LZ刚才着急上厕所,结果误入女厕,进去后才发现走错了,一女惊慌失措,LZ淡定的来了一句:“还有人吗?快点啊,打扫卫生的时间到了”……我TM太机智了

  《LZ刚才着急上厕所,结果误入女厕,进去后才发现走错了,一女惊慌失措,LZ淡定的来了一句:“还有人吗?快点啊,打扫卫生的时间到了”……我TM太机智了》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方,一辆漆黑的面包车堵住了她的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”
  2、爸爸:“我要寄两封信,你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了,过会儿回来后,却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问:“你怎么都买了一个呢。”儿子:“你把那两封信都装到一个信封里,只用贴一张邮票,多省钱啊!”
  3、老师教导我们说:考完试,可以放松,但是要少看那些两三个人就演完了的电影…
  4、有一次和同事出去买甘蔗,好多摊位,见一老人穿的很破,年龄又大在卖甘蔗,就去他那买,称完了付钱时没有零钱,只好给了100,老人不确定这是否真钞,就去找了周围好多人认钱,最后确认真钱就找零了,回家一看,哎玛,找的五十是假钱!
  5、有个人问了个问题,“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,要是只能喊两个字你会喊什么?”回复的很多,大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的,而看到一大哥的回帖我彻底震惊了!大哥回了两字“变身”!
  6、高中女外教是个黑人,十分黑的那种。有次,某个男生邀请她:“老师,周末同学约好去游泳,你也一起吧?”“好像不太行,我怕被晒黑。”
  7、昨天带着新交的女朋友19岁,去朋友家玩,刚进门,朋友拉着我女朋友的手对我说,来就来吗,还带什么礼物!卧槽!我保证不打死你!
  8、d对D说:不出头,不落后,平淡一生,枯燥。 D对d说:出头的椽子先烂。
  9、有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。”第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?”过了会儿,船沉了...
  10、老人临终前把两个儿子叫到床边,拿出了一双筷子,被大儿子拿去一下撇断了,老人又拿出了几双筷子,二儿子见状,也接过去撇断来了,大儿子说,父亲,你是想让我们兄弟团结一致吗?老人用了最后一口气说:这是乾隆用过的筷子,断气。
  11、原来毕加索的全名叫:帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科.毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!
  12、前几天看到新闻,说是美国某个餐厅发生食物中毒……美国佬都倒下了……但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……还尼玛帮着救人……还救人啊!!!
  13、农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
  14、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,这些全是我们家的吗?
  15、有一天,比克的祖母来到学校,对校长说:“我想看一看比克上课时的样子,他一定很可爱吧?”校长说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”
  16、今天我妈对我说,烟戒了吧,今天就要结婚要孩子了,抽烟对孩子不好!我说,我爸当初不一样抽烟吗?我现在不一样好好的!这时我爸来了句,你可拉倒吧,我都后悔没戒烟了,你都彪成啥样了…
  17、大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说:要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!
  18、在学校里,教师讲了一个活了105岁的老人的故事。小胖子马上站起来说:这有什么稀罕的,如果我爷爷还活着,他该有120岁了。
  19、姑娘,如果今天撞到鬼,千万不要紧张,不要害怕。应该礼貌地问候一声:“嗨,你爱音乐吗?”然后,诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
  20、楼主一愤青不远千里跑到东京开了一间咖啡馆,廉价高档咖啡配送免费超强wifi,名称是:“密码是钓鱼岛是中国的”。于是每天都能看到一群红着眼的人围在咖啡馆前认真的学习这几个字。
  21、本人苦逼单身女一枚,今日跟一喜欢的男生一起出门,一路上说不出的和谐,的士上朋友突然发来语音微信,未多想,点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她。
  22、帮我一件事,说:“我要统治全宇宙”,“太难了,换一个”“帮我做作业吧!”“准备好 我们先占领太阳系。” wWw.hAOJUzIba.cOm
  23、一天,小天天和妈妈坐火车,两眼看着窗外,突然天天大叫起来:妈妈,我发现了一个秘密!妈妈大喜:发现什么了?天天得意地说:妈妈,你看,这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。
  24、一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。
  25、老公:“老婆,你最近瘦了!” 老婆窃喜:“你从哪看出来我瘦了,人家都没告诉你”老公很无畏的说:“胸小了好多!”老婆:“......,你给老娘去死!”
