lz汉子眼睛小，没戴眼镜就一条缝。一次参加学校运动会，lz报了个跳高，第一跳lz轻松的就过去了。忽然听到旁边一哥们对他同学说道：“这人真NB闭着眼都能跳过去！”lz瞬间呆了，这是第一次被人夸！好像哪有
1、亲爱的，你说咱们将来生女儿好，还是生儿子好？新娘娇羞地问丈夫。生儿子好。丈夫想了想说。如今啥年代了？你还有传宗接代的封建思想？新娘不解地问。‘封建’吗倒未必，我只想让你20年后也尝尝给儿子办事的滋味。丈夫认真地说。
2、我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
3、神回复系列：楼主:"在法国坐一小时车就到了德国,再一小时就到了波兰,同个时间点,在北京朝阳区坐一小时车还在朝阳区,再做一小时你还在朝阳区……"楼下回复:"那说明整个欧洲还没有我们的一个区大,如此地大物博的一个国家难道你不感到自豪吗?"#
4、一节数学课上，老师问：“69之后是什么？”一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”
5、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候，都会顺手拿一本，直接打开最后一页看一下笑话然后扔了，应该不止我一个人吧！
6、地点：网吧事件：两个人在网上斗地主。甲： 我要退出去五分钟。乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：……
7、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？二柱子看也没看就回答说：烧饼！狗娃：我是问那上面的黑点。。。二柱子说：芝麻！狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。二柱子说：烤焦了！狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！
8、手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”
9、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~！
10、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。售货员：别人都要大的，你为什么要小的？顾客：我是卖煎饼的。
11、一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧？”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！ ”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂，老先生？”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！ ”
12、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
13、小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
14、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
15、那天妈妈说想吃辣椒酱让我捎一瓶，正巧我有事，把辣椒酱放家里就走了，过了两天回娘家一看，那瓶辣椒酱还在那根本没打开过，爸爸有些尴尬的对我说，我和你妈妈都没能打开……，当时心里特难受，爸偏瘫五年了，妈妈也老了，我从来没想过他俩会有一天连瓶辣椒酱都打不开，唉！
16、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”老婆回答：“我没有衣服穿啊！”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”
17、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。
18、一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。 这天他收到了一封来自朋友的E-mail，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。 他觉得十分奇怪，就打电话询问。 原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期
19、励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。现在舍友建议我半价转手给他。这是多大一盘棋啊。
20、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
21、今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
22、今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问：“这道题选什么？”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道：“直觉....”
23、老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。
24、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
25、早上在公交车里，一个男的手机响了，只看他一边从口袋里拿手机一边嘴里嘟囔着：“这么早，哪个孙子来电话……”接了电话：“喂！爸……”
26、藏私房钱的绝妙方法：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。 wwW.haOJuziBA.CoM
27、西游记经典到哪怕我已经看了20年，现在每次换台的时候看到西游记，我一定要停一下，看看走到哪个妖怪那儿了。
28、高中的时候我们去做物理试验，结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后，物理老师大声的说了句：你以最小的摩擦力给我出去。
29、有一人非常穷，他很想富起来。于是，一天来到一个富人人家问：“人家你是怎么富起来的。”那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”然后穷人又问：“那怎么打的啊？”富人说：“到去一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布，富人就问：“你怎么拉。”穷人说：“我照你说的做的啊，我买一棒球棒子，找一个大山洞我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！ ”
30、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
31、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够（加上补习的一共有5个老师）。这货一脸蔑视的眼神看着我；我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
32、课堂上，老师问同学们：“你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣？”同学们说了许多，有希拉里克林顿，Lady gaga等。最后老师说：“你们说的这些女明星都不够出名，我让你们看的这位明星，你们一定都见过。”老师说完，但见大屏幕上出现了......自由女神象.....
33、刚认识你好开心，没想到你好花心，被你迷得好伤心，被你骗得好痛心，以前对你好真心，玩完就走好狠心，爱上你我好神经。
34、我有三个同事去撸串，后来喝多了！路过养生店琢磨进去足疗一下！早上醒来了三个人掏兜加起来不到200块 消费了380，于是一个人就被压在足疗店，相约取钱回去“赎”人！就这样另一个同事被遗忘在足疗店一上午！！
35、和闺蜜都失恋了，在一起八卦，各种吐槽前男友，闺蜜说要是我突然变成男人我一定要撸一管看看是什么感觉，我抬头看她一眼说，如果你变成男人，你应该先让我爽一爽。
36、一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……。”
37、妻子：今年春节不知会流行什么时装？丈夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我不会买的。
38、每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！
39、公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊。
40、同事讲和他三岁得孩子闹着玩！孩子掐同事脖子然后同事就装死躺那不动了，结果，孩子扇了他两耳光嘴里还讲叫你装死，
41、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”
42、话说那天校长召集老师们进小会议室开会，由于太紧急，我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候，我手机突然响了，更杯具的是，铃声还是麦兜的：“（大声）我的志愿，是做一个校长，每天，收集了学生的学费之后，就去吃火锅，今天吃麻辣火锅，明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声，然后大家集体憋内伤了。过了几天，路遇校长，打了个招呼，校长回：“今天吃什么火锅啊~ ”好惨！
43、普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…
44、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？” 小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
45、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”
46、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。本人嘴贱：那你缺什么啊？老婆恶狠狠的说：缺钱！
47、大学教授上课讲到男人的男字，于是问小明为什么男字上面是个田，小明答因为男人是来种田的，教授满意的点点头坐下，又问女同学小娟为什么男字下面要有个力字，小娟想想说男人下面没力还是男人吗？下面有力的兄弟顶起
48、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”
49、老师发下成绩单，让家长在上面签字。宁宁站起来问：为什么要让家长签字？老师说：因为家长说了算。宁宁说：那还是我签吧！因为我们家我说了算！
50、一日，摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。“我想求人不如求己！！ ”他回答。“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯。我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸，就什么时候摸。你看，我多有骨气！！那姨，你买一件给我穿好不好？”天啊！各位网友！你说我到底是该买还是不该买给他！？
