Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题:你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人? 答:不会。 问卷结果:你不是英超球员。

  《Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题:你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人? 答:不会。 问卷结果:你不是英超球员。》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、最近男票要的有点多,感觉自己受不了,顾上网寻求帮助,妈蛋,居然看到排在第一位的回复是:在古代遇到这种情况,女人一般都会主动帮丈夫纳妾!
  2、本人女朋友也是段友,此为背景!就昨天我俩聊微信,问她干嘛呢?她说在想我!我问有多想,她:湿了!!!!!
  3、快期末考试了,大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。爆发时就把书一摔:“去你大爷的!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来,弱弱的说句“妈的……”然后继续看书……
  4、今天4月1号,借着这好日子跟心中暗恋已久的女神表白:“尼美,我喜欢你。”女神答曰:“我也喜欢你啊。”我立马抱着她狂吻起来!想想女神的表情,我太TM机智了!
  5、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗……”
  6、公司新来一位漂亮妹纸,才几天就准备不干了。我就问:妹纸你咋不干了呢,公司很多男士都想追你啊。妹纸疑惑:很多?公司共才三个男的!两个还是结了婚的,就只有你是单身。
  7、小妹以前是个标准的小萝莉!今年上初一回家一见。我类个擦。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了!!学渣哥哥表示泪奔。
  8、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
  9、和闺蜜去麦当劳,麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗?为什么他说您真能吃,可以投诉他吗?
  10、老湿:小明童鞋,你用“不要不要”给造个句。小明:老湿布置的家庭作业因太多,没有写完,被老湿打的不要不要的。老湿:...
  11、我比较腼腆,第一次相亲比较紧张,一句话不敢说,女孩起身说要先去上厕所,媒人趁她走了对我说:“小伙砸,一会儿没话也要找话!”我点点头说:“恩,我知道了!”女孩儿回来了,我马上开口说:“男……男厕所人多吗?”然后,再也没有然后了……
  12、父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼,他儿子不断地指着丰满的女孩说:“嘿!老爸,看看那女孩身上的东西! ”最后,父亲带孩子去看心理医师,医师保证只一小时的治疗就可医好他。经过治疗走出医院后,父子俩走过数栋房子到巴士站搭车,他们一连经过几个女孩,儿子都不出声。上了巴士后,父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久,他儿子又开始扯他的袖子了,低低地说:“嘿!老爸,看那巴士司机的屁股。”
  13、山东人,第一次来江苏,早上在宾馆吃早餐的时候,看见有大米馅的包子就拿了一个,吃了一个,说了句:我草,大米馅的包子真难吃,瞬间其他人各种笑,后来才知道是烧卖。
  14、儿呀,娘好想做你家的一条狗。 你找到了好工作,还住上了大楼房。 你找了个娇媳妇, 还买了汽车,彩电,电冰箱。 娘还住在老屋里呀,和你爹望 着房顶 ——心里直发慌。 儿呀,娘好想做你家的一条狗。 天冷了,你为狗铺个温暖的窝,不忘记给它补充营养,还给它买了一件漂亮的花衣裳。 你爹糊涂了,炖白菜时,总是放了盐来又放糖。还总唠叨着,说我老忘记了给他补补,——他那件旧衣裳。 儿呀,娘好想做你家的一条狗。 你说,狗也是生命呀,你说狗比人强。 儿呀,记住。狗也会生子呀。 娘有一个愿望:但愿来生,娘好想做你的狗 有孝心的赞一个,让那些不孝的儿女遭雷劈――
  15、晚上被热醒了!别忘了给室友盖上被子!哦对了电热毯也可以打开下
  16、张总在办公室下载了苍径空,按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上,按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了,张总淡淡的说:云剪贴!! WWw.HAOJuzIBa.COm
  17、某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业,共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定:每个生产厂各自拿出自己的头号产品,用64只白老鼠做实验,看哪一家的产品最硬。实验结果:64只白老鼠,只有1只死亡。县长极为恼火,勒令63家生产厂整改,并决定授于合格厂家于“优秀称号”。正在县长颁奖时,县长秘书匆匆忙忙地跑进来,轻声对县长说:“这个奖不能颁! ”县长不悦问:“为什么?”秘书气喘虚虚地说:“因为…因为那只老鼠是撑死的……”
  18、丈夫跟妻子说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。” 妻子说可是:“空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”
  19、刚才在外面吃烧烤,对面桌有个男的突然一下站起来,对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包,剩一包还要等着你来了一起吃,你居然要跟我分手,我不同意!”
