gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？ mm（局促地）：没有。 gg：那——你对老二有感觉吗？ mm：这个…是有…还是没有啊？gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？ mm：哦，那没有！ gg（长长
1、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
2、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺。”
3、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？我：因为我站得比你高啊！后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上…。
4、妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。
5、阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！
6、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！ ”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
7、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
8、各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！
9、小明：“女人不是喜欢被夸吗？”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去。”
10、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
11、玛雅占卜师在屋子里吃饭。拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！”学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”
12、今天上山，看见山路上有一坨屎，于是就屏住呼吸走过去了。下山的时候快到那坨屎的地方的时候，觉得恶心就眯着眼睛过去。古人总说：眼不见为净嘛！突然感觉脚下一软，尼玛，这回恶心到家了...... wWw.HaOJUZiBA.COM
13、我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……。
14、铁道部12306，大学教务处选课系统，钓鱼岛，并称为三大难登入之地。
15、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
16、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：你们说，是谁创造了世间万物？教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：我非要你们说不可！谁？说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：老师，不是我！
17、原创：昨天晚上和老婆xxoo后，随意的问我老婆一句，你喜欢啥姿势多点，老婆回“只要你喜欢的就好。”我邪恶的说：“真的，什么都可以？”我老婆白了我一眼，“只有你想不到的，没有我做不到的。”我。。。。。。忘记了，媳妇是瑜伽健身教练。。。
18、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时？？？那我该怎么办呢？”医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”
19、小明是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”
20、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
21、记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
22、让我过一次吧亲们，满足下我小小的虚荣吧。今天上地理课一姐们在臭美照镜子，老师走过来把镜子没收。淡定的问了一句你能用两个中国地名形容你吗？那姐们愣了，接着老师冒出来俩词大连，太原。全班笑尿了。
23、早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”这下彻底不理我了。
24、小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌，结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了…
25、有些段友是属芒果的，外面是黄的，里面也是黄的！ 还有一些段友是属菠萝的外面是黄的，里面也是黄的，头顶还有个绿的！（原创求过。） ！“”
26、老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
27、记得儿子上一年级时，有一天放学回家问我：妈妈，什么叫去世？我一愣，随认真回答到：去世就是指一个人死了。儿子疑惑的说：可老师和你说的不一样，她说趣事就是一件有趣的事情！我汗*~*@￥；（
28、一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么？小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息！
29、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。她立即回答说：你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
30、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
31、以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。直到今年，才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也！
32、真人真事，有个朋友现在在韩国，为了考的绿卡，需要参加考试，到考试的时候需要唱国歌（韩国），我就听见这货悠悠的唱起了“起来……”直接撵了出来。
33、大学一室友，名字最后一个字是波，我就一直叫BG。一直关系还不错！前几天去找他玩，一起喝酒，我就问他：寝室4个人为啥就对我特别照顾？他说你一直叫我BG(波哥)我还能不照顾你，我说其实我是看你长的太黑，像楼下那条狗，所以叫你波狗，简称BG了……！这么多年的误会终于解开了……！
34、又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "恩 骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊！
35、请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。过了前面那座桥后，再向右拐。桥很长吗？过路人又问。20米。过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去。
36、小胖放学回家，对爸爸得意他说：今天老师提了一个问题，全班只有我一个人才能回答上来。老师问的什么？老师问：‘是谁把教室窗户上的玻璃打碎了？
37、小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊？
38、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”
39、一个实例'在一个重症监护室里面'躺着一位老太太'做全麻手术'护士看过她的病历是自己骑自行车摔倒的''''护士为了确定病人是否醒来碰了她一下''老太太突然抓住护士的手说''是你撞的我'手术室突然寂静了，，
40、和老婆结婚一年多。她老说我那事太快。半小时啊，你懂不懂啊。一次吵架，老婆气的回娘家。半月后。老婆自己回来了。晚上激情后突然对我说。老公，你真棒。我开心了三秒后开始呆滞。。。。。。
41、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
42、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”
43、本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几学生快速答：不是节奏，是前奏。
44、就刚才，下午第一节课数学课。 童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答，老师果断爆发：“你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。还站着的……”说到这我们不约而同的看了看教室，只有老师一个人站着。
45、今天在公交 站，一老奶奶问我怎么去北极，我说那你得坐船吧……她用一种看精神病的眼神看我，我不甘示弱地也用看精神病的眼神看回去，然后在坐53路的时候，发现一条街，它的名字叫北极……街。
46、蚊子：本蚊子体态姣美，娉婷若仙鹤，因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食，双方饮食习惯不同，经常吵架，导致婚姻破裂。如今本方条件优越，平日生活无忧，爱叮谁叮谁。欲觅一位勇敢的雄蚊，与自己终身为伴，要求飞翔技术过硬，不畏风险，能给自己遮风挡雨，有意者请拨打本人手机：***********。
47、小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！ ”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!!”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。”
48、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
49、孙悟空和二郎神打架。二郎神变成蛇，孙悟空变成老鹰。二郎神变成鱼，孙悟空变成企鹅。二郎神愤恨，变成了女人，想让孙悟空看到女色就惊慌失措，谁知，孙悟空看到眼前的女人，冷冷一笑，变成了走猪。
50、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
