gg:mm,要不考虑我们交往看看?你嫁我的话……mm:(不理睬) gg:莫非是个哑巴?mm:嫁给你还不如嫁给一头猪gg:别乱说!这是违反婚姻法的!mm:?? gg:婚姻法第6章第38条规定,近亲不许结

  《gg:mm,要不考虑我们交往看看?你嫁我的话……mm:(不理睬) gg:莫非是个哑巴?mm:嫁给你还不如嫁给一头猪gg:别乱说!这是违反婚姻法的!mm:?? gg:婚姻法第6章第38条规定,近亲不许结》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、有一个顾客在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者,嘲讽地说:“请问,这个小东西在我的汤里干什么呢?”侍者弯下腰,看了看,道:“先生你看,它还在动,这是在它在练仰泳。”
  2、老公又懒又想减肥,刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重,闭着眼睛,双手放在胸前,我好奇的问他在干什么?他说在减肥,我说一动不动怎么减肥?他就说新发明一种冥想法,他在告诉自己的大脑自己在跑步,很累,然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
  3、最近看到一句话:“胖是一会儿的事,而丑是一辈子的事”。想了想还好,我很欣慰,就算我减肥成功又怎么样,反正我很丑,然后果断继续吃!
  4、上小学的时候,数学老师是个女的,爱在讲课的时候坐到我同桌的课桌上。。此为背景。二货同桌是个屌丝男,眼看数学老师讲着走过来了,那货竞然将手心向上放桌上装睡着了,亲眼见数学老师一屁股坐了上去,gc时那货刚好竖起指。。。然后就听到数学老师的咆哮声了。。。然后就只在校园外看见过那货二次。
  5、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网,蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住,准备做顿美餐,不料这时飞来了一只超大型的苍蝇,厉声喝道:“小蜘蛛,你在对我儿子做什么?”蜘蛛吓了一跳,一看大苍蝇就要将其蛛网打破,赶紧把小苍蝇送上:“你别乱来,我是看你儿子大冷天的也没穿衣服,就给他织了件毛衣保保暖。”
  6、女儿问:“妈妈!你说,圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物,是真的吗?”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷,他不光要给你送礼物,还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢!”妈妈说。“喔——那……那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。
  7、图兰朵《今夜无人入睡》梁静茹《不想睡》迪克牛仔《睡不着》蔡诗芸《不肯睡》周子琪《不想陪你睡》周传雄《有谁还没睡》
  8、中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局,中国胜!原因很简单,水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里,压到了山下!
  9、到动物园上班的第一天,师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻,就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了,他非常生气说:我玩忽职守,还让我下次别再给老虎灌酒了。
  10、约克第一次进入丛林进行狩猎活动,他自信能应付任何紧急事件,就对导游说:“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”“当然。”导游答道,“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”
  11、人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己,不管先天条件怎样,只要你肯把精力集中在一件事情上,专心致志地做,昼夜不停地做,任劳任怨地做,那么最终你一定会证明自己,确实不是这块料。
  12、某日,老师问学生们他们读书为了什么。一学生回到:“金钱与美女。”老师大怒!另一学生的回答令老师十分满意,答案是:“黄金屋和颜如玉。”
  13、母亲领着女儿来到精神病院。母亲说:“大夫,这姑娘从一年前开始犯病,嘴里在说:‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚,还咯咯咯地学鸡叫!”“我明白了。尽管她病成这样,你做母亲的却整整一年没有干涉她!”“是呀,我想八成她真会下金蛋,所以耐心观察了一年。”
  14、每当跟人起了冲突,我都不喜欢动手,而是晓之以情动之以理,说服我手下的小弟去动手。
  15、前几天坐大客回老家,司机很逗,有两个司机,两人开到半路换过来,那个人坐旁边休息,突然那个司机一个急刹车,休息的那位司机地上捡起一瓶红茶,拧开盖子就喝了,过了一会,有一个急刹车,他又从地下捡了俩苹果,擦了擦就吃,突然他和坐第一排的我说,还是坐前边好吧,想吃什么都有,都有… wWW.hAOJUzIbA.cOm
  16、侯自还未出名时,一次去调见新任县令。他对差役说:“我能叫县令学狗叫。”差役不信,与侯白打赌,谁输了请—桌酒席。侯白见了县令说:“大老爷到之前,盗贼很多,请您命各家养狗,盗贼来,各家狗叫,就会吓跑他们。”县令说:“这样。我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢?”侯白说:“我家新有一群狗,叫起来‘哟哟哟’的。”县令说,“君全不知,好狗的叫声应当是‘号号号’的,叫起来‘哟哟哟’的全不是能叫的狗。”侯白说:“好,一定给您找‘号号’叫的狗。”侯白退出,掩口而笑的差役只得认输。
  17、赤壁之战开始了,古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵:“干(蒋干),你娘好吗?”蒋干一听明知诸葛亮在骂他,但又找不到漏洞只好说:“好! ”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话,士气当场降底80%。轮到曹操出阵,诸葛亮对曹操说:“操(曹操),你全家好吗?”曹操一听很尴尬,摸了摸鼻子,脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战,这就为了兵败赤壁埋下了伏笔!
