lz纯汉子。初中时期. 宿舍关灯之后... 俩二货(汉子)正在上铺模仿爱爱.并伴有声音传出.(那窗户很大.借外面灯光隐约可以看见里面)...正在俩人兴奋之际. 只听舍务老师在窗户外一句大吼:"呔!扯什

  《lz纯汉子。初中时期. 宿舍关灯之后... 俩二货(汉子)正在上铺模仿爱爱.并伴有声音传出.(那窗户很大.借外面灯光隐约可以看见里面)...正在俩人兴奋之际. 只听舍务老师在窗户外一句大吼:"呔!扯什》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、教师教地理,指着地图:我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。教师:左手,是什么?王道生:左手,是冻疮!
  2、上联:黄忠60岁跟刘备混,姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人,你说你急神马急? 下联:盖茨39岁成世界首富,孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈,你说我们能不急?
  3、真不明白,为啥自己身边有那么多人都叫杨伟呢?害我都不好意思叫他们正名,只好自矮三分称呼一声:伟哥!
  4、宿舍一哥们,有天晚上回宿舍说,我带女朋友回来宿舍住。我们以为要给他们腾地方就说,拿钱,我们去网吧通宵,你们尽情happy。结果那厮说,不用,哥几个帮我把气打上就行。
  5、有一天,老鼠对猫说,我喜欢你。猫对老鼠说,喜欢个屁,我都想吃你,滚!接着,老鼠摆着尾巴闪开了。但是,谁也没有想到,老鼠走后,猫竟然哭了。其实有一种爱叫做放弃。
  6、老婆生气了,因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。
  7、假期,听说英语补习班请了名外教,我带着孩子参加学习,并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来,我问:“学什么了?”孩子答:“不知道。”我追问:“老师教你什么了?”孩子答:“听不懂。”我诧异:“为什么?”孩子说:“他不讲中国话。”
  8、一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只是想表扬一下你的模范驾驶。”“谢谢您,警官先生,”小汽车司机回答说,“在喝了几杯之后,我驾车总是特别小心。”
  9、英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说:“老师,他刚才用汉语打了一个喷嚏。”
  10、旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来,然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句:“老公,我肚子饿了。去吃饭吧!”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?
  11、有个舍友不知道怎么了这几天突然就迷上了唱鲁冰花,就在那不停的唱:“天上的星星不说话...”后来舍友受不了了,就这样,当他唱:天上的星星...我们后面直接就接上去:参北斗啊!他瞬间就懵了。不知道下一句该怎么唱了。
  12、自从结婚以后,家里的财政大权就落到我老婆身上了,每天只给我十块钱烟钱,这么多年下来一直良好得保持着!就在今天,老婆居然给了我一张五十的,我兴奋的把老婆抱起来,转了两圈,亲了她一下“心儿!你太漂亮了,我太爱你了!”然后老婆,老婆一把推开我说了句“我回我妈家五天,你激动个毛线!”
  13、动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”“真乖,”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀?”“老师,我想学气象学,长大了做气象员!”象老师!$%$%%^%^*
  14、在上半场的足球赛中,球队输得极惨,场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干,下面的比赛对我们极有利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
  15、上初中的时候,地理课,老师在教室讲课,突然一个东西从老师的口袋里掉了出来,一看是个tt,全班看着tt,老师说了一句,看什么看,没有用过啊,用过,老师你的节操在哪里,我们还是初中生啊!
  16、校园恐龙女生和猪头男生对对碰!当一个女的长相低於60分....我们凡是叫她“恐龙”..当一个男的长相低於60分....我们凡是叫他“猪头”如有男的被配成她学伴...我们叫他“龙骑士”如有女的被配成他学伴...我们叫她“养猪户”当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“屠龙”当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“杀猪”而他尽力解脱她的纠缠的颠末..我们叫“倚天屠龙记”而她尽力解脱他的纠缠的颠末..我们叫“销毁口蹄疫病猪”若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为“龙塔”..或“龙穴”若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”而如有哪个系很英勇的跟她们做学伴...我们叫他们“炎龙骑士团”丑女豢养的宠物叫“龙猫”.....丑男栽培的动物叫“猪笼草”没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”...没事手养帮丑男按摩叫“拱猪”在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”....在街上跑而颠仆的丑男的叫“天猪地灭”。而如有哪个系很英勇的跟他们做学伴...我们叫她们“猪公进喷鼻团”假如新进的学妹更丑...我们叫他“龙的传人“或“小龙女”..假如已进的学长更丑...我们叫他“太上猪皇“或“猪哥标”..假如又丑又八卦...我们叫他...天龙八部假如又丑又八卦...我们叫他...猪八戒龙骑士的红外衣叫做“神龙盔甲”.....养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”.....龙骑士的坐骑叫做“龙王号”.....养猪户和猪头约会的场合叫“屠宰厂”龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”.....猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”.....
  17、学生:哪儿不舒服哇?患者:腿特别疼。学生:怎么发现的?患者:我是被牛顶了一下。学生:你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史?
  18、小明上课睡觉,被老师叫起来提问:“小明,你来介绍一下《清明上河图》”小明迷迷糊糊的站起来:“老师,给下提示。清明是谁?河图又是谁啊?”
  19、一男一女打架,都三十几岁的样子,女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的,就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。
  20、婚宴上,新娘对新郎说:你爸爸、妈妈结婚这么多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗?当然可以,新郎说,不过,我继承了我母亲的遗传。 WWw.HaOJUZIBA.COm
  21、老师:贝蒂,你能说出4只脚的动物吗?小贝蒂想了想,计算了一下,说:2只母鸡。
  22、妻子买了张彩票对丈夫说:“我若中了彩,就买件连衣裙。”丈夫问:“你若中不了呢?”妻子说:“那就由你给我买吧!”
