LZ纯爷们儿,闺女三个月大,已会认生,奇怪的是她认生只针对我。全家无论谁抱都可以,唯独我一抱就哭,昨天下班回家,一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵,我抱过来亲亲,只见她突然面无表情注视了我几秒之后,突然爆发。

  《LZ纯爷们儿,闺女三个月大,已会认生,奇怪的是她认生只针对我。全家无论谁抱都可以,唯独我一抱就哭,昨天下班回家,一看宝贝儿在老婆怀里挺乐呵,我抱过来亲亲,只见她突然面无表情注视了我几秒之后,突然爆发。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问:我平时吃的鸭蛋都很淡,为什么唯独这个蛋这么咸? 另一个说:我是个非常明白的人,这个事幸亏你问到了我,我告诉你吧,这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。
  2、高中做早操,旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。老师见状连忙上去关切地问他怎么了他眉头紧皱,咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里……” 老师急了:“到底怎么了!” “都是屎…”
  3、甲同学:“你知道果吗?”乙同学:“不知道。”甲同学:“你连雨果都不知道,白读一回书了!”乙同学:“对不起,我从来没吃过,是哪里出产的?”
  4、今天坐公交时红灯,本人离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦,毛骨悚然啊。
  5、法官:‘证人,在法庭上作供时,只要说出自己亲眼看见的就可以了,不要说出听别人讲的,懂吗?’证人:‘是,我懂了。’法官:‘好,那么,首先说出你的出生地和出生日期。’证人:‘法官,我无法回答,因为这些全都是听我妈说的。’
  6、我家在外环以外,必经之路上有几个公墓。凌晨3点下班回家,我骑着摩托车回来的,路过公墓时,车灯突然灭了。立马吓了一身汗。加上油门猛蹿,结果跑麦子地里去了,还是特么刚浇完的,一身泥不说,还特么混合着牛粪的味道。最最关键的是特么车子怎么弄出来...
  7、隔壁4岁小女孩有次看见我给宝宝喂母乳说:我小时候只喝名牌奶粉,从来不喝我妈妈的奶,妈妈的奶全都让爸爸喝了。旁边的婆婆妈妈笑声雷动,连宝宝都停下喝奶一脸懵懂地看着她。
  8、一看守所的告示是这样写的:用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
  9、女儿今年4周多,是个特能说的小孩,一天我难受不想吃饭,女儿关心的说妈妈不吃饭会饿死的,到时候会把你埋上,好多人都来我们家吃大桌,我还得哭!我亲闺女,你少说两句不行吗?
  10、两兄弟坐飞机,老大晕机,吐了两袋子,老二也开始晕了,但一看没有袋子了,就到洗手间吐。回来的时候,发现老大不吐了,但整个飞机其他人都在吐,就问为什么,老大说,我看吐了可惜,就又吃一袋子~~~
  11、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。
  12、暑假旅游,途中塞车。一男生得到一只小板凳,坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴,俯身对他说:我用一只石榴换你一只板凳。男生换了,刚要剥石榴,女生回头说:待会儿我要用板凳换回石榴。
  13、老张作报告:同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎.听众顿时哄堂大笑.他接着又说:不合大家的口味,请多多包涵.,下面一听,瞠目结舌.
  14、广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?”
  15、农夫甲:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”农夫乙:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?”农夫甲:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。”
  16、下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品。”
  17、来福是个新时代的有为青年,是科学的忠实信徒,不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道,算命先生一直喊他,让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么?”算命先生很正经地说:“先生,你...裤子拉链没拉!” wWW.hAojuzIBA.cOM
  18、考试时,问3*7=?小明思考半天?还是不会,哎!管他三七二十一呢。就写25了!
  19、臣对巨说:“一样的面积我是三室二厅 。”
  20、一天三个男生去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店中人多吵杂,于是端菜小姐为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑。。。”三个男生竟不约而同的回答:“我们我们。。。这里这里,在这里!! ”
  21、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
  22、一股民问阎王:“这里是地狱的多少层?” 阎王道:“18层。” 股民激动得泪流满面:“我终于抄到了地狱8层的底!” 阎王看了股民一眼,轻蔑的笑道:“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?”
  23、“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”“我知道了,用不着讲两次呀!”“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
  24、今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问:“什么情况?”这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成-新老婆。结果被老婆发现……
  25、在衣索匹亚的一条马路上,一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然,荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。「快跑!你不想活啦9荷包蛋好心地劝牛排。「放心,他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。
  26、今天吃饭时,我老爸在看凤凰卫视的军事报道,报道里在说安倍晋三。我妹妹就问,电视里天天都说安倍安倍的(我老爸天天看),安倍到底是个什么东西?我不假思索的回答道:“狗”……支持的请赞一个
  27、昨晚淡风喝多了,借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看,通话时间18秒…
  28、不是说老公抠门,经常收到他礼物,基本上都是零食,要不就是,带我去吃好吃的!其实恋爱时,特别特别想要份可以纪念的礼物,哪怕就是个小布娃娃,可是,和吃货谈恋爱的结果,就是比吃货还胖!
  29、孙子天天玩电脑。奶奶说:这样不行会影响学习的!孙子说:那我不玩电脑了,我去上网!奶奶说:那更不行,掉下来咋办!
