LZ苦逼学生一枚，烟瘾比较大，学校又规定不让吸烟，于是就偷偷和同学躲在厕所里吸，厕所门留一条缝隙，以便观察外面的一举一动，突然班主任出现在我的视线里，我们本能的把烟头扔掉，GC来了，我一把抱住同学的脖
1、一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。那货回答：一个放菜，一个放鞋。我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。我顿时凌乱了。
2、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
3、晚上和儿子逛街的收获，就是几只商家送的气球。回家后，儿子拿气球在床上玩。临睡前将气球放在床边。半夜我起床撒尿，只听啪的一声，吓得我差点就尿在裤子了。再也睡不着！
4、蚊子去饭店吃饭，还要了一杯可吸的果冻。蚊子：老板，我要这杯果冻不用你们的吸管，我自己有吸管，不知能不能打点折。
5、探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的………”
6、想起初中的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查，网吧老板信誓旦旦地说他已经十八了，尼玛，警察淡定到＂他十八了，老子怎么不知道我儿子十八了＂……然后那个男生就被他爸胖揍了一顿……
7、两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:最好吃的一定是唐僧肉!!小和尚皆晕倒.
8、甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
9、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鸭子埃!
10、桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”时，“啪！ ”只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——”祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”女人双手叉腰，理直气壮的回答道：“因为你没有洗手！ ”
11、画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。
12、好姐妹要跟男朋友分手，好心劝道：他是个好男人，千万别冲动啊。这货怒道：好男人？！ 你用过？！！你用过？！你用过他吗？！。。。。。。
13、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
14、同事说她长得不像她爸妈。我问像谁，她说像她叔。玩段子的我好像瞬间明白了点什么。
15、我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去
16、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”
17、执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！ ”
18、监狱里来了一批新犯人，A就是其中一个，A听人家说监狱里那些老犯人经常欺负新的犯人，他很怕一路上一直在想怎么办。到监舍的时候他灵机一动，直走到靠里面的那个床铺，然后把床上的被子仍在地上。大吼：TMD这是劳资上次睡的地方谁他妈不要命了？整个监舍的人石化了、、、石化了、、、
19、大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。
20、一天，夫妻两人喝酒。妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？ 丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！
21、男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。 WWw.HaOJUzibA.com
22、其实工作就像偷菜。偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……
23、有一天，呆儿家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 汗死
24、那时，在一次远距离射击训练中，一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪，喝令到，“退后，我打给你看！ ”“砰”地一声之后，也脱靶了。金正日将军气愤地说，“看！你就是这样打的！ ”接受批评的战士，发现并改正了问题，成绩果然提高许多。
25、商人多姆贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”“还有铁匠列普欠我们80克朗。”“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”
26、一日中文课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”。翌日，竟看多了几个子“就用两个枕头！”
27、昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。 人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。 一哥们提议猜拳，我复议。 另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。 我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。 那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。 ：你是吕洞宾咬狗。。。。。。。 我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！ 我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！ 今天想起来还觉得好笑！
28、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：你明白了吗？ 是的。 还有什么问题吗？ 是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？ 对，跟小宝宝一样啊。 哇！安妮兴奋地大叫，我爸爸好棒，什么事都会做！
29、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了......
30、妹子是幼师，宿舍里住着三个同事，周末约定好一起去看电影的，有一个没去，说是感冒，背景完毕。。。看电影中途我回宿舍取手机，结果在准备开宿舍门的一瞬间，我听见里面我同事和一男的嘿咻的声音，本着段友精神，我果断开门进去了。。。这不是GC。。。GC是那男的居然是我前男友，当时我就很淡定的对他说了句：哟，现在功夫练到家了，都不带喘气的。
31、弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？我就成为可怜的孤儿了。
32、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”
33、大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩，然后就问我我说生男孩，因为我个不高，我同学就说你还是生女孩，要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑，他女朋友比较白，我秒回你将来生孩子男女都不好使，如果和你一样黑那还好，就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。
34、吃过晚饭，拿起杂志，上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻地叹了口气，低头看看那只养了好几年的哈士奇，低声骂道：“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊？”
35、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的？”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”
36、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？ 看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
37、王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！ ”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！ ”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊．红灯一直走’没有这条交通规则呀！ ”
38、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！ ”
39、每次到要吃饭的时候，都会为“吃什么”而感到头疼。又到饭点了，请大家帮我想想，这一顿，该吃哪种头疼药来治治头疼啊？
40、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。 穿什么颜色呢？红色。 穿什么式样呢？裙子。 穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。 我们又开始讨论。 老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。
41、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。
42、我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
43、寝室一姐妹性饥渴，天天看A，看完就告诉我想研究真汉纸。终于机会来了，有一次下雨，在街上遇见一个露阴狂，走到我们面前打开风衣……我尖叫着跑开了，室友则蹲下去盯着看，你能想象那个汉纸吓得落荒而逃的样纸吗……
44、有个女性朋友改了个性签名：我失去了我最宝贵的东西！我手贱，我在后面回复道：疼吗？于是……我现在安静的躺在她的黑名单里……
45、一天，猫和老鼠碰一起了，老鼠见猫跑的很快以为是怕了自己，便说：“跑那么快干吗我又不会吃了你！”猫说：“你看后面大象来了。”老鼠说：“大象来了我一脚踹死它个兔崽子。”
46、家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬伤一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing…下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！其实我从来没有说它不厉害呀！
47、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
48、儿子考试回来说：“妈妈，我考了一百分你怎么奖励我啊？”妈妈说：“奖励100元怎么样啊？”儿子说：“我考了50分，你先奖赏我50元吧。”
49、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
50、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球。老师：你给我说一个五个字的。学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。