  23、乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?售票员:有。乘 客:那卧铺呢?售票员:没有。乘 客:那我要两张硬座吧。售票员:没有了。
  24、苦逼大学生一枚,学校叫扬州大学(简称扬大)一日与学长交流,问其是否准备考研,学长很深沉的答道:“嗯,留洋” 楼主羡慕道:“哇,高富帅啊,准备去欧洲还是美洲”学长默默低下头:“我是说留在扬大”一屋人凌乱的目光……
  25、据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能,群内其他人不会知道你是谁。提醒大家,这个功能有漏洞,有可能会暴露身份。刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板,瞬间就被他识破了。说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。
  26、我觉得自己做过最任性的事情就是,坐公交车回学校,到站下车,离学校还有段距离,实在不想走路,就在附近买了辆二手电动车骑回去,第二天被我转手卖掉了,赚了一百多……。
  27、小时候特二。大约5、6岁,妈妈给1块钱去买饼干,屁颠屁颠去小卖店。发现关门了,然后麻利的把钱塞门缝里,欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说:我寻思咱院里,就你们家小孩能干出这事!
  28、一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前,他对两个儿子说道:“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们,你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道:“我什么都不要,只要你的银行卡密码。”
  29、同学在淘宝买了个薰衣草种子,经过她的精心照料,终于结了可爱的小南瓜……
  30、表示本人学生汪一只,有天上补习班我们一行5个华丽丽的逃课了。回去的时候我还叼了根雪糕,在电梯上一小伙伴问:“要是点名了咋办”另一小伙伴说:“就说咱一起上厕所了呗~”我当时就不乐意了,卧槽!你是想让我说:“我嘴里这玩意儿是从坑里抽出来的吗!!!”我能说:“当时电梯里认识的不认识的都笑抽了嘛!!!”
  31、老师:小明同学,解释一下什么叫做四舍五入?小明:卖了iPhone 4,再买一台iPhone 5!老师:……
  32、化学课上,老师试管里装着硫酸。问学生,为什么要用手拂过来闻,而不直接用鼻子闻。全班鸦雀无声,都在认真思考。一2B男同学突然站起来,大喊一声,老师,我知道。因为鼻毛会被腐蚀掉!!!黑线,全班雷动了……
  33、约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作?”“如果可能,我愿意参加董事会。”“你发疯了吗?”“什么?发疯是作董事的必备条件吗?”
  34、说个真事,劳资苦逼业务员一枚,今天去黄焖鸡吃饭,吃到一根头发,叫老板过来解决,老板说给我换,就把我那份直接装打包盒,送去外卖了…换了一份我没吃多少就不想吃了,临走时把餐巾纸丢到没吃完的菜里,就是要他把倒了,还没等我走出店门,看到那老板去把餐巾纸夹出来,把剩菜又端回去了(估计又打包送走了)我只是想说,做餐饮就是做良心,亏也亏不了几个钱,为什么要去坑消费者呢?大家顶起来,都别去,也别点在那点外卖,就在万达公馆下面那条小吃街上的那家黄焖鸡米饭,纯手打,首发求过!
  35、我:“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠,我将来也要含一个东西才有面子!”老公听完就说:“那么大颗珍珠我是没有,不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
  36、“大爷,说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”
  37、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
  38、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
  39、语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”
  40、一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来。兔子忍不住大笑:“哈哈,小样滴,皮肤过敏了吧!”
  41、青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉J8倒吧。”
  42、一患者问“这的泉水对身体有好处吗?洗温泉浴病会好吗”“举个例子,去年来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他住了1个月,没付帐就骑自行车溜了”
  43、结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。“我刚结婚时,非常幸福,在公司里劳累了一天后回家,我的小狗跑过来围着我叫,我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了,我回到家里,小狗给我叼来拖鞋,我的妻子冲我叫喊……”“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道,“听起来你一直享受着同样的服务啊。”
  44、今儿早上,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..
  45、一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧! ”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧! ”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了! ”
  46、这么多年来,下棋只能下赢初级的,打dota只能虐1100分的,飞车每次跑倒数一二,cf排名最底下肯定有我,学习从小到大没有进过班级前20,工作没有当过职员以上的官,体育差的一塌糊涂,歌唱的各种跑调,学习过美术,画的四不象,口袋里没钱,火车票各种买不下,买下了也误点,等公交每次最少半个小时以上,好不容易抢个坐马上有老奶奶站我旁边。可是即使这样我还每天开心的活着。有多少人和我一样呢?
  47、公司办事处租的民房,冬天不交暖气给停了,有次开会我实在受不了了,说主任,这房子也太冷了,“嫌冷你可以站到墙角去。”我当时刚毕业就被领导骂尴尬的脸通红,幸亏问了句“为什么啊?”“因为墙角有90度。”
  48、一次去药店买套套,我说:老板,拿一盒BYT,越便宜越好。老板:这可是给你孩子买棺材,这便宜能行么?!!劳资凌乱在当场
  49、大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:难道美丽也是一种错误。你放心,一向沉默寡言的室长突然开口道,你从来没犯过这种错误。
  50、新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:你上铺没人住吧?老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:没有!那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺结果上铺没床板!

    lz纯汉子。初中时期. 宿舍关灯之后... 俩二货(汉子)正在上铺模仿爱爱.并伴有声音传出.(那窗户很大.借外面灯光隐约可以看见里面)...正在俩人兴奋之际. 只听舍务老师在窗户外一句大吼:"呔!扯什