LZ苦逼出租车司机。刚才一男一女打的,女的非要回家。男的要去宾馆。LZ路过宾馆是果断熄火说:对不起。车没有油了。客人下车。(兄弟,哥只能帮到你这了)

  《LZ苦逼出租车司机。刚才一男一女打的,女的非要回家。男的要去宾馆。LZ路过宾馆是果断熄火说:对不起。车没有油了。客人下车。(兄弟,哥只能帮到你这了)》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一次我和我表妹刚洗完澡,床上躺着,她突然给我冒了句:“姐,你看我屁股里面长什么,好痛哦。”当时我好单纯啊,我还把她屁股搬开看,TNND,臭屁不响,响屁不臭,尼玛,连环屁又臭又响啊。
  2、这句话原来是真的,如果你思乡情切,那么到驻外使馆办办事,那种麻烦与刁难,立马可以消解你思乡之情。
  3、一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲爱的评论家先生,其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡着了,这是我亲眼见到的。”评论家:年轻人,有时候睡觉也是一种意见的表示。
  4、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来,我没事随便从一个袋子拿了几个吃,这会要上学了两人楼上打起来了,都说对方贪吃小偷,我该站出来吗!
  5、有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。
  6、今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这时女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!
  7、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。一妹子说:“我就不信世界会灭亡,人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着,忽然冒出一个幽幽的声音:“当年的恐龙也是这么想的。”寝室瞬间无声。
  8、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
  9、今早上升旗,我们副校长说:你们要把国旗当作你们的母亲看待!这时我后边的一哥们对身边的人说:看,你妈在天上飘呢!瞬间憋成内伤……
  10、几年前和男友一起去他家.(那是第一次去他家)。晚上他妈妈说让我俩睡一张床,由于两个房子只隔了一道墙,而且门离得很近.男友睡着睡着就不老实了,开始各种摸,被他摸的我也来感觉了,就aa了,他们家床不停的嘎吱嘎吱响,男友还动静越来越大,我也没忍住叫出了声。第二天早上一直也没人叫我们起床,睡到自然醒起来后他妈妈给我们做了很多吃的,各种补身体的,刚刚坐下吃饭他妈妈说:刚刚给你爸说了,让去看着买一个新床,你们睡着也舒服啊!呃,当时真的一下子脸红了。
  11、男友和他一朋友都很瘦,我说他们为什么这么瘦,朋友说:小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖,从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友,所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时,他说:小时候家里穷,老师说城里孩子会省下饭来给我们吃,但一直没等到。
  12、一男子去看心理医生:"我实在受不了了!我太太对我不忠"!心理医生:"放松点,具体是怎样对你不忠呢"?男子:"她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了"!心理医生:"不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里"?
  13、本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说:你们一定要认真听课,我教的学生,大部份为没认真听课,岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?
  14、和新交的女朋友开房,我问她:“你是第一次吗?”她说:“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”
  15、家里有大姐一枚比我大二十二岁,一天晚上在家和外甥(比我小五岁)一起打手游就看我姐怒气冲冲的过来一把把外甥手机抢走,然后来了一句我游戏任务给我过没怎么生了你这么个孩子气死我了,我外甥来了一句,是不是亲妈亲妈有你这样的吗,一家人瞬间被这娘俩干乐了。 wWw.haOJUzIBA.CoM
  16、某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒娇:老公老公,船要翻了,快抱紧我。某甲说:要抱回家抱。老婆大怒:不抱就叫别人抱了,回家也别想抱。某甲大恐:不要让别人抱,还是你抱别人吧。
  17、有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰?回帖∶只有一半像。
  18、一名美女身体不适求诊,医生要求女病患脱衣服。 “医生! ”这位小姐轻声的说:“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧! ”医生说:“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在那里” “放这吧~”医生说:“就放在我的衣服上。”
  19、老婆:“老公,你为什么总是不说我爱你呢?”老公:“娶你那天我就说过了,拜托,我又不是复读机!”稍微沉吟了一下,老公又说:“呃,如果我改主意了,会通知你的!”
  20、两个男人在一起聊天。甲说道:“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也打不过我!’”乙露出羡慕的神色:“你真牛!你对谁的呀?”甲回答:“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!”
  21、“副食品涨价,怎么洗澡也涨价呢?”营业员:“你属于肉类。”
  22、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑,到现在都非常后悔,当时为什么要笑。想不到今天再次重逢,他又在我面前摔了一跤,我赶紧拿出手机照了下来,终于弥补了这多年的遗憾。
  23、妻子想买件衣服,丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时,丈夫总是说好看,可从上午八点一直至十二点,也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说:你这个人就是这样随随便便!丈夫回答说:当初我就是这样随随便便挑上你的,你就是精挑细拣才选上我的。
  24、我坐在电脑前看电影,老婆洗完澡出来就坐在我大腿上,坐了几分钟挡着我看电影,我就说:“受不了你,下去你太重了,”谁知那二货来了一句:“才九十斤你就受不了,你一百六十斤压着我一晚上,我都不嫌你重。”
  25、男跟女同学为小事吵架,另一个男同学见了取笑说:“打是情,骂是爱,不打不骂不相爱……”他刚说完那两个男女同学听了马上不约而同地上去把他狂扁一顿,他无辜地问:“你们干嘛打我?那两个男女异囗同声地说:“打是情,骂是爱不打不骂不相爱,打你是因为爱你……”
  26、本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动,今天让老公趴我肚子上帮我听听,正好呃肚子咕噜咕噜地叫,就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头,紧张地说:不好老婆,儿子呛水了……
  27、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:‘纽约有夜总会吗?’”
