LG同事A的媳妇儿生了个男娃,A在办公室电脑上看儿子的照片。这时,一位单身男同事B从旁边经过,ws地对A说:“你儿子怎么长得像我啊。”A立即回道:“那是!你们俩兄弟,长得能不一样嘛!”

  《LG同事A的媳妇儿生了个男娃,A在办公室电脑上看儿子的照片。这时,一位单身男同事B从旁边经过,ws地对A说:“你儿子怎么长得像我啊。”A立即回道:“那是!你们俩兄弟,长得能不一样嘛!”》共计50句,出自栏目《黄段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师:小明,你的毛病就是用词不当。现在考考你……用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。
  2、一只母鸡正舒服的孵著蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了? 小鸡蛋:你……你……你放屁! 母鸡:@#$*&……
  3、儿子不明白,电视剧里的母女俩为啥抱头痛哭,听了我解释后还是似懂非懂。第二天,他一回家便抱住我的头亲了几口,然后说:“妈妈,这是抱头痛亲。”接着抱住我的头笑了几声,又说:“妈妈,这是抱头痛笑。”
  4、昨天在宿舍临睡时我们几个在聊天, 正嗨时一沉默多时的二货严肃的告诉我们说: “你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗? 你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!”
  5、小明一篇作文里写错了几个字引起班里哈哈大笑,他这样写到:有一天我上学的路上突然踩到一堆牛屎我大吃一斤。
  6、老公从来不洗衣服,可是这个周未他却起了个大早,洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢,就听老公含泪在那儿说:“我说好心有好报吧,下个月的零花钱出来了。”
  7、两个中国学生走在纽约大街上。前面有个黑人,特别黑,简直就像麻花笑话照片中隐身的那种黑。一个中国学生忍不住说:这个是真黑!真黑啊!另一个中国学生也禁不住感叹连连:好黑啊!好黑!这时GC来了,那个黑人猛的回过头,用中文说:就你白!两个中国学生:我……
  8、一名男子和朋友到碧潭划船,结果船翻了,他直落潭底,别人赶去把他救起来。 朋友问:你不是会游泳吗? 男子说:不错,可那石头上写着‘禁止游泳’啊!
  9、课程培训,分为几组,每组皆有男女。早上组里男的迟到,老师惩罚,表演节目,本组的女生躺地上,男生趴上面做俯卧撑,不可以碰到。于是第二天,男生集体迟到……
  10、梦见跟一个男的同睡,面面相视,最后,他竟然硬了,卧槽,我也是男的,他这是想干嘛?吓我一跳,我慌忙转过身去,理都没理他。
  11、小明不爱上学,天天逃课。这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!
  12、有一次去取钱,因为好多取款机没有钱!一位年纪40岁的大妈从自动取款机出来!我上去就脑残的问了句:“有钱吗?”看大妈脸色不对,我连忙解释到:“别紧张,我就是问你有钱没!”哎哎,大妈你别报警,我就是问自动取款机有钱没有!
  13、今天惹老婆生气了,她对我吼道:“是不是非得我气死了你才开心啊!” “绝对不是的,老婆”我赶紧解释道“不管你怎么死,我都会开心的。”
  14、上学时一男同学在磕瓜子,好多女同学问他要,他都大方地说在裤兜自己摸,结果很多女同学都刚把手伸进去立马就哄着脸跑开了。问其原因他说:lz就手里的几颗,裤兜 没兜。
  15、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑,我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机,我拿起来一看,肾6,最后他追我7条街我才甩掉他。
  16、lz初中,班里班长,被两个高年级打了,报了警警察把那两个孩子扣到10点多,一次跑操完我带着全班同学回班刚上楼遇到他们俩,他们见到直接跑了,跑了,跑了。
  17、收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”于是,我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名……
  18、昨天晚上和媳妇儿吵架了!她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来!说得本人没有插嘴的空儿!本人当时就想:她平常犯的错也不少啊!本人的记忆力就这么差?就一个也想不起来?看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊!
  19、中学的一次班会,我一边听讲一边伸手在后面乱摸,摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么,又不敢回头,只好摸来又摸去,摸了很久。下课了一看,是坐后面的男生的破凉鞋,缺了一块的样子,糗死了。
  20、前几天同学聚会,以前的朋友和我谈到了现在的楼市,问我有什么想法吗!我就说了句-保持观望-他就来了句——以前最不着调的人都这么稳重了!听到这句话我心中百感交集:我TMD除了保持观望还能干嘛!!节操啊……
  21、飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面去,他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,“唷,长虽不长,可宽着呢。”
  22、朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校,有一位姓苍的姑娘没跟着大家报,表示非常不想被人叫苍老师。
  23、和朋友走在路上看前面有个女的'走路腿叉开的''我说肯定是昨晚搞的很舒服'''''朋友来了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''
  24、今天我去医院看病,我对脑科医生说“我得了幻想症,我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑,而且还把自己当作大胖子!”医生惊讶的看了看我,颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
  25、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴地把他领回家。回到家后,他给自己的媳妇介绍:这是俺以前的炮o友!