  18、话说刘备初识张飞,两人一见如故,携手走到一家饭店门口…刘备:“咦,为何这家饭店的门庭如此冷落,竟然连一个人影都见不到!”张飞:“唉,不瞒您说,这家饭店是俺开的!这里本来是叫作‘桃园饭店’,可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后,饭店就换了一块招牌……”刘备:“哦,换了啥招牌?”张飞:“甭提了!俺万万没想到,换了招牌以后,饭店的生意竟然一落千丈,惨不忍睹了!”刘备:“怎么会这样?到底换了啥招牌呀?”张飞用手指了指饭店顶部,难过得直摇头…刘备抬头一看,饭店顶上挂着硕大的一块招牌,上面有四个醒目的大字——“关张饭店”!
  19、一天,老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后,其他三个都被允许进去了,唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问:“猴子大叔,他们都能进去,干嘛只拦我啊?”老猴子笑眯眯地说:“谁让你小子长得个高,就怕你偷看隔壁的女厕所!”
  20、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
  21、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”Pol.ice:“这里不许裸泳。”
  22、老婆给我打电话,说车子熄火了,我说那就重新起动吧,她说不能起动,因为已经烧得只剩骨架。
  23、某大学校园内有一个人工湖,该湖为校园增色不少,可这个湖也让校长感到头疼,因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。为了避免这种现象的发生,校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案,最后一位学生的应征方案被评为最佳方案,他的方案内容只有简单的两个字:填湖。
  24、女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类: 病毒型男人:无论你喜欢不喜欢,他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他,你会连带着失去很多东西:而如果你不想删除他,你将失去一切。 互联网型男人:如果你想和他在一起,你必须支付一些费用才行。 服务器型男人:每当你需要他的时候,他总是处于忙碌之中。 windows型男人:你知道他有很多缺点,但没了他你就活不下去。 powerpoint型男人:如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人,这类人是理想人眩 excel型男人:人们都说他多才多艺,而你只用他来做最基本的事情。 word型男人:他时刻准备着给你带来惊奇,然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。 屏保型男人:他好象一无是处,但是能取悦你。 画笔型男人:纯粹的装饰品,没有任何实质性的东西。 硬盘型男人:每时每刻都记得一切的人。 鼠标型男人:只有你去拉他拽他的时候他才会干活。 多媒体型男人:他所做的事情就是让一切看起来都很美好。 电子邮件型男人:他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。
  25、就在刚刚,看到东方卫视王自健那个今晚脱口秀节目、他说其实0.99还是零。比如说你下个片子卡在99%那、它还是看不成 ,尤其这个时候你已经准备好了手纸、。。。当时我就笑喷了、、
  26、一日,克林顿要去参加一个很重要的会议,时间很紧迫。可他的司机害怕交警,不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排,亲自开车。不一会儿,交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理,只好通知交通部长。交通部长便问,怎么了?这个人很显赫吗?不知道!不过克林顿是他的司机!交警如实回答。
  27、老婆说,公司要裁员。所以她决定去领导那儿说说,一周后,老婆打电话给我说,领导不裁她,还要给她升职,我顿时觉得老婆去领导那儿闹了一周没回家还真是有效果,好办法呀……
  28、丈夫对怀孕的妻子说:你们女人度量真小,一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说:你瞧里面不就是人吗?
  29、我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
  30、史密斯一家马上就要添丁加口了,因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家,而12岁的汤米留在家里,过了几天,爸爸下来对汤米说,天使给他带来了一个可爱的小弟弟。给你1美元,爸爸说,去给妹妹发一份电报,把这事告诉她。汤米去邮局发了一份电报,内容是这样的:你赢了,是男孩。
  31、老板没有给你加薪水,你一定要给他猛灌酒,为了不让他流浪街头,你一定要帮他开好房,为了让他受到很好的照顾,一定要打电话给他的小三来照顾他,并且为了他的安全,一定要打电话给他老婆。。。
  32、一次蹲厕所,隔壁:“兄弟,借你的火机用用”, 我把火机塞过去了。 , 几秒后:“谢谢,再借我根烟呗,烟没了” , 我艹,这哥们空手套白狼啊。无奈又给他塞了根烟。 几分钟后:“兄弟火机还你,你好人做到底,把你手纸分我点吧,我忘带纸了”。 .......哥们你是来拉屎的吗?三无人员啊
  33、上语文课时,老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道:“每个月发工资时,爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈,妈妈笑逐颜开地数钱。”
  34、老师说:“计算机有个主菜单,如果我们需要什么,点一下就出来了。”阿呆大声说道:“我要一盘龙虾。”
  35、我拿着试卷找到物理老师:“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分?” 老师看了一眼:“你这题虽然力臂画的没问题,但是受力分析和数据计算都错了啊。” 我嗤笑一声:“小孩子才分对错,成年人只看力臂。”
  36、一位女子征婚,开出的交友条件有两点:1.要帅;2.要有车。电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋。这位女子,不服搜出的结果又输入:1.要有漂亮的房子;2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行。
  37、气温又开始升高了,推荐最好的三个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地... 第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风 !