  28、昨日和多年不见的同学在Q上聊了起来,她问我,好久不见,还好吗?我回:挺好的,你呢?她说,我当老师就那样,你呢,应该当爹了吧!孩子几岁了?我说,别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手。她说,没看懂,啥意思?。!我想说你的确没怎么变,还是那么单纯!
  29、丈夫正准备去军训,儿子问:“爸爸,你想我了咋办?”“我有你的相片哪。”我故意问:“那想我了呢?”丈夫坏笑道:“我不管你。”儿子一本正经地说:“爸爸,你这男人咋当的?”全家捧腹。
  30、阿姨:快来这儿,我跟你聊聊。我: 阿姨我不饿,我有对象,对象不错,初一上班,有年终奖,孩子快有了,工作还不错,阿姨我说完了。阿姨:...
  31、一个男孩吃了很多饼干,还想再吃,父亲对他说:快别吃了,再吃下去,你肚子会爆炸的。男孩说:不要紧,我再吃时,你可以躲开。
  32、有一哥们长得很凶,上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显,我问这哥们是怎么弄的?我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候,放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家,后面有个大爷迁了一头驴在后面走。估计那驴子也是个吃货,看到他头上的枝叶直接啃了一口,我听完直接笑扯了。
  33、“昨天我收到我爸爸的邮件。” “好啊! ” “他说:‘厕所没纸了,给你妈送去/”
  34、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
  35、有次去参加朋友婚礼,一妹子看新郎新娘挺甜蜜,便对男友说:“亲爱的,反正我们生米都煮成熟饭了,我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句:“是我煮熟的吗?到我这儿的时候已经糊了吧!”
  36、一只蜜蜂死在地上,小样问养蜂的爸爸:“蜜蜂怎么死的?”爸爸说:“这是因为它蛰了人死的。”小样说:“这只蜜蜂还是恐怖分子,它会发动自杀式袭击。”
  37、辅导班老师,给学生布置了不少作业。末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……
  38、正在医院等抽血结果,一小姑娘四五岁的样子,被爸妈摁住抽血,狂哭:“护士阿姨,我可不可以不扎针,求你了!”护士说:“不可以哦!”小姑娘:“我跟你无冤无仇,你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗!!!看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……
  39、“老师,我11岁,想问一个问题。”“你好,想问神马?”“基友和炮友有什么不同啊?”我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后我想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”
  40、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!”
  41、快要经过红绿灯路口的时候,遇上黄灯亮,我赶紧猛踩刹车,从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说:“爸爸,您这样急刹车太危险啦!”我惊慌失措地说:“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”
  42、有一个人去吃饭,花了14.8元吧,他给15元,大堂收费的大声叫道:“哎,15桌小费2毛!!!”大家看过来了,客人尴尬了,说算了,你找回来吧。大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了!!”
  43、陪女朋友逛街,她突然问:“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫,忽然身后一个声音答:“你好!”我们惊恐回头,是一陌生男子,他似乎被我们的表情吓坏了,颤声说:“你好,请问人民路怎么走。”
  44、母亲:你这个败家子儿,你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。儿子:您说得不对,妈妈,他给我买的那把锤子就没坏。
  45、从前,有个妻子对丈夫管的很严,每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上,她在丈夫身上搜寻了半天,但是一无所获,却也哭闹不止。丈夫不解,就问原因。于是她怒斥丈夫说:“我真没想到,现在你连尼姑也敢要了……”
  46、有人曾经问:“一行蒸燕往南飞”下一句是什么?一个膘汉答:两只烤鸭向北走。
  47、今天到北大演讲心里非常激动,多少年来我一直认为能做北大的学生是一件多么骄傲的事,我一直把北大的学生视为我的偶像。可我却一直考不进北大,所以我今天要告诉大家:如果有一天我一定要到北大当老师!
  48、吃冒菜,遇见一个川妹子主动和我拼桌,边吃边聊各种相见恨晚,然后加了微信。她走后我看了一眼她朋友圈,果不其然是微商。
  49、有一县长,对事业认真负责,但是,文化不高。在“大革命”时期,不管说什么都流行说一句“领袖语录”。一次总结会上,MM照例写了一句领袖语录在总结稿上,“四海翻腾。。。。。。”,刚好第一页写到“四海翻”,就写到右下角最后一字了,第二页“腾云水怒,”。可县长怎么也认不了“四海”后边是“翻”字,反复念:“四海-----------”“四海-----------”“四海-----------”座第一排位子上的MM着急啦,多次提醒领导:“翻! ”“翻! ”“翻! ”县长认为是MM让他翻页。更着急:“翻个球!这篇都还没念完。”
  50、高二那年高三的高考完后,上课,西西同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了眼望着西西道:“我到底睡了多久?!!”

    LZ苦逼出租车司机。刚才一男一女打的,女的非要回家。男的要去宾馆。LZ路过宾馆是果断熄火说:对不起。车没有油了。客人下车。(兄弟,哥只能帮到你这了)