  26、今天一下课,大家突然闻到了屁味,我就感觉是我同桌放的,就大声说:“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。
  27、青蒿素抗虐,建议单身狗大量摄入。
  28、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?”史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!”鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!”
  29、一个八十岁老头带着新娶的妻子,医生告知夫人有喜,老头高兴地手舞足蹈。医生说:听我讲个故事好吗,一个猎人打完所有子弹走在回家的路上,突然从树林里扑来一只老虎,猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机,只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道:不可能的,肯定是旁边有人开了枪。医生:对……
  30、小强给叔叔写信:……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受,我将去接您。为了使我能认出您,亲爱的叔叔,请您右手提兜香蕉、苹果,左手拿5盒果脯…… WwW.HAoJuZIBa.coM
  31、动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。
  32、什么?玛丽惊叫起来,这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?是的,太太。老板回答,这是我能卖给您的最低价。可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。有可能,太太。布朗先生是个鳏夫,他准是看上您了……
  33、“我有一个朋友,一天瘦了7斤!”“这么厉害!怎么做到的?”“她昨天生了个小孩……”
  34、有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:记住:凡事都要学会动脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么?新兵立即答道:为了戴帽子。
  35、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”
  36、“同学们,你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点?”一片沉默。老师略作沉思,再作解释说:“也就是说,骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢?”学生答:“有,是小骆驼。”
  37、老婆:“老公,我想买这个?”老公看都不看价格,把卡扔过去:“想买什么?自己充钱!”
  38、我们村的一件事情,有对夫妻去算命,算命的说他有2个孩子,关键是男的有3个孩子,算命的说,你命里只有2个孩子。那个算命的是我们十里八乡都比较相信的,那个女的就开始不淡定了跟算命的吵,也跟男的一个劲的解释。男的后来做亲子鉴定2个孩子血型跟他爸爸一样,老三不一样,女的也不承认一直说是亲生的,男的报警要求村里男的全部验血型,关键是真有3个人跟老三血型一样的,那3个人也悲剧了,跟家里也吵起来了,现在一起坐等4星期后亲子鉴定报告。
  39、阿凡提牵着一头毛驴,路过一村庄。一个村夫见阿凡提说:尊贵的客人,在这里歇歇脚吃点饭再走吧?阿凡提前后看了看,就自己一人,便回答说:谢谢,不用了。村夫恶作剧地说:你以为我会让你吃饭,我让得是你的驴。阿凡提很生气,转过脸给毛驴一巴掌,说:来村口,我就问你,这庄上有没有亲戚?你说没有亲戚,没有亲戚咋会有人让你吃饭?接着又是几耳光,说:看你畜生以后还敢不敢糊弄人。
  40、一天,几个哥们凑到一起玩耍,临到吃午饭了,谁也不想请客,叫谁请呢?一个哥们说:那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说:今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说:到酒桌上你必须说:那还用说。傻子说:那还用说这句话我记住了。 到了酒桌,开始点菜,服务小姐问:谁点菜?只听傻子说:那还用说。小姐问:要什么菜?傻子又说:那还用说。一哥们指着傻子说:这哥们是有钱的老板,他说了点什么菜什么酒无所畏,有钱----那还用说,小姐你给点八道好菜,两瓶五粮液吧。 于是,小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽,眼睛一瞪酒杯乱蹦,大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了,一个个往外走说:上卫生间。小姐一看只有老板,拿来菜单说:请买单。傻子还是那句话那还用说。买单?那还用说。
  41、昨天去电影院看致青春,看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了,电影院里面瞬间很安静,只听前面一对情侣,男的对女的说:“看见没?这就是找前男友的下场!”全场爆笑。
  42、母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什么英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”
  43、老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼”老公说:“就是啊,哪像你哦”顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”
  44、幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口:“我是问,妈妈不在家时,爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”
  45、丈夫:信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。妻子:我不信,你怎么知道公母?丈夫:那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。
  46、寺外,少妇将襁褓中的婴儿交给老僧:“大师,这孩子请您收留,教他武艺,助他为父报仇。” 老僧问:“他父亲是被强盗害死的吗?”“不,这世道酷吏横行,我丈夫竟是被官方活活逼死的!他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名,名中请包含这段血仇,让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌:“那就叫他同人吧。”
  47、真正能放下的人,不会花精力解释过去,而是面向当下,乐活现在,包容过去的情缘和关系。一场情缘,应好心珍惜,怀着感恩说再见。
  48、本人爸爸一枚,儿子现在两岁半,一些来我店里购物的漂亮美眉总喜欢抱抱他,这时他的手总是很闲熟的从衣领滑了下去。她们看着我说这肯定随爸爸!我也问自己随我吗?小时候得记忆竟荡然无存,可惜了!
  49、很久以前坐公交车,是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果,售票员下车刚要到后门上车时,司机缓缓的开走了车,我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑,我简直笑爆了。
  50、“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”

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