Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。
1、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的—：“哟，一大早就带老二操练啊？”
2、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”
3、新郎结婚，新郎和亲戚们都很高兴喝个半醉，这时只见新娘的大姨拉着新郎的手说：我们家小芳和你在一起都五六年了,孩子都打俩了,看到你们结婚真高兴啊！新郎听后醉意全无！惊呼：我们才认识半年啊……
4、司机师傅一脚踩住刹车：麻烦谁给抱小孩儿的妇女让个座儿。等母子坐好了，车才缓缓启动。。。哥突然觉得应该赞一下这个大哥，简单方法解决了老难问题。。。
5、借给一女同学钱了，每次要时总说日后便还，至今未成功要回。自从看过段子我似乎明白了，明天就去要回来。
6、原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”...
7、之前我一直不相信诺基亚那么强大，今天，我证实了，今天我骑车带着同学，他在后面玩手机，走着走着压着一砖头，车剧烈晃动了一下，同学的诺基亚华丽丽的飞了出去，正巧后面的车压了过去，同学见了，不慌不忙的做过去，拍拍土，上车……我在风中凌乱了
8、老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去？”“你懂个屁！今天体检了，你猜猜看，我现在有多重？”“有一百四五吧？”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊？”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗？”“为什么？”“我偷偷提起一只脚来称的。”
9、有一天有一个女的去相亲了，后来到了他们见面的地方，那女的总是低着头，回家后，他妈妈问他说，相亲相的怎么样啊，后来那女的说：他的皮鞋挺亮的。
10、昨天下午，在办公室有个姐姐说到，午饭真恶心，吃出一根头发，然后大家各种讨论，然后我弱弱的说了句，没事，只要是直的就行，然后尼玛顿时鸦雀无声，我艹，你们到底是懂了没懂啊，连点反应都不给！
11、教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？答：三个半。
12、公交车上有两人吵架，继而要干仗，其中一个打电话叫人，另一个说：“你叫人吧，我就在这等着。”最后打电话叫人的到最后也没把人叫来，到某站骂骂咧咧下车了，这时另一个洋洋得意的说：“穷的逼喝的只能坐公交，能tm叫来啥人？”于是，他成功的挨揍了，一车大老爷们揍他一个，那场面……
13、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只吃南风的人。但他的妻子却不同意：不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？
14、滴滴打车。“喂！你好，我现在在新玛特这边，穿一条黑色短裤。”“到哪？”“啊，到大腿根儿。”
15、雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：你爸爸在哪里啊？雯雯说：哦，他可能在浴室里。这个人又说：你确定吗？雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：我确定！
16、我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”哥有那么差么？！
17、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么！” 儿子：“我也是这么说的……”
18、今天在公司楼下看到一光头胖哥，脖子上一条项链老粗老粗的，挎着一大皮包，嘴里嚼着东西，慢悠悠的朝着一辆X5走去，心里那叫一个羡慕啊，正在感叹之时，只见这胖哥从X5旁边我没看到的角度推出了一辆小电驴，跨上就走了，留下一溜烟和眼珠掉一地的我……
19、上课玩手机搜附近的人，搜到一妹子！妹子非常主动的问我哪个班的叫什么名，还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了，从后门把我叫出去，问我要手机。我正纳闷呢，他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句:跟你政治老师聊的挺嗨啊你！哎～不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我:帅哥，我来找你玩了！
20、臣氏内，“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……。”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈，明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了，今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
21、尼玛90后是最惨的一代啊！上有80后鄙视，下有00后蔑视。还有60后和70后管着我们啊！！
22、北京高考0分作文《老规矩》老王对局长：老规矩？局长：老规矩老王连忙给洗浴中心打电话：老规矩 洗浴中心老板给管事的说：局长要来，老规矩管事叫来小花：晚上贵客要来，老规矩晚上局长来了，小花给他的老龟锯了
23、热恋中的刘某，拿起话筒，兴致勃勃的约女友看电影。刘：“喂，是小虹吗？晚上看电影好不好？”虹：“太好了，什么电影？”刘：“是这样，我从小就不爱上课，对历史了解的特少。我想，咱们还是多看写历史方面的片子，免得日后聊起来，在同事面前丢脸。”虹：“行了，别卖关子了，到底是什么电影？”刘：“秦始皇的兵马桶(俑）。 WWw.HaOjUziba.COM
24、有个人养了一只鹦鹉。有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！
25、老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天，”之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？”小李说：“我的同桌是墙。”妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”
26、有两个神经病患，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，爬到一棵树上， 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他：不---行---啊------， 我还没有熟--------！
27、初中时 教导主任是我班的数学老师兼班主任。 妹纸150的试卷能考9分 ，班主任脸上挂不住。最后一次期末考试 巧了 他监考最差的考场 ，我在第一排 ，趴着看他 他端着杯子， 走到我的身旁一脸嫌弃的看我试卷说：“ 这题都不会啊？手指指着B选项， 你笨死了，手指指着A...” 就这样骂了我好一会 ，所以选择题全写完了， 谢谢老师 让我期末数学考了38分！
28、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
29、看段子的时候，好多都写着“秒懂左下、懂了左下，”我特么的就想说，好好的看着段子，为嘛要叫我刷新？
30、昨晚洗白白后，坏笑的看着老公，说，奴家只卖身，不卖艺，谁知，二货来一句，你卖个屁艺，卖身的话按猪肉价倒是能卖不少，亲，你过来，老娘保证打不死你
31、某天上晚自习，刚开始就停电了。十分钟了都没来，老班让回家自己复习，刚出门口就来电了，只听班长大喊“同志们快跑啊”
32、第一次去女朋友家，比较紧张。女友一直给我打气说：不怕，就当到自己家了！到女友家了，她父母出来迎接，哥紧张地说：爸、妈我回来了，这是我女朋友！
33、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。。。
34、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
35、老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！老师笑：爸爸不会这么小。小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
36、外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？介绍给我叔叔做我婶婶吧！…我…
37、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
38、韩寒：您能给我签个名吗？马英九：你带笔了吗？韩寒：带了。方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。
39、老婆老是要老公戒烟，老公想了个办法、连续一周没和老婆那个、老婆实在忍不住了问老公、你干嘛一周都不和我爱爱？老公说、我们刚结婚一个月、一周不那个你都受不了、我抽了十年的烟你说我戒得掉吗?
40、两夫妻去看公寓。太太说：我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。
41、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！
42、“请给我一个烧饼。”“孩子，现在一个烧饼要一块了。”“什么时候涨价的？”“今天早上。”“那就给我一个昨天晚上的吧！”
43、在ktv见到两个大男人唱女人花，唱的比女人还女人。最后隐隐约约听到他们以姐妹相称。
44、朋友带着女友到我家吃饭，我做了他女友最爱吃的麻辣小龙虾。第二天朋友说他JJ疼要我陪他去医院，医生说JJ上有辣椒水洗个澡休息几天就好了，朋友幽怨的看着我说，都怪你。我和医生一副我懂的点点头。等等，他和我想得是一样的吗。。。。
45、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺纯熟啊！”男的很自得：“当然，练出来的！”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！”
46、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！ ”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
47、今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！
48、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的。第一，我邻居不姓王，第二，我姓王。
49、一群小朋友在楼下玩，一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶，我立刻精神百倍，要接着往下看，一个小朋友说“有大人看，不玩了
50、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了...
