D对Q说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？”Q对D说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”
1、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。尼玛。
2、一哥们N天前跟女友XXOO，表现甚好！自满之余，发信息给女友：表现还行不？女友：讨厌，把人家弄得腿软几天都走不稳路！这二货自得之余有了句：今晚还想不想再腿软一次？女友：今天不行，人家现在身子都是软的！这二货沾沾自喜的四处炫耀功夫了得。。。。。唉，哥几个都不忍点破。
3、今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
4、有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。客人：“有没有灯？请借一盏来用。”主人：“要灯做什么？”客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”
5、阴天，在没WIFI的房间，当所有思绪都一点一点沉淀，网络究竟是精神鸦片，还是单身狗的无聊消遣。
6、前几天刚办了张加油卡，今天去加油，在自助加油机上一直显示加油失败，当时哥就火了，叫来服务员理论，他也弄了好一会，当他把加油卡退出来的时候就火了。说:大哥这是中石油，你的卡是中石化的。。。。
7、今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”
8、小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？有一天他终於忍不住了．．．小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？」小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」老板：「什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以９小李：「怎麽不可以，既清洁，又卫生。」老板：「可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」小李：「*/%!@．．．」
9、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！
10、据说现在追女生有新的方法了：买一包盐，从她身边走过，假装把盐掉地上，这时她会说：你的盐！这时你转头一笑，说：不，是你的盐……
11、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
12、一男性朋友今天去药店买药，捎带着让中医给号个脉。医生说，他身体亏空了。姐說了一句，他也没对象啊
13、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
14、那会不知道哥哥为什么穿开裆裤比我多一样东西！于是蹲下去积极地帮他扯掉！至今记得他那声惨叫。
15、逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
16、过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？”我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？”然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了。
17、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
18、有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了纸。”
19、队长对刚分来的小王说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
20、相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”男：“30万。”女：“你诚实了么？”男：“我已经乘十了。”
21、爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。儿子：爸爸，您的这个问题我回答不出来。
22、我有一大学同学！大学毕业后就结婚了！今天看到求求空间一条说说，说的是：终于看清你的真面目了，忍了这么久还是暴露出你的真面目了。我算看清楚你了’我操！我以为他们两口子出啥事了！于是打电话一问，妹的！原来是他家有孩子出生了！要不要这么刺激啊！
23、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
24、难道自行车比汽车还好吗？妻子问丈夫。当然，下坡可省力了。那上坡呢？上坡能省油！
25、小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带伞的。 wwW.HAoJuziBA.Com
26、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？
27、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
28、今天休息在良乡这边拉黑活，旁边有个治安岗亭，没事就跟里面一叔聊起来了，这时从旁边来个哥们在旁边一颗树停下了，对着树就拉裤子拉链，岗亭这叔看见了，冲那哥们喊了句，上一边尿切，狗才往这儿尿呢。那哥们用幽怨的语气说，叔，我拉链开了，没想要尿尿。差点憋出内伤。。
29、我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊“我妈为什么要死在你手里。”大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。
30、同学因为腰痛去看医生照了ｘ光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化…。这边，是你的胃，没有问题…。这边，是你的肾，没有结石…。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
31、24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼。虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助，于是，她决定花一大笔钱养一只宠物狗。这样，当她下班回家的时候，就有“亲人”前来迎接她了。但是，当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了，因为她最讨厌小狗了。杰娜想了一会儿，然后提议道：“这样吧，你给我100元钱，我负责在你下班回来的时候向你吠叫。你瞧，这不是既经济又实惠吗？”
32、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒。“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！
33、在很小的时候，跟小伙伴们追着玩，突然尿急找了半天都没找到可以嘘嘘的地方，真是忍不住了啊就在这时一个可以嘘嘘的地方就出现在了我眼前，哗哗哗……那叫一个爽，可是就在这时在迷迷糊糊的状态我感觉我的腿有点湿，第一个反应，不好马上让自己清醒过来。后来才知道悲剧已经出现了。
34、A君：听说领导他爹死了，哎，又要花钱了。B君：什么？真的吗，赶紧去买花圈不然买不到了，一时间肯定断货。俩人买好了在开车去的路上，B君接了一电话说完就把花圈给扔了，A君问：你这是干嘛？B君说：是领导死了，不是他爹，走喝酒去...
35、只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。
36、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊”他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的！”
37、亲爱的老王：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!
38、三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！ ”
39、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！
40、转来的给过吧！！！一纯情男青年洞房花烛夜不会办事儿，手足无措。新婚妻子是个有经验的，但是不好意思直说，就暗示他。丈夫往前一步，妻子就喊：“哎呦，胀痛！”丈夫羞涩，后退一步，妻子又喊：“哎呦，空痛！”丈夫懵了，问：“那你到底要怎样？”妻子红着脸说：“你且拿进拿出试试。”
41、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写？妻子：你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。
42、文革结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题： 巴黎公社为什么失败? 有学生答：因为没有学大寨。
43、佳佳开始学英语了，而且特爱说，还总爱让别人问她。一次，电视里的孩子在学英语，而且说得都是他们学过的，妈妈决定要考考她。 妈妈：佳佳，听懂他们在说什么了吗？ 佳佳（很自豪地）：听懂了！ 妈妈：那他们说的是什么呀？ 佳佳：是英语呀。
44、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说，“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”女人施放了青蛙。青蛙说，“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道，“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说，“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说，“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙询问她的第三个愿望，她说，“我想得轻微的心脏玻”这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。男性读者们，继续读……..........................................................................................................................................................................这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏玻这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。
45、大学校长收到物理系递交的经费申请报告后，一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看看，数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道，“哲学系更节省，他们只要自己的头脑就够了，连橡皮都不要。”
46、一大胡子哥们和马克思有一拼。。。。分隔。。。。有一天，大胡子哥们在等公交，一小男孩忽然说“妈妈，你看他的胡子像不像鸟巢，”大胡子哥们听了不高兴了，随口说了句“像你MB”周围一阵偷笑，这不是GC，GC是小孩妈妈接了一句“像是像，横竖不一样”。横。。。竖。。。。
47、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。
48、黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？”随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
49、两个人正在争论，其中一个人说：我认为月亮是盘古的左眼。另一个人说：我认为月亮是盘古的右眼。旁边来了一个人听了他们的争论说：我认为你们说的都不对。两个人一齐问：那你认为是盘古的什么眼？那人说：:我认为是盘古的屁眼！
50、高中学校信号特差，有时候打不了电话发不了短信的，妹的连网都上不去，不过依然挡不住我们上课用手机聊天的脚步，我们几个开蓝牙，把昵称改成自己要说的话，然后小伙伴们再搜索，就这样开心的聊了起来。现在想起来尼玛—炸天啊！
