Lz男，早上洗澡的时候三急了，结果蹲完之后才发现厕所没纸了，家里没人还全身脱光光的出去结果被同村妹子经过全看了，糗大了…
1、一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进去，没花1个便士。”
2、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。她们都各自坐在不远处哺喂母乳。忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
3、刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果然智者千虑必有一失埃
4、大姐上小学那年我刚断奶，有一天我爸给了我大姐五毛钱买零食吃！大姐买了五个小果冻，自己吃了俩，剩下三个带回来一点一点喂我吃了。如此温馨的一幕感动得爸妈热泪盈眶...当即赏了大姐两块钱！后来，大姐挨揍了...因为她“有钱了就咋呼”开始吃威化饼干了，并且差点把我这个家中独子噎死...
5、一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户:“你是卖什么的？”客户:“我别的不卖,专门卖银的！ ”……说完自己不好意思地笑了。
6、4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：给我拿一只苹果！我是妈妈。
7、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。我说：“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。于是我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你……”
8、去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”
9、哎（Ａ）呀，这逼（Ｂ）题。我草（Ｃ）。你大（Ｄ）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草。。只看见大家默默的在答题卡上写上：ＢＢＡＣＤ，ＣＣＤＢＡ，ＤＣＢＡＣ。
10、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
11、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！ ”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
12、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。 WwW.hAojUZibA.com
13、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”
14、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热！，答曰:想红 就忍着......
15、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
16、一辆面包把一个人的腿给撞断了，告诉他：你今天运气不好，就算我不撞到你你也会摔跤摔断腿，这样好了，我给你六千，就当是你自己摔的好了，你想想，要是你自己摔，谁又会给钱给你，你等于是白捡了六千块啊！没想到的是，那人居然同意了！
17、今天急着去上班，坐着9路公交车就走了，走着一般司机猛刹车，说：坏了！旁边一哥们说：咋啦？司机说：开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班……
18、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
19、昨晚梦到我要和一个美女啪啪，本来都把她带到房间了，但是她让我锁门，结果我锁门的时候 发现锁坏了，然后我就修了一晚上的锁…关键是我特么修了一晚上竟然没修好！
20、有一次，看到女同桌穿个超短裙进班；就问她：你不怕走光吗？她说：没事儿啊，我有穿安全裤！高潮是，她是把裙子掀起来给我看着说的0.0
21、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱，你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，我那个怕啊，想着是得罪谁了，晚上都不敢出门。就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还！老子快被吓死了！
22、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
23、老婆：老公，今天我去逛商场，看到一包包，太好了，我好想有一个那样的包，然后拍个照，放到朋友圈里炫一炫。老公：哦，真的想吗？老婆：嗯，老公，你准备……老婆话还没说完，老公立马表示：老婆，你就安心吧，明天，我给你办好。老婆：老公，你真太好了。第二天，老公回来：老婆，我给你弄好了。老婆高兴的跑出来：尼玛，弄好了？在哪？包呢？老公掏出手机：老婆，在这，快拿你的手机，我把图片传给你，你可以在朋友圈炫一下了。老婆：尼玛，滚……
24、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她？B:因为兵法里没有《致富篇》！
25、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
26、老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色？我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄色！老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧
27、今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！
28、前段时间经常看甄—传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……
29、一位架子工出身的局长接受记者的采访。 请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？ 爬到一定的高度，还想继续往上爬。 为什么？ 没达到目的呗！
30、当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”
31、姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
32、今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！
33、女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
34、在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！
35、一同学在学校入团时，当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
36、楼下超市做活动 主持人说：曾经我在一个庙上请教过一个方丈，我问他，如果有个女人脱光了躺在你的房间，你会怎么做？，只见方丈双手一合道：阿弥陀佛，哪有这么好的事儿啊，这世界，能抵挡这种诱惑的男人还有吗？有吗？
37、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来。那牌子上写着”此处深二米”！
38、办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”
39、高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”神反应。
40、少年为报断手之仇，拜在帮主门下欲学棍法苦苦哀求了七天七夜，帮主勉强答应到：“可怜你双手残疾，以后只能用脚使棍，懂了吗？”“懂了。”少年转身离去，过了一会儿，嘴里叼着一根搅屎棍回来了。
41、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告。我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
42、妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。
43、大学时舍友捡到一钱包，有几百块钱，舍友还了回去，对方为一女孩，产生好感，没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时，没过一阵就分手了，舍友向我们诉苦。。寝室另一屌丝安慰∶别难过了，你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。。
44、“苹果用英语怎么说?”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana‘她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……”
45、18岁，有人介绍对象，问，对方高不高帅气不帅气，28岁，问，对方有房吗？有车吗？38岁，直接跳上去问，那男的在哪？
46、昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险，输了，按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了，好不容易路过个长得还算称心的吧，赶紧的举着益达大吼：“嗨，帅哥，你的益达 ！”那哥们转过来看了一眼，长手一伸，就把老娘的益达给拿走了啊，拿走了啊……
47、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
48、一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
49、早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子，心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。
50、病人：医生，快救我，我得了很严重的健忘症，有时我甚至连我的名字都忘了！医生：先别慌，你冷静的想想，告诉我什么时候发现自己得了这样的病？病人：什么病？
