LZ高中男老师一名，今年本命年，所以穿着红色的秋衣秋裤，这天在办公室，一个女生对我说：“老师，我能看见你红色的秋衣了！”LZ有点不好意思的说：“今年是本命年。”那个女生很兴奋的说：“老师，我也穿着红色
1、那天我同桌女洗完头发来上学，我看她刘海都遮眼了，就说你真像贞子，她问贞子是谁？我说贞子是一部日本电影的女主角。啪一大嘴巴，大叫流氓！我说错什么了吗？
2、有一天一个女的和公司的一个富二代一起去出差，在女的的再三哀求下男的综于和她睡在了一起，但是她们却没发生关系，女的起来之后很郁闷，就质问那男的，那男的只说了一句，突然之间和女的睡在一起，还真不习惯，女的沉默了……
3、上个月刚入手一部5s，昨晚去酒吧玩，玩嗨了，走得时候发现手机没了，然后拿朋友手机打了下，通了，对方问我，手机是你得吗，我说是的，他说你怎么证明，我说解锁密码1993，他说，谢了哥们。然后，就没有然后了……我是不是要不回来了手机了？
4、大卫—克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”
5、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
6、9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
7、弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？我就成为可怜的孤儿了。
8、热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说（lz男）：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”
9、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
10、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
11、出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
12、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
13、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花！！
14、桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”时，“啪！ ”只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——”祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”女人双手叉腰，理直气壮的回答道：“因为你没有洗手！ ”
15、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问我：“老师，有事可不可以不来？”我问：“有什么事呢？”他说：“今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。”我连忙说：“好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊”。。。
16、一妙龄美女网上争婚，要求必须是成熟奔三男。 众三十左右男人跃跃欲试，纷纷留言。 美女于是补充道必须是成熟有奔驰三零零的男人。
17、我姓马，老婆姓牛！老婆怀孕7个多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感觉不对劲，俩姓氏不能搁在一起，搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。
18、一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。
19、老师教学生如何对联，言：天对地，日对月，大陆对长空。学生说：懂了。老师出：月明，学生对：日出。老师出：和尚，学生对：尼姑。老师出：青山，学生对：白水。老师出：去，学生对：来。老师上联为：月明和尚青山去，学生下联为：日出尼姑白水来。 www.HAOJuzIba.CoM
20、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。”
21、王大豪初学跳舞，极其笨拙。一次，他和一位姑娘跳舞，致使对方步伐混乱。姑娘忍不住问道：“你跳的是几步？”王大豪装作没听见。过了一会儿，姑娘又忍不住问道：“你跳的是三步还是四步？”王大豪故作镇定，答道：“我是三步四步一起跳！ ”姑娘再也不问了。
22、语文老师：“小军，你用要么。。要么。。造个句”小军想了想，然后大声喊道：“卖皮蛋了！要么？要么？”
23、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是------虽然------小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
24、D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。众人皆叹：好名字，好名字。果然是“麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人”啊！
25、有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。 一个说我父亲能够在水下呆10分钟 又一个说那算什么我父亲能呆20分钟 第三个说我的父亲自下水就没有上来。
26、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”
27、原来的干部小米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮。现在的干部鱼翅泡饭王八汤，孩子一个，老婆一帮。
28、前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：我去，怎么坐第一排，不考了。
29、闺蜜最近交了男朋友了'跑来问我怎么能让他永远记得她。我随口说了句：咬他。几天后'闺蜜又跑来找我：你那招真好用'他临走前确实说了句我永远都记得你。我好奇的问了句：咬哪了。闺蜜害羞的说：咬小腿了...
30、当我看到树上刻写情侣的名字，我从来不会觉得温馨浪漫，我只是会奇怪，怎么那么多人约会时，身上会带着刀呢？
31、有一天，呆儿家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 汗死
32、今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”
33、大学那会儿第一次去游泳，为省几个钱直接穿四角裤头去（以前在家都这样去池塘游），到泳池看mm多就想表现表现来个三米跳:准备，下压跳板，张开双手，起跳，那身姿，别提多飘逸！“噗”一下钻水里，引来阵阵掌声～～～尼玛我裤头呢～～～
34、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了， 回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句： “那你站边上先扭着，让我—先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
35、姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？” 小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
36、楼主有个超级—丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃！”我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达！都会做饭了！”现在他在追杀我！
37、本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗？”
38、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”
39、一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?"他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了."我们问到:"那你装了怎么样?"他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."
40、深夜，路口。两人在烧纸，“哥们儿，别人都清明烧，你怎么这会儿烧啊？”“我们家数据比较复杂，人死了还会复活，所以我清点人数耽误了点时间。”“哦，你是谁家的啊？”“漫威家的，你为什么也这时候烧啊？”“我们家人太多，从清明烧到现在，还没烧呢…”“你是谁家的啊？”“冰与火家的…”。
41、宾对兵说：谁叫你对得罪不起的客人接待不周，把官帽给弄丢了吧！
42、其实跟女网友聊天最难堪的事莫过于跟对方交换照片时 ，发现对方长的丑 ，不知道该如何回！
43、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
44、“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”
45、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了......
46、昨晚回家挺晚，路过一户人家，里面小孩正在哭，她妈就说再哭外面的鬼就进来抓你，本着助人为乐的精神就回了句你妈没骗你，谁知里面两人都哭了。
47、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！ 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 我的主呀，什么事？彼得，从我这儿可以看见你家！！
48、一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”
49、今天早上又去吃包子！隔壁大叔两块钱的，我要六块钱的，我吃完了大叔还剩最后一个！“小伙子挺能吃”我:“还行吧！”大叔:“昨天有人吃五块钱的，我都觉得了不起了！”“昨天那个也是我”
50、不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。这样，你就会轻松很多。