  20、阿泰是某公司的采购人员,他常藉采购为由,三天两头不回家,在外面与女子鬼混。有一次,他连续十天没回家,打了一封电报给妻子:货物未买齐,不能回家。妻子看了电文之后,实在忍无可忍,也拍了一封电报给丈夫:请速回,我也正准备卖你购买的东西。
  21、路上遇一交通事故,一辆宝马x5越野车,前轮居然爬上了一辆QQ,宝马女司机吓晕了,不停的轰着油门,后轮一耸一耸的推着QQ往前走……。 QQ司机逃下开,脸色苍白的望着这一幕,抖索着打电话:“保险公司吗?我车在路上被别的车日了,对,快日了半里路了!” 哎哟这比喻的也太形象了。
  22、不必假装过得很好,其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人,大部分是该吃吃,该喝喝,该打扮打扮,该读书读书,追求一定基础的物质,再花钱让自己精神愉悦一下的,接地气的,不清新也不脱俗的普通人。
  23、亲爱的,丈夫问妻子,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?还不是因为电熨斗的电线太短了。
  24、顾客刚开始吃饭,就连连抱怨:“这饭怎么跟生的一样,太糟糕了! ”服务生麻木不仁地回答:“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
  25、马上六一了,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩为了孩子,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”妻子大吼:“我看你他妈的敢!”
  26、去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版(在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!)却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬.
  27、木对棵说:咱俩是同一天种的树,你的那棵怎么长出果子了?
  28、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
  29、昨晚12点多,小亮在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。小亮说:“今天太晚了,明天吧。”然后就把电话挂了。
  30、今天老爸语重心长的对我说:“孩子,你该找个对象了,我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说:“这有什么好炫耀的,我这么大时候不也有你了吗?”
  31、某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:“你们想烤几分熟?”
  32、男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?”男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!”大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”男青年:“嗯,不知道。”大师:“明白了吗?”男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”大师:“扯啥玩意儿!长得太矮的人谁会注意到你!”
  33、我女朋友说我不够尊重她的隐私,想要离开我,至少她在日记上是这么写的。
  34、楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀著恐惧的心理,硬著头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《苹果日报》还是《东方日报》?”“我一直用体育类报纸。” 夜里,楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《足球周报》?”鬼问。 “……我……我只想撒尿。”
  35、昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……。
  36、世博会期间,男子排了近五个小时队,终于快到入口了!男子忍不住问前面的人:“这是哪个国家的馆?”前面传来庄重的回答声:“公共厕所。”
  37、兔子看见熊猫说:“嗨哥们,又熬夜上网了吧!看你眼圈都黑了。”熊猫也不服气的说:“你还说我呢,也不照镜子看看自己,你眼睛都熬红了。
  38、忽然一人牵一狗经过擦肩而过(方向相反的),那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
  39、老公回到家,老婆一看:老公,你今天理发了啊?老公:嗯……老婆走上来,啪就是一下!老公莫名其妙:你这是干嘛啊?老婆:你哪来的钱?接着又是啪就是一下!老公:老婆,我错了还不行啊?又是啪地一下......老公捂着脸:你这是怎么了??老婆:你还—油了?老公:是啊,理发的师傅说有白发,—一下油显得年轻些……老婆,啪又是一下:尼玛!说好的白头偕老呢?你敢—油?给老娘厕所门口跪着去!
  40、新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意。”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时做爱,不管你在不在家。”
  41、有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?”这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了……
  42、下班后,老婆穿上选购的大衣,在客厅走来走去,看起来感觉很好。“老公,你觉得这件衣服配我的身材怎么样?”“太好了,正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问:“爸爸,什么是魔鬼啊?”“奥,就是身体像水缸,腿粗如柱子,嘴巴像山洞,眼睛像灯笼,鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹,你说谁呢!”啪啪啪啪啪...
  43、今天和闺蜜出门逛街。我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
  44、高中宿舍,一共6个人,早晨五点多有哥们说梦话:“妈妈,妈妈……”把我们都吵醒了,正准备把这货打醒,下铺神人喊:“儿子别闹了,妈妈还要睡会”话毕。说梦话哥们鼾声起!从那以后他俩成了很好很好朋友!
  45、公交车上,上来一对双胞胎,穿了同样衣服,我四岁儿子看到,幽幽的问道:“你们这是要连连看还是找不同啊……”全车都笑了,他爸脸黑了……
  46、刚才和大伯聊天,有些东西我不懂他突然冒出一句你语文是谁教的~我随口回了一句苍老师。大伯:是小泽老师吧。。。顿时惊吓~原来大伯也是同道中人。
  47、讲一个同学的...某日我那同学上贴吧,突发奇想发帖,贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
  48、众所周知,每逢节假日,高富帅们就会拉着白富美去各种逛,逛到很晚就会顺便去开房。这种在节日里啪啪啪的行为被广大人民群众称为“Festival Fuck”,也就是我们常说的“节操”。
  49、从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第n个明天,然后我称它为理想。
  50、记得上大学的时候,一个2货室友泡碗方便面,完了就匆忙的去卫生间了,只见他关门离去,这个时候大神出现了! 只见一室友飞快的跑过来把面吃光,汤都喝了,神速一般的在把碗刷完, 不一会儿2货室友回来了,看着那个很干净的碗说: “ 不对啊! 我记得我泡面了啊! ” 之后满脸疑惑的又泡了一碗……

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