LZ和二货老婆准备要小孩,经过周密的算好易孕时间,昨晚刚要完事,老婆说要倒立一下,这样容易受孕,过来十分钟,老婆突然问我:“老公,会不会从我嘴巴和鼻孔流出来啊”,我的个去,流出来…

  《LZ和二货老婆准备要小孩,经过周密的算好易孕时间,昨晚刚要完事,老婆说要倒立一下,这样容易受孕,过来十分钟,老婆突然问我:“老公,会不会从我嘴巴和鼻孔流出来啊”,我的个去,流出来…》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
  2、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?女神:穷B,滚好吗!屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!女神:我给你300你滚好吗?屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX。
  3、新的一年,愿我身边的朋友们都能找到自己的幸福,然后跟我分享他们的幸福。愿异性朋友更加的有魅力,愿同性朋友更加的有内涵。愿我的朋友们都能记住我,记住我在遥远的地方给他们送来祝福。
  4、只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!
  5、丈夫对妻子说:亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮。谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的。不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿。
  6、讲个今早发生的真事~~~今天早上我正在排队买包子,我看着前面有一个小学生也在排队,大概6、7岁的样子。轮到她的时候,她娇滴滴的说:”叔叔,我要两个肉包。”,而卖包子的说:”没有肉包,糖包可不可以啊?”只听那小女孩回答,“可倒是可以,但我不想给钱,”那瞬间,后面的人都笑崩了,然后,小女孩就真的没给钱。。。。
  7、考场里进来一个女生,一个手拿包,一个手拿喝的,一男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那女子弱弱的说:“我是来监考的……”
  8、丽丽下班回家后,妈妈问她:“今天上班有什么新鲜事吗?”公司新来了一个男孩儿,丽丽和妈妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……”
  9、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁。当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。
  10、小松问小明:“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
  11、昨天闲着无聊就和一个朋友在下棋,突然他老婆来电话说他大姨妈来了,叫他去买个卫生巾来,我那个朋友当场就来句儿子的尿不湿不是还有吗,你将就用着先,观战的和我当场石化,他老婆……@#&&*$
  12、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信,我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意,我就弱弱地说,贵。客服就不说话了...
  13、上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!! ”被老师一顿胖揍,一边揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。
  14、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。 婆婆,您的牙还行吗? 已经不行了,都掉了。 于是小孩子拿出一包胡桃,说:请您替我拿一拿,我去打球。
  15、记者:嫦娥女士,您那么漂亮,又有个好男人,怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢?嫦娥:后羿也算好男人?一个弓箭手,既不是富二代,也不是官二代,没权没势,没房没车,什么都指望不上。我在广寒宫,是很孤独,可好歹是业主啊!
  16、我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来,卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道:“这谁家的熊孩子?”
  17、隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。“很大吧?”“唔…”“好玩吗?”“唔…”“别停,再接着吹!”……一阵呼吸声之后,两人一起欢呼道:“大大泡泡糖果然超大超好玩!”
  18、今天和别人lol时吵了起来,结果他问我在哪,正巧我们是一个区的,他问我现在在哪说要找人削我(不能用干,我怕荡妇的流言),我这脾气就上来了,就告诉他我在xx网吧,结果他真来了,还带着一大帮人在门口,这时我把网线拔了,全网吧人都站了起来找网管,外面不知道怎么回事,以为都是我兄弟,然后就走了。
  19、上课老师问小明:“小黄从楼上掉下来为什么没死?”小明:“因为他坐电梯的。”老师:“因为他是小鸟。”老师又问:“那我从八楼掉下来为什么没死?”小明:“因为你是小鸟。”老师:“因为我坐电梯。”老师再问:“为什么你从楼上掉下来没死?”小明:“因为我也是坐电梯的。”老师:“因为你是鸟人。好了,大家下课。”剩下的小明风中凌乱:“我是鸟人...我是鸟人......”
