着你呢！你体重100多斤，我拿的东西比你拿东西重多了。”
43、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？我：为什么呀，有你就够了。女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。我：……
44、一乡人携鹅入市，近视见之，以为卖布者，连呼“买布”。乡人不应，急上前拗住鹅尾，逼而视之。鹅忽撤屎，适喷其面。近视怒曰：“不卖就罢，值得这等发急，就—（意喷）起人来！ ”
45、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说：“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。
46、一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！ 青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？ 营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！
47、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
48、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了...
49、卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。很快？不！他出来撒了三次尿呢。
50、今天上课，老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒，那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应？”三秒过后，全班沸腾了……
