lz男,某次逛商场买衣服,走了好多店都挑不到满意的,然后转角,眼睛一亮,立马换上(外套),在镜子前感觉各种好,这时导购过来,说,对不起先生,这边全是女装,,,,女装阿,伤不起

  《lz男,某次逛商场买衣服,走了好多店都挑不到满意的,然后转角,眼睛一亮,立马换上(外套),在镜子前感觉各种好,这时导购过来,说,对不起先生,这边全是女装,,,,女装阿,伤不起》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、眩对玄说:只是因为多看了你一眼,从此老眼昏花摸不着边际。玄对眩说:姐有那么大的杀伤力吗?你说得太玄了。
  2、上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:你在干什么?我在找东西。找什么?找,找……邻座的同学回答说:找藉口。
  3、一天,两个“惧内”的人遇到了一起。甲对乙说:“听说了吗?最近出了一种新酒,只要喝上一盅,以后就再也不会怕老婆了,你看我,只喝了一盅,就再也不怕了。”乙打断了甲的话,叹着气说到:“我也听说了,那天,我特意买了十几瓶。”甲很惊奇地问:“你喝了那么多,怎么还叹气呀?莫非你买了假酒?”乙沮丧地说:“你也许想不到,我刚拿起酒盅要喝,就看见我的妻子把所有剩下的酒都打开了,倒在一个桶里。”甲吃惊地问:“她要把酒扔了?”乙心有余悸地说:“比那可怕多了,她端起桶就喝了起来。”
  4、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
  5、小白兔嫁给了大公鸡,大公鸡为了讨好小白兔,花钱给她买来一面漂亮的小圆镜。小白兔从来没见过镜子,她发现镜子里有个漂亮妹妹,便认定是大公鸡又养了个“小的”。于是,她哭哭啼啼找到表哥小黑猪诉委屈。小黑猪跟着小白兔来到大公鸡家,他往表妹递过来的镜子里瞅了几眼,用肯定的语气说:“表妹不必担心,你老公怎么会看上这么丑的丑八怪!”
  6、先生,要小姐吗?已经是午夜了,杰独自走在回家的路上,路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她,脸很白.五官长的很好,穿着黑色的套装,几乎和夜色混为一体,以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了,因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着,似乎很惊讶杰提出的要求,从来没有客人要求和她去逛街.哧,女孩笑了出来,杰也笑了,在笑自己提出的要求.怎样?要和我去逛逛吗?女孩的眼光一直盯着杰的眼睛,一秒钟,两秒钟,三秒钟.好!走吧!女孩主动牵着杰的手,杰抖了一下,自从一年前女朋友离开他之后,他再也没有牵过女孩子的手,而且,女孩的手是那么冰.一分钟,两分钟,三分钟.杰和女孩牵着手,大家一言不发.逐渐走到灯火斑斓处,前面是戏院,我们去看场电影吧杰说到.好已经是凌晨一点了,售票员打了个哈欠,不耐烦的递上两张票.先生,两张票.?检票员问杰.怎么了?有什么问题吗?哦.没事,没事,你进去吧整个戏院只有4个人,坐杰和女孩前面几排是一对情侣,女孩的头紧紧依偎在男孩子肩膀上.女孩把身体靠近杰,头轻轻的旁在了杰的肩膀上,轻轻在杰耳边呓语.你喜欢我吗?喜欢女孩轻轻在杰的脸上亲了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那样冰凉.杰和女孩就这样和女孩依偎着,望着电影的屏幕,杰完全不知道在放什么,渐渐的,杰觉得眼皮很累,和女孩一起,让他觉得很安然,眼前的屏幕开始更加模糊,杰在不知不觉中睡着了,依稀感受到了女孩冰凉的吻.你是怎样发现他死亡的?刑警问检票员.我.我.我不知道,他很怪,明明一个人看电影却递给我两张票,和上次死的那个一样.然后他就一个人进去看电影了,我觉得很奇怪,开场后一直看着他,他可能是在等人,可是一直没有人来,他好像还和旁边的位置说话,然后头慢慢就垂下了,我以为他睡着了.可是我想到上次那个男的也是这样,我就过来看看,一看原来真的没有反应了。刚刚加完班的明走在那条阴暗的路上,后面传来一个女孩子的声音:先生,要小姐吗
  7、某发型师给顾客吹头发,旁边助理为赞美顾客说:美女你这头发发质真好,风吹起来像羽毛,然后发型师精心构思一下后理直气壮大声的接着说:哪里像羽毛?简直就是鹰毛!!!瞬间全店喜鹊无声,安静了至少5秒后他接着说:我说的不是那种鹰毛!全体狂喷。。。
  8、某街道小车压死一只小狗,交警到场处理情况,问在场的一个小朋友:“小朋友,这只狗是你家的吗?”小朋友认真的看了一下“冒视很像,但我家的小狗没有这么扁!”