  20、女秘书痛经向经理请假。经理问:你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职,女秘书:没做兼职是家里来客人了。经理很好奇,什么客人,每月都来?女秘书想了一会儿说:娘家人。经理继续追问:那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛,她叫什么,我认识吗?女秘书红着脸说,认识,它叫流红水。经理一拍大腿说:刘洪水那是我表哥啊,不行,我也得去喝一杯。
  21、儿子在家看电视,突然问:“妈,我们的邻居小郭家真的很穷吗?”妈妈不解:“你为何这样说呢?”儿子说:“因为小郭只不过吞了一枚硬币,结果他们家所有人都快急疯了。”
  22、妈妈:真是可耻!怎么可以打自己的亲弟弟!?孩子:是他先朝我扔石块的。妈妈:闭嘴!如果他朝你扔石块,你也该先来找我!孩子:那有什么用?你又没有我准。
  23、有一个农民,没见过大世面,有一次好不容易来到城市,刚一到,忽然想上厕所,就想就地解决。他刚脱下裤子,一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所,就走了。忽见一楼写其字曰:公共场所。原来是家电影院。 于是,农民要进去,售票员拦住他,叫他买票,他嘟囔道:还要买票上厕所?但5角一张,也不贵,买完后,售票员给他一张票。他想:城市人这么抠,就给这么点纸?但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置,就随便占了一个。零零零,一声铃响。他问旁边的人:这是什么铃?预备铃。于是,农民脱下裤子。又打了一铃,他又问旁边的人:这个呢?这是开始铃,农民一边心想:城市人真讲究,大便还得打铃。他开始了!出来一个之后,他旁边的人说:您的热地瓜掉到我脚上了。 Www.haOJUzIba.Com
  24、有一个同学小名叫大宝,因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了。时间长了,有一个老师问其他班同学,大宝大名叫什么,只听该班同学有一个说叫“SOD密”
  25、妹妹结婚,带她去喝喜酒,女儿说:“妈妈,姥姥家就你没结婚了。”
  26、讨论“遇到熊的有效求生方法”,从多种角度分析了半天。最后达成共识的严肃结论是:交一个比你胖(而且比你跑得慢)的朋友,会受益终生。
  27、一天我朋友没空,叫我帮他到银行去取钱,他说卡不要了叫我把里面的钱全取出来。然后我到柜台,卡给工作人员霸气的说:把里面的钱全部取出来。然后工作人员忍着笑的看着我说:还有十五块要不要取出来?我当时呆了。
  28、老师:请问小明,鸡和牛那个贵那个便宜? 小明:鸡贵牛便宜。老师:为什么呢? 小明:因为九牛(一毛) 老师:那鸡为什么贵呢? 小明:鸡(八毛)老师:滚出去。
  29、一对夫妻在吵架,邻居跑来劝架,他们彼此都说婚前瞎了眼,找错了人。邻居问:那你们为什么要结婚?两人同时回答:结婚使我们恢复了视力。
  30、老公和老婆吵架,老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”老公答应了。老婆说:“我错了。”老公说:“你说的太对了!”
  31、一天,安娜的丈夫死去了,安娜很伤心。一个人问她:他是怎么死的?安娜说:因为他衣服上有一个洞。那人说:什么!我丈夫衣服上有更多的洞,可他却没事啊?安娜说:可我丈夫不同,他是一名潜水员!
  32、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的,一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操,不好!一看果然没了,问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱,说完得意的看着我。儿啊,以后再看见钱告诉爸,爸给你10块!
  33、我一哥们儿新交了个女朋友,国庆被女孩子带回家见其父母,结果,,,结果掰了一周的玉米棒子,今天刚回来问他情况如何,就俩字:掰了
  34、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!这是不可能的!你难道不知道近亲结婚是不允许的吗?
