短笑话大全笑破你的肚子

  《短笑话大全笑破你的肚子》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、真正的内心强大,就是活在自己的世界里,而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世,无非是笑笑别人,然后再让别人笑笑自己。
  2、一名美女身体不适求诊,医生要求女病患脱衣服。 “医生! ”这位小姐轻声的说:“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧! ”医生说:“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在那里” “放这吧~”医生说:“就放在我的衣服上。”
  3、奥迪轿车对迪奥香水说:我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款,是你让我成了名副其实的“香车”。
  4、家住农村,小时候调皮喜欢爬树。有次抽风,爬到树上去拉屎。结果拉得全树干都是屎,下不来了。后来老爸拿梯子来才下去的。
  5、远远地看见一条疯狗,雄狮赶紧躲开了。小狮子说:“爸爸,你敢于和老虎拼斗,与猎豹争雄,如今却躲避一条疯狗,多丢人啊!”雄狮说:“孩子,我问你,打败一条疯狗光荣不光荣?”小狮子摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不倒霉?”小狮子点点头。“既然如此,咱们干吗要去招惹一条疯狗呢?”
  6、幼儿园的孩子在学校午睡,大家醒来时老师问:在学校睡好?还是家里好?学生:学校好 老师随后追着问为什么学校好呢?学生:家里床老晃老晃
  7、媳妇在看网页,柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说:好大!我:不行你也隆胸?媳妇:大了爽的又不是自己,还不如整形费用给我,让我想吃什么吃什么!
  8、妈妈:“小新,你又开电视了。”小新:“我又不是要看电视。”妈妈:“那你在做什么?”小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
  9、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝:“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条。”
  10、老婆朋友是化妆师,一天给一小姐化妆,就差嘴巴涂上口红就收工了,小妹来一句:嘴就别化了,一会我还得干活……
  11、外科主任跟我们说起这么个事:有一次做胃部手术,做着做着闻到一股臭味,把他吓坏了,难道把大肠干漏了?一顿找,旁边一护士说,别找了,是我放的屁!主任和我们学完这个事之后,我跟他说:“你行不行啊?屁大点事儿把你吓成这样!”
  12、有个小孩子的爸爸特别喜欢说脏话,说:你尼玛个逼,尼玛个卵子,小孩子不解问他,什么是逼,什么是卵子,他爸想都没有想并说:脸是卵子,嘴是逼… 有一次他爸跟几个女同事一起吃饭,小孩子说,阿姨你卵子上有颗饭,那女的脸一红笑了一下,只听小孩子又说,爸爸:你看那阿姨的逼都笑开了。纯手打
  13、寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”
  14、医生微笑着看着病人:“今天,您看上去要比上次好多了。”“是的,大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么?”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗,到底也没能把药瓶打开。”
  15、汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天。”
  16、我坐在电脑前看电影,老婆洗完澡出来就坐在我大腿上,坐了几分钟挡着我看电影,我就说:“受不了你,下去你太重了,”谁知那二货来了一句:“才九十斤你就受不了,你一百六十斤压着我一晚上,我都不嫌你重。”
  17、辅导班老师,给学生布置了不少作业。末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”全班同学都不淡定了……
  18、在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说:等一下可以点蜡烛看电视啊!
  19、有时候浪费也不见得是个坏事,比如今晚,如果不是平时的浪费,恐怕连个烟头都抽不到了···
  20、一个女人向丈夫诉说:我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,她哭丧着脸说,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问,你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?
  21、大一的时候,很土,什么都不懂。有一次计算机老师让做PPT展示,以前从来没用过,又正好那节课我第一个上去讲,投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊:“按F2,按F2!”我稍稍犹豫,问道:“是俩键同时按吗?”
  22、班里面有个女同学名字就叫小花,小花总喜欢穿低低的裤子,只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句:小花,你的菊花露天了,快收起。小花,别再爆菊花啦。小花,你的菊花受伤了吗。小花……每次说完小花都会脸红红的去扯裤子。
  23、妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀! WWW.HAOjUZIbA.cOM
  24、语文老师是个老头,讲课爱唠叨唠叨,那天上课,估计是在外面找人办事不顺,他抱怨道:现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说:你们谁见了我敢不鞠躬问好,我就让你不及格,态度好的还可以酌情加分。
  25、两个医生在一起行路,迎面看见一个人提着鳗(mán)鱼和团鱼叫卖。其中一位上前指着鳗鱼对卖鱼人说:“把这条乌梢蛇卖给我吧。”另一位立刻嘲笑说:“瞧你,竟连鳗鱼也不认得! ”他卖弄似地指着团鱼说:“你还不如买了这只穿山甲呢! ”卖鱼人被两位假内行的话逗乐了。
  26、妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:“老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说:“再等等吧!”妻子说:“老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!”