  9、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说:那海伦夫人就是我扮演的呀!
  10、带四岁的小表妹回家,上六楼。她死赖着要我抱她上去,我不抱,她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了,这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去,边跑边喊:“自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!”
  11、老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
  12、有一年交通拥堵,所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多,导致机场饱和,飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。
  13、今天和老公走在路上,正好碰见小学生上学。我:“现在的小学生怎么发育这么快啊?”老公:“激素太多了!”我:“胸部比我的还大!”老公:“(鄙视地看着我)这句就不用说了。”我:“(娇羞地说)哎呀!人家发育得比较晚嘛~”老公:“你特么是忘记发育了吧?”我:“…………”唉!不活了!
  14、有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~
  15、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
  16、小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:“小家伙都长这么大了,你还认得我吗?”小刘的儿子说,“认得,认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的那个家伙!”
  17、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?贱人啊!
  18、小明和他女朋友晚上出去散步,走到一个没路灯的地方,咣他女朋友就不见了,小明慌了,在那又喊又叫猛找,找了一会听见旁边没了井盖的下水道传出微弱的声音,小明关心的问:没事吧!他女朋友自己爬出来了的说:没事,下面还有好几个给我垫背的呢!
  19、我朋友的真事,… 他前女友约他吃饭,带上了现男友,我朋友一肚子火,吃到一半说去卫生间,然后在吧台拿了一条玉溪就跑路了……我朋友问我我 这么办算不算男人,我说要是我的话我就拿条中华跑路﹉
  20、去饭馆吃饭点了两个菜,吃第一个真难吃,我说:“还有比这个更难吃的菜吗?”吃第二个菜,还真有。 WWw.HaOjuZiBA.Com
  21、有开当者,本钱甚少。初开之月,招牌写一“当”‘人未几,本钱发尽,赎者不来,乃于“当”字之匕写一“停”字,言停当也。及后赎者再来,本钱复至,又于“停”字之上,加一“不”字。人见之曰:“我看你这典铺中,实实有些不停当了。”
  22、一天,一只麻雀对鸽子说:你敢去打老鹰吗?当然敢了说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:出了什么事?鸽子说:那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿
  23、甲跟乙是好朋友,一天,甲对乙说,上高中那会的事,甲说他和女友出去玩,回来完了,没进到校门,就和女友去开了个双人间,结果看了一晚上电视,乙说,别提了,你还是高中,我大二的时候,和女友出去开的是俩单间,到现在我都后悔,半夜她说她那房间有点冷,我他妈居然,居然跟她换了个房间!!!!
  24、早上上班一男同事向纸篓扔一团废纸没扔进去,被一女同事看到了就笑话他:“你看你,那么大个洞都进不去o,笑死了!”男同事想了想说:“我还是擅长进小洞!”。。。
  25、发了三国演义txt给一个朋友,为提高阅读兴趣,我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小,能升能隐;大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说:这书不错,尤其是这句最萌。我一看:“吾乃常山赵子龙猫也!”
  26、教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:“我有权保持沉默。”
  27、哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了。狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗,这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
  28、猫对老鼠说:“最近严打,你收敛些。”老鼠对猫说:“我舅舅当警长,我怕啥?”
