lz护士一枚，据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷，做完检查没回病房，偷偷跑去炒股去了，一不小心就赚了小一万，又一不小心激动了一下心脏病犯了，抢救了半天现在还在吸氧撑着，人生的大喜大悲啊，来得真快。
1、学生：今天回家很饿，我先吃了一个苹果然后吃了一根香蕉。老师批语：你上辈子是属猪的吗？
2、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快...
3、妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？夫：同时救。妻：你怎么救？夫：抱着妈、背着你。妻发怒：不行！夫：那怎么办？妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
4、老婆：亲爱的，你小时候的梦想是什么？老公：做一个为民除害的英雄。老婆：那真可惜，你没有成为一名警察。老公：可是我做到了。老婆：？老公：我娶了你啊！老婆：滚粗———
5、阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”“是女人！ ”阿凡提回答说。“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。“有哇，我妹妹就和男人结婚的！ ”阿凡提回答道。
6、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。
7、一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了？妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
8、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？
9、小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”
10、一海滨浴场，保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说：“小姐，非常抱歉，我们这儿规定不可以穿二截的泳装！ ”妙龄女郎对着保安耸耸肩，二手一摊说：“先生，你看我是脱掉上半截好呢，还是下半截好？”
11、lz女，今天穿一连体裤，到一中学办事，中途内急，遂去WC，学校女厕蹲位为半人墙，下课铃响，你能想想我脱得剩个胸罩埋头苦干受万人瞻仰的样子么……都是泪……
12、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
13、我同事一小外甥3岁，晚上和他睡一起，第二天早上起来尿床了，发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道：舅舅，舅舅，你那么大的人了怎么还尿床啊，还尿我身上了。同事狂汗。
14、有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。” 男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。” 男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。” 男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。” 再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。 最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？” 男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
15、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
16、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！
17、院长正在跟修女们训话说：“以后骑自行车的时候不许一边骑一边乱叫如果你们再叫的话 我就把自行车的车座装回去”
18、老妈：丫头，帮我把那个什么拿过来！我：什么啊？老妈：就是那个什么！我：哦，在哪呢？老妈：就在那什么后面！我：知道啦！老爸在旁边凌乱了：这么些年都是怎么和你们娘俩沟通的？
19、开学第一天，我刚把学生的书发下去。结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
20、有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。一进门，他就对庙里的和尚说：“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。”和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。第二天一早，和尚来问他：“世世代代用不尽的东西在哪？”这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！”
21、前几天超市里韭菜狂降价！老妈激动得买回来一大筐……上顿吃，下顿吃…吃了好几天也没吃完！
22、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。” 小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
23、—丝一枚，大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌……什么情况！
24、我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。这是真事，求大家给过吧。
25、法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想过你的老婆?”小偷:“我想过了,但是,那个商店里没有女士衣服!”
26、我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一千名开外的不也能排上名次吗？大家大笑……
27、有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”
28、一个富二代和一个官二代吵起来了。官二代说，小崽子你在这等我，我回去调两卡车当兵的揍你。 富二代马上给他爸打电话说，爸，官二代要带两卡车兵揍我，富二代他爸就说了，没事，放心吧儿子，他路过那桥咱家修的，两卡车人撑不住，，，，还是富的牛啊。
29、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
30、爱你内心的人，其实并不比爱外表的人高尚多少，只是会掩饰而已。爱你才华的人，其实也并不比爱钱包高尚多少，只是关注点不同。其实相爱，就是喜欢对方的某些优点。但那远远不够。因为爱优点容易，但爱一个人的缺点却难。正因为此，爱你多少不重要，包容你多少才重要。
31、朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
32、有一同事，嘴巴特厉害，能说，能吃，能喝，此为背景。一天，我们几哥们一起吃饭，主管说这娃儿凡是跟嘴沾边的，都很厉害，吃也吃得，喝也喝得，说话也能说，然后我就补了一句“对的，但还有一些关于嘴巴厉害不厉害的，恐怕就只有他女朋友才知道了”
33、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。
34、话说一个同事手机坏了，电话打不出去，短信发不出去，各种着急，刷了2次机，恢复了N次出厂设置。无果，最后去售后，售后回答:是不是没费了？同事掩面狂奔…… ！
35、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”“这么说，你是一位著名拳击手了？”“No，No，我是牙医！”
36、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？
37、小王去未来岳母家做客，突然屁急放个响屁，未来岳母在厨房喊小狗汪汪你快出来，小王大喜以为未来岳母以为是小狗汪汪放的屁，就放心大胆地又放了两个屁，就听未来岳母说：“汪汪你还不出来，想被熏死呀？”
38、昨天看到的！一哥们加了个附近的美眉，聊的很嗨，说要请美眉吃饭，美眉问去哪里吃哪哥们说KFC！美眉大气的说KF就不用了，你来我家C就是了！
39、旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？” WWw.HaOJUziBA.coM
40、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”
41、老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
42、一日，一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员大笑。空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那么开心？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈！！ ”
43、小时候去妈妈单位玩，不小心从楼梯上摔下来，坐那哭等我妈，一阿姨瞧见了，把我抱起来，我睁着一双泪眼一看不是老妈，从原地又用同样的办法摔一回，继续哭着等老妈……
44、今儿跟一女的相亲！女：“什么专业啊！”我：“建筑！”女：“在哪个公司呢？”我：“广西五建！”女：“不错哟，是属哪个部门的呢？”我：“运输……”女：“月薪有五千吗？”我：“不固定的，我们按提成，搬一个砖一毛！”女：“我突然有点不舒服，我先回去了啊！”留下一脸茫然的我，都还没来得及说：“其实我一天能搬五千块砖头！”
45、今天在街上，一小女孩问我:“叔叔，11.11号是光棍节，那1.1号呢？”我随口一接:“单棍节？”小女孩:“你妈没告诉你是元旦么？”我瞬间觉得我智商为负了。
46、在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。我从没意识到你竟是这么多愁善感！她说。才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！
47、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
48、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？为何每个妹妹都嫁给人类。
49、所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
50、老师问我们班一个父母长期不在身边的同学平时都跟父母打电话么...同学：“当然了！”老师：“我还没说完呢，除了要钱呢？”同学：“哦..哦，那就没了。。”老师。。。众人。。。