  30、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!
  31、今天下雨开车出去玩,开的有点快。路边有一滩水,不小心溅了一哥们一身,我停车,想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身,这下我不好意思了,准备走,结果再次溅了他一身!后视镜看见这哥们手拿砖头,怒视前方。
  32、高中时 我指着我同桌的辫子说.咦 你这是马尾辫吧 我同桌女生说 对啊 这就叫马尾啊 我说如果这是马尾 那马尾前面是什么 然后我被一直追杀。
  33、三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说:“我老婆每次都是为我准备水果,凉开水和浓茶,我基本第二天清晨就清醒多了!”乙说:“你比起我来待遇差远啦!老婆每次都为我按摩,半夜就会清醒!”丙不屑地摇摇头说:“操,我一般喝醉后,一回到家就醒了!”甲乙好奇地问:“你老婆给你准备的什么解酒秘方?”“拖把、鞋底,还有擀面杖!”丙幽幽地说。
  34、女教授向女大学生灌输性道德理论,她苦口婆心地对大家说:“任何时候、任何地点都不要被诱惑所击倒。想想看,为了销魂半个时辰而付出终生的遗憾与羞辱,这样做值得吗?”女教授的话音刚落,坐在角落里的一位女生立马提问道:“教授,请你具体说一下,怎样才能销魂半个时辰?”
  35、语文课,老师让全班同学背课文。过了三天,老师考背诵。叫到我,我没背下来,硬着头皮说:老师,我只背下了前两段。能不能宽容一下?老师说:好,宽容一下!前两段不用背了,从第三段开始背。
  36、空调公交车(投币两元),一男的投币时发现就剩下一块钱零钱跟一个套套,司机说算了,投一块吧,杜蕾斯一个都不止两块钱,好懂行情的司机啊
  37、一天,阿凡提和妻子围着火炉一边取暖,一边闲聊,阿凡提问妻子:“老婆子,假如有一天我们有了很多钱,你准备怎么花呢?”“我要买许许多多高贵华丽的服装,还要买很多金首饰和高级的香料,把自己打扮得像王后一样。”妻子说。“哎呀,那不行,你那是挥霍浪费,”阿凡提说。“那么依你怎么办呢?”妻子反问。“把钱存起来,给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。“你这是十足的傻瓜行为,如果钱被老鼠吃光了呢,还是穿好吃好,过舒坦日子好。”妻子说。二人意见不一,最后阿凡提动火了,气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道:“你才是十足的大傻瓜,钱还没有呢,就开始打我,说我挥霍浪费。”“对,就是因为钱还没有,你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了,如果真有了钱,你还不知道怎么样呢! ”阿凡提说。
  38、在ATM机排队取钱。看一老大爷拿着卡正犹豫,前面一男青年看到了,说:需要帮忙吗?大爷说:好,谢谢你!男青年把卡输入后,问大爷密码。大爷说:这卡是捡的,不知道密码。怕有摄像,不敢自己试。男青年愤怒的表情,自己想象!
  39、一在京民工春节回家买不上火车票,灵机一动,写了一块大牌子:“我要上访!”立即驶来一辆车,不听辩解将其送回老家,中途还管了两顿饭。
  40、本人退役武警,记得当时有个扫黄任务,我和我那群战友控制住人员准备收队时,其中一女抬头盯着我身边那战友看了半分钟,我那战友也很彪悍的吼了吼,那女的也不生气反而笑了笑说“我们前几天见过是吧”,当时场面要多尴尬有多尴尬………见过……见过………秒懂的左下。
  41、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
  42、每天早上,我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿,哪怕就5分钟也满足。但是,我还得上课,我还得忙事情。你理解一下我好么?晚上回来再陪你好么?你要知道,我深爱着你。要相信我。我不会变心的,我一辈子都离不开你的。想你,亲爱的床 。
  43、一天坐公交在车上看到一纹身男 老霸气了于是上前问 帅哥你这纹身这么霸气多少钱啊 纹身男说五千 听到这果然不是我这等屌丝能玩的 只见那货的说不紧不慢的说纹身五百 结果被我爸发现 把我手打断了 花了四千五 狂汗 手打求过
  44、因为儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答:“还不是因为你!”
  45、A:最近忙什么呢?B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。A:成功人士埃B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
  46、话说现在很多人都把子说成纸,一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了,手里拿着两个包子。
  47、第一次去男朋友家,他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住,此为背景。中午吃过饭,老两口借口回自己家看看就走了,我问他,你妈妈喜欢我吗?他说,不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么?说完就把我推到了。
  48、小朋友不愿意洗澡,他妈妈一边把他按到澡盆—,一边骂:现在主动给你洗你还不干,长大了要女人给你洗澡可是要付钱的!
  49、昨天下午,傻X室友把被子拿出去凉,晚上回寝室之后。躺了两个小时,来了句“我说我床上怎么少点东西呢,被子没了” 当时室友就笑喷了。
  50、老婆来自千里之外,丈母娘过两天要来小住,路途辛苦,丈母娘一言未发,临走的时候,我问老婆,丈母娘有什么不习惯不满意的地方没…老婆说,她妈妈就说了一句话:啥龟孙玩意,嫁这么远,麻将打法都不一样...

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