  26、其实当个胖子挺好,这样车坐不下的时候就没人和你抢副驾驶的位置了..
  27、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
  28、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚z的小jj,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那转过去让我看看你有没有男朋友”
  29、媳妇回娘家过生日,切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块,给岳母和自己一人搬了一块,得意的说:快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块,还加了一句:您生、我日!然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
  30、姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什么?姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。
  31、钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。
  32、表弟在成都念大学,听小姨说他最近恋爱了。呵呵这小子跟女孩说话就脸红,我真想看看他交了个怎样的女朋友,寒假表弟说带回来让我们瞧瞧。那天我和小姨去接车,只见表弟和一长得李俊基似的帅哥牵着手出来。小姨脸都绿了,当即泪奔,我窃喜:又省下两个妹纸!
  33、今天早上一室友上厕所忘带手纸,遂叫人,把每个人都叫了一遍,但却不说什么事,大家都猜出了什么情况,于是没人理会。结果他居然也安静了,过了许久也不见动静,等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后,厕所才传出弱弱的声音:TMD,上厕所忘带手纸了!
  34、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。
  35、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”“为什么啊?”“因为‘我丑话说在前面啊。’”
  36、又是一个补课的下午,又是那位—嗦的老师,继续讲着哪些—嗦的事。每次上课,他都会传授一些他当年的中考经历。今天,他告诉我们说:在中考中要大胆(同学们一阵冷汗,以为是作弊),接着,他又说:要敢于上WC。想当年,我成绩优异,就是胆子太小。导致了我今生难以原谅自己的错误……“急性膀胱炎。”
  37、杰拉尔德—R—福特(1913年出生)是美国第38任总统,他说话喜欢用双关语。 有一次,他回答记者提问时说:“我是一辆福待,不是林肯。 众所周知,林肯既是美国很伟大的总统,又是一种最高级的名牌小汽车;福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话,一是表示谦虚,一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。[预览]
  38、还不让过…原创!前几天跑长途回来,晚上又和哥们喝了酒,感觉有点累。那天到女友家睡,半夜被女友叫醒,说她要,我就讲没tt.女友起身出去了,过几分钟回来了…今天看到他哥的qq说说!!以后不买水果味的了,老鼠会偷…
  39、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说:“我有个眼睛没贴,能看。”老爸哦了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
  40、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
  41、商店门口吊养着一只鹦鹉,顾客进门就会说:“欢迎光临”。一位女子来回走了六次,鹦鹉说了六次,到了第七次,鹦鹉很恼火,大怒道:“老板,有人玩你的鸟!”
  42、我一女性朋友问我。XXX(男)跟我石头剪刀布为什么一直出剪刀。让着我?我也不知道是不是段子看多了。就说。申一个食指。是you。申一个中指。是fuck。两个一起伸。是什么?然后他们在一起了。卧槽。
  43、孙子:爷爷,你说钱与生命那个更重要?爷爷:当然是生命更重要—!孙子:为什么说生命更重要呢?爷爷:因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀!救命呀!”,而不会喊“救钱呀!救钱呀!”孙子:哦……
  44、一日,我问同学,你的初吻还有么?同学答: 今天的还有。
  45、第一次领女友回家,正好3岁半的外甥也在家,晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房:姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦,呜呜。
  46、二货弟弟拿着作业本来问我:有个蛋糕分成六份,可是有八个小朋友应该怎么分?我当时头脑一热说:随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。谁知道第二天我妈就被叫去学校了,因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……
  47、石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!
  48、听到两个程序员聊天——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
  49、一个收藏家正在接待他的外国朋友,此为背景。这老外不精通中文,但也能听懂几句。收藏家介绍说:“这个是唐朝的桃木桌子,这是清朝的桧木椅子,这是我家珍藏的象牙筷子!老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢?这时收藏家太太过来,老外看见她手上戴着一块手表,为了赞赏,他赶紧说“喔,好漂亮的表子!”
  50、护士给一个战士打针,打针钱先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。战士:为什么要给擦酒精?护士:这样给你打针时你屁股不疼。战士:可我屁股还是疼的要命。护士:那肯定是你的屁股酒量大。

    LZ刚才着急上厕所,结果误入女厕,进去后才发现走错了,一女惊慌失措,LZ淡定的来了一句:“还有人吗?快点啊,打扫卫生的时间到了”……我TM太机智了