  29、一次我在马路上见一老人昏倒,马上将老人送医院, 当时因身上没带多少钱于是打电话给女友, 女友一进病房就骂到:“你脑子有病啊,管什么闲事……” 当她看到病床上的老人一惊:“爸! ” 老人看了我女友一眼对我说:“小伙子,人不错。 听我劝,和我女儿分手吧! ”[预览]
  30、一个口音很重的县长到村里作报告: 兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!! (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。 (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)桃源话很奇特,尾音很高,比如局,便发音成了猪。先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。 宣传部:喂,你人是猪吗?(人事局) 对方:不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。 我拼命忍住笑,肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人:哪些单位到了? 于是参会者一个个地自报家门: 我是公阉猪(公安局)。 我叫肉猪(教育局)。 我有点猪(邮电局)。
  31、刚刚在B站上看《铁齿铜牙纪晓岚》 说皇上出了个上联是 “烟锁池塘柳” 偏旁包含金木水火土 结果一弹幕刷过来 “深圳铁板烧” 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈妈蛋收下我的膝盖好么!!!!!!
  32、公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说:那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果!
  33、老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!
  34、一位画家问画廊老板:有人对他的画感兴趣吗?画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”画家说:“先听好消息吧。”老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”画家问:“那么坏消息呢?”老板说:“那个人就是你的医生。”
  35、牛奶老板:看到我在做什么吗?员工说:老板,您在把水倒进牛奶里。牛奶老板说:我是在把牛奶倒进水里。牛奶老板告诫员工:我们作假已经很糟糕了,要是在对客户撒谎,那就太说不过去了。”
  36、7岁的儿子爱赖床,星期六早上,我让老公出门买菜,我准备收拾下儿子,我咋叫儿子都不起来,我气坏了,把被子扯来扔地上,儿子大哭起来,咋说都不听,我很无奈,大喊 老公 老公。没人理我。儿子马上不哭了:你老公不在家,看我咋收拾你。
  37、狂风暴一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!丈夫说完,翻个身,又睡着了。
  38、郑王问大臣郑昭:“太子怎么样?”郑昭答道:“太子还没生出来。”郑王惊问:“太子已立,你却说没生出来,为什么?”郑昭说:“太子虽然立了,然而大王喜爱美女,娶了许多小老婆。如果你宠爱的女人有了儿子,您一定会喜欢的,一喜爱就必定要立为太子,所以我说太子还没有生出来埃”
  39、吵架不当着父母,亲戚,邻居的面吵,在公共场所给对方面子。
  40、奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默,同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?
  41、为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”
  42、妈咪从菜市场回来,问她的小儿子Tom:你今天放学后作了什么事?Tom:我扮邮差,给社区每个人一封信!妈咪:可是你哪来那么多信呢?Tom:你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!
  43、“老师,这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平吧!”“是啊,汉森,我也这么想。可我实在没有办法,我再也找不到比这更低的分数啦!”
  44、在跟朋友在商场转,朋友内急去上厕所,我在外面等,突然屁意来袭,就找了个模特挡了下,解决了,那个响啊,那个爽啊,突然间回头,发现模特竟然跑了,还用幽怨的眼神看我。我真心想死啊!我以为是假模特呢!
  45、在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个a……
  46、有一天,我和我爸去吃驴肉火烧,要了两碗驴杂汤!上来以后我爸说这羊杂真难吃!老板过来了,样子很紧张,对我爸说这顿我请,你别乱说话,我爸…
  47、昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……我碾你妹……
  48、小张经常对老婆说:“男子汉就要吃肉,这样有力气,出去才不会被人欺负。”老婆听他的话,总是给他做肉吃。一日,他被人打了,老婆问他,他说:“可能那人吃的是肥肉吧!”
  49、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上孙女哭闹着要听歌。姥姥实在拗不过,只好依顺着说:“你想听什么歌?姥姥给你唱!”孙女歪着脑袋想了一下说:“我要听《两只蝴蝶》!”姥姥愣了一下,随即唱道:“两只蝴蝶,两只蝴蝶,跑得快,跑得快……”
  50、新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

    lz男,某次逛商场买衣服,走了好多店都挑不到满意的,然后转角,眼睛一亮,立马换上(外套),在镜子前感觉各种好,这时导购过来,说,对不起先生,这边全是女装,,,,女装阿,伤不起