  27、某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上,几乎是每隔五米就有一个乞丐。 工商局长言:岂有此理,这样下去就乞丐泛滥了,以后做乞丐要申请营业执照才行! 税务局长曰:太不像话了,每月收入那么高,也不交点个人所得税?
  28、我一朋友特别三八,看到我楼下的小三轮有点泥,拿起水管子就要给我洗。”你tm想干什么?幸亏我看到了,不要动我的泥巴,要是没有它们,我这车早就垮了” 。
  29、谢师宴上,某同学对老师说:“好老师,我必须敬您一杯!您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得,你要是明白了,大家都明白了……”
  30、昨天在女朋友家做完,桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她:姐姐,姐姐,这是什么东西啊?她灵机一动,说道:这个是气球,我让哥哥给你吹个好不好啊?尼玛。。。。。
  31、埋头写作的父亲,对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦,大声吆喝:不要吵了!孩子委屈地呆坐一边,一会,妈妈进来看见,于心不忍:你们真乖。妈,我们乖得很辛苦。孩子齐声答道。
  32、某日二货闺蜜问我:为什么下面的毛是卷的、而头发却是直的。我:你TM把内内套头上十几年试试。
  33、我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:一个字该!老三也不示弱:两个字活该!老五接下去:三个字真活该!最后老七恶狠狠地冲我大喊:四个字请看下集!
  34、一天,和朋友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“……”
  35、小学一篇课文叫《穷人》,里面主人公桑娜家里穷,但是收养了邻居家的两个孩子,原话是:桑娜没有经过丈夫的同意,就把邻居的两个孩子抱回了家,语文大妈讲到这儿的时候动情的说:“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”,我和我的小伙伴们都惊呆了
  36、今天跟一很要好的网友聊天,她说家里逼婚,心情不好,最后答应出来跟我见面,让我请她喝酒。。酒过三巡,我说送她回家,她说晚上跟我走,不想回家。。我尼玛开心阿,马上去开了房间,一进房间我就洗澡去了,出来的时候钱没了手机没了连裤子也拿走了。。。尼玛,第一次见网友,第一次开房,要这样惨嘛?最后还是叫我兄弟半夜带裤子把我搞回去的,尼玛。。太坑爹了。。
  37、所谓幸福,大概就是躺在沙发上玩手机,有人把削好的水果端过来吧,然后对我说:“先生我看下手牌。”
  38、早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!
  39、开学第一天,老师叫大家自我介绍。我抢先发言,对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括,并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意,激动的表示:“请这位学生家长离开教室好吗?”
  40、小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心「XX玩意儿」,回到办公室里请同事吃。大家模仿广告上的内容,一边往嘴里塞点心,一边说:“老板,猪头!老板,见鬼! ”小倩秀气的拿起一块点心说:“也可以说点好话嘛! ”她把点心放进嘴里,说:“老板,长命百岁! ”大家正觉得她实在很狗腿时,她又接着说:“老妖精! ”
  41、天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了!
  42、理论在求是中胡说,基础在巩固中倾斜;政策在稳定中颠簸,经济在振兴中滑坡;主人在当家中失业,公仆在服务中掠夺;班子在团结中分裂,正气在弘扬中泯灭。
  43、昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢...”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了,那口气仿佛我是个白痴,让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”
  44、刚才去眼镜店给老婆买眼睛液,店员问我要大瓶的还是小瓶的。我问:大的多大,小的多小?店员:大的500,小的360。。我弱弱的问了下:是人民币还是毫升。。。。
  45、刚下馆子吃饭,突然领导也来了。 然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我特么把领导推地上了…
  46、儿子领着抱病的父亲来到医院,医生诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后,站起来大声宣布:“亲爱的朋友们,我就快死啦,我得了爱滋玻”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是爱滋病! ”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”
  47、记得高中时候老师正在上课,突然手机想了,老师很犹豫要不要接,同学们就说:“老师,出去接吧!”但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出去您在屋里接?”
  48、丈夫说吃洋葱能壮阳,于是妻子买来一筐洋葱,丈夫见状不解。问老婆,你疯了买这么多洋葱。妻子羞愧的笑着说,今晚我打算死你手里。
  49、一天,一对夫妻去参加朋友的生日宴会。趁着妻子去洗手间的时间,丈夫开始在酒席上吹牛。有人问他:“听说你和你老婆很恩爱?”这位先生:“那当然了,她见了我就像见了老虎。”正好这时被他的妻子听到,妻子问:“亲爱的,到底谁是老虎呀?”丈夫只好讨好妻子说:“我是老虎,您当然是武松啦。”
  50、这句话原来是真的,如果你思乡情切,那么到驻外使馆办办事,那种麻烦与刁难,立马可以消解你思乡之情。

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