  35、老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
  36、甲:真倒霉,老婆天天在家让我给狗当榜样。乙:还好吧,总比陪孩子背书强。甲:可是给狗当榜样真心不容易啊。乙:不会是让你吃屎吧?甲:更难啊。乙:咋的难了?甲:昨晚老婆一直逼着我摇尾巴。
  37、网上医疗咨询已经成为了现实,下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛,导致意识发生轻微模糊。妇女:大夫,你好,最近我总是感到很疼,每次插入后还会流血。大夫:那你丈夫知道吗?妇女:当然知道,可是他对此无动于衷。大夫:你应该好好和他谈谈,毕竟他是有一定责任的。妇女:可他总是说是我自己不小心。大夫:哦,那么说是你掌握主动权了。妇女:当然了,每次都是我 ,这还用说吗! 大夫心说,这个家庭还真有些特殊。大夫:通常你多少时间一次?妇女:一天两次,早晚各一次。大夫心说,难怪他丈夫会抱怨,而且无动于衷,就是铁打的汉子也吃不消呀!大夫:夫人,我觉得你应该体谅你的丈夫,这种事情还是应该有节制的。妇女:这还多?况且我丈夫的规律也是一天两次,我们结婚前也是这样的! 大夫越来越吃惊,天哪,难道是我不正常吗,回家得好好问问老婆。大夫:嗯,夫人,恕我冒昧,你能描述一下过程吗?妇女:可以,一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷,然后挤上牙膏,然后开始刷,每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了,大夫心说,真是无法想像,原来以为只有艳情小说中有这样的情节,居然现实中也有,看来我和老婆也该换换口味,买些情趣商品才对!正当大夫遐思迩想的时候,屏幕上显示出一行字:喂,陈大夫,你在吗,怎么不说话?大夫:陈大夫?我是王大夫呀!妇女:啊,你不是牙科的陈大夫!!
  38、今天路过车棚,突然听见一声尖叫!寻声望去;只见公司美女小何又跳又叫,还一个劲儿地撕扯衣服!场面及其香艳!不用说,肯定又是哪个龟孙把烟头弹进人家领口里去了!别问我怎么知道的!我特么也被烫过一次!而且,由于公司要求,衬衫必须扎进裤头里!烟头从胸口一直烫到肚脐!扯衬衫时还特么掉进了裤裆!
  39、学生:“李白都有什么家人?”老师:“不知,你知道?”学生:“他老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”老师:“你怎么知道?”学生:“诗为证,日照香炉生紫烟!”
  40、马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”
  41、我:“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你猜怎么了?”同事:“黄鼠狼被拘留七天,罚款五千块!”我:你老公那点破事儿你能记一辈子!
  42、杨过左手变得那么厉害,是因为十六年里没有小龙女的陪伴,段誉一阳指名满天下,是因为身边女人太多。内涵...。
  43、我有两个单身的哥们,前段时间出差住酒店,因为半夜睡不着觉,觉得空虚寂寞,于是打电话叫了个妹纸...那妹子进屋后,两人迫不及待的把她拉到床上,妹子急忙喊道:“三个人怎么玩?”其中一二货哥们把扑克扔床上,怒道:“你要不会,那我们可以打电话换人了啊!”
  44、有人问:高中的课间为什么上厕所的人那么多,大学就少了......答:因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...
  45、过了中秋,北方开始凉了,然而老婆坚持和4岁儿了子用冷水洗脸,儿不满。今天早上老婆发现儿子用尿洗手,大发雷霆,儿子被打了好几下,始终一声不吭。最后其母亲不忍,问其为何?儿子说:尿还是热的呢。。。
  46、朋友妻管严,做什么都受限制,前段时间,没告诉媳妇偷偷纹身了,纹了一条挺好看的龙,但是这种事肯定瞒不住的啊!没几天就露馅了,让他惊奇的是他媳妇居然没收拾他,就在昨天他终于明白为啥没收拾他了,他媳妇跑去纹了个哪吒。。。。
  47、我们说,俄罗斯像狗熊,很厉害,战斗力也强。中国象是大熊猫,平时很温柔,但发脾气的时候攻击力也很强。美国像白头鹰,平时飞来飞去,那有是哪道。那么日本像什么?答,你没看普京前几天手里遛的是什么吗?
  48、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”
  49、一丈夫出差很长时间回家,他很担心妻子有外遇。于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道:“先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了,这时,门卫又说道:“去你家找你老婆的都是熟人。”
  50、今天遇见一伙人聊天,一人说:元旦是几月几号啊!旁边人说:好像是12月20几号。又有一人说:你们两个二啊,元旦是12月25号都不知道,唉!

    LZ和二货老婆准备要小孩,经过周密的算好易孕时间,昨晚刚要完事,老婆说要倒立一下,这样容易受孕,过来十分钟,老婆突然问我:“老公,会不会从我嘴巴和鼻孔流出来啊”,我的个去,流出来…