  38、妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说:“我要是知错就改,不早就和你离婚了嘛!”
  39、甲:我嘴起泡了。乙:我给你买药去吧。丙:不用买了,我这有肛泰。画外音:治痔疮,用肛泰,安全卫生起效快。
  40、昨天去商场买东西,看见两个很搞笑的小孩。两个都是四五岁的样子,其中一个拉着另一个在哭的小孩的手,边走边说:“不要哭,不要哭了,我们一起去找妈妈,先找你的,再找我的。”旁边一位售货员看着就说:“小朋友,来,我带你们去找妈妈。”你猜那个没哭的小孩咋说:“我们快走,现在的大人最爱骗小孩子了!”
  41、乔—托马斯是美国杰出的足球明星。一天,召开了一次队会,教练对队员说:“这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮,领带系上,头发理好,裤缝要挺。 我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋,谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完,乔—托马斯站了起来,教练十分吃惊,不安地问:“乔,你怎么回事?你又不笨?” 托马斯说:“教练,我实在不忍心让你独自站在那儿。”
  42、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。 县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。
  43、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。
  44、男子下班回家,进卧室换衣服,发现床上有一根金色短发;于是男子马上给妻子打电话,说道:“你在哪呢!”妻子答道:“我在市场买菜呢!”男子追问:“今天家里来客人了吧,东西忘床上了吧!赶紧Tm回来解释一下!”放下电话后,妻子左思右想:“床上有什么东西呢?”这时,突然灵光一闪!妻子马上跑去理发店...
  45、大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的,昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃,姐姐说:“那是垃圾食品还是不要吃了。”小外甥女一脸委屈:“妈妈,我连垃圾都吃不上了么?”
  46、某所长,过年给上级领导准备了十几个猪后腚。由于送的时候慌忙,漏送一位领导。所长看着剩下的一个猪后腚,问办事的人说:这是谁的后腚?办事的人说:是县长的后腚?
  47、刚刚上英语课,老师没来,来个人说是代课的:你们老师昨天结婚了,是个喜事,今天早上他说他太累了就不来了!唉……唉……不是你们想的那样!全班都笑了。
  48、家有二逼女朋友一枚,晚上一起洗澡的时候跟她说咪咪好象变大了,以为她会说那还不是你的功劳啊,结果她淡淡的丢了一句:那估计是快来大姨妈了,晚上在床上别动我。。顿时把她按住在浴室来了一发,嗯,在床上不动你
  49、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一个人。”“他还爱上谁了?”“他还爱上他的爸爸和妈妈!”
  50、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。


猜您喜欢

  • ·一句话最新版个性说说心情短语
  • ·伤感qq空间心情说说:我曾经也为了看你,绕了整遍校园
  • ·关于星座的空间说说
  • ·qq心情说说2021
  • ·2022经典说说伤感现实
  • ·英语格言大全
  • ·女朋友病了安慰的话
  • ·描写柳树的句子
  • ·关于孤独的句子
  • ·唯美祝愿给闺蜜给自己的图片句子
  • ·读起来让人不知觉间泪流满面的句子
  • ·好久不见心情短句
  • ·春天祝福语大全短句
  • ·励志短句霸气:别想了,别想天上的月亮,也别想江南的柳。
  • ·运动签名
  • ·伤感的签名心碎
  • ·情侣俩个的个性签名
  • ·李的个性签名
  • ·个性签名浪荡短句
  • ·带符号个性签名
  • ·qq星座签名
  • ·qq2019新年签名
  • ·好词好句好段摘抄:多么希望有个人能在这一瞬间抱住我,对我说别哭。长夜漫漫,泪水在飘,曾经誓言,毁于恩恩怨怨间
  • ·单身意味着你有足够的坚强和耐心,去等待那个值得拥有你的人。总有一个人是经遇见就再不能割舍的。当有一天那个人走进了你的生命,你就会明白,真爱总是值得等待的。
  • ·给自己一个目标,给自己一个希望,给自己一份爱、一份温暖,只为今天快乐,不为昨天烦恼,自己照顾好自己,我的朋友
  • ·病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
  • ·人的一生是短暂的,脆弱的不能承载太多的负荷,要学会忘记,忘记那些不该记住的东西,忘记不属于自己的一切
  • ·风儿吹过,纷扬我的思念,小雨洒落,浸润我的牵挂,雷声哄响,共鸣所有的记忆
  • ·不是所有的伙伴都是朋友,就象不是所有的对手都是敌人
  • ·平安陪你跳跳,幸福跟你闹闹,愿你心里,温暖阳光照耀
    • gg:mm,要不考虑我们交往看看?你嫁我的话……mm:(不理睬) gg:莫非是个哑巴?mm:嫁给你还不如嫁给一头猪gg:别乱说!这是违反婚姻法的!mm:?? gg:婚姻法第6章第38条规定,近亲不许结