经典幽默小笑话

  《经典幽默小笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、90%中国人无法正常读出来的句子:NO.01 妹妹你坐船头哦,哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦!NO.03 找呀找呀找朋友!NO.04 你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来!
  2、大妈:小伙子这肉怎么卖?服务员:18.8块。大妈:这么贵,昨天才十五块钱。服务员不耐烦道:爱买不买。大妈大怒:你神气什么,不知道顾客是上帝吗?服务员呆了几秒后,回复道:对不起,我信佛……
  3、父亲问儿子:你不怕鬼吗?鬼有什么可怕的!儿子说:奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!
  4、昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目,结果今早女友突然要出差跑省外去了,不得已,一个人提包回家。路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:你这畜生!
  5、女生唱:不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多深。大家狂笑中。等她自己感觉有什么不对时,一男生问,你到底有多深?她没好气的说了句,有本事,自己来量啊?!
  6、一个学生成绩很差,并且还经常打架。毕业了,家长找到老师,要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难,写的好了对别的学生不公平,写的不好家长还不答应,怎么办呢?于是老师写出如下评语:该生成绩非常稳定(一向居于倒数三名以内)、并且动手能力极强(经常打架奋不顾身)
  7、我家一楼有一个男子,40多岁待业啃老,有事没事抱上一件啤酒就坐在楼门口喝。喝道一半就开始大骂,对着虚空挥拳,直到喝完还要骂上半天才回家。都说这人是个傻子,可是后来我发现他把酒瓶退了后,盖子攒下来,回头当铁卖。
  8、开始的时候,迫不及待地爱别人。可是真正在一起以后,就忘记了小心翼翼的疼爱。原来,喜欢上一个人很容易。可是,要在心里最深刻的地方,去珍惜,就很难!
  9、准新人挑选了一枚钻戒。新娘询问中年售货员:“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗?”售货员带着善意的微笑说:“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”
  10、“亲爱的,我,我怀孕了,三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责。”
  11、每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去!只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了。今天咨询了卖家,说是这个不给质保!
  12、蜘蛛想去住庙,为了有一个伴,它去邀虱子一起去。蜘蛛说:“现在的人用高科技赶尽杀绝我们,为了保存实力,我们去住庙吧,和尚出家人慈悲为怀,一定不会捕杀我们。”虱子说;“我不去那里送死。”蜘蛛说:“和尚戒杀生呀!”虱子说:“我会饿死的,和尚光头,我怎么生存呀?”
  13、爸爸:“为什么许多字你不认识呢?”儿子:“它们没告诉我它们的名字。”
  14、据考证,上学收费,始于孔子。交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。交七十两,来不来均可,上课坐躺都行。曰:七十随心所欲也。
  15、情侣双方如果吵架,女方的朋友会劝分了吧,好男人多得是,男方朋友会劝回去好好认认错。对她好点。。。泥马这就是真理。
  16、在车站候车,身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说:“不会这么悲剧吧,小伙子?”说完拉开尿不湿看了一眼,松了口气。“争口气啊小子,回去再拉哦。我不太会换啊。”
  17、高中那时早恋抓的严,一腼腆哥们交了一女朋友,他对我们说“那时我们做什么都要保持着5米的距离,用微信聊天,怕被老师看到,感觉那时特清纯”,,我问“那现在呢?”这是一二货哥们随口而出“负5厘米,,,,我们脸都黑了……(纯原创,手打,求过…)
  18、在一所小学里,老师问:马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?用牙齿,老师!但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的。母鸡可能没有牙齿,可我有啊。
  19、县官根本不识字。每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种记帐法很可笑,便随手用红笔抹掉。县官归来看到帐簿,恼怒他说:为什么上司衙门买了红蜡烛,也记在我的帐上! www.HAoJUZIBa.COM
  20、公交车上一个女孩,踩了我的脚,不仅不道歉,还出口伤人,骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈!但是心里一想:好男不跟女斗,咱要有绅士风度,何必跟女人一般见识,就当是被老婆骂了,就当是被小三骂了,没什么大不了的。心中平静了许多,也放下了扬起的手,脸上不自觉得,挂上了一丝笑意,妹子看到我的表情变化,惊恐的说:大哥我错了!
  21、我跟老婆都有赖床的恶习,因此,常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德,我早上醒来时,会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉,炸得老婆花容失色,只好乖乖就范。我嘛,自然可以再赖上一会,然后从容不迫地起床用。
  22、晚上跟一男闺蜜聊天,他属于成功型男人,平时不苟言笑,总被老婆说心理年龄过老,于是咨询我如何能显小…我建议他摆几个萌点的姿势拍照看看效果…他学了几个很萌姿势,拍出来效果不错,我夸他确实减龄不少…过了良久对面没有动静…仔细一看…聊天记录中我的回复:确实贱了不少…… 等等…你听我解释…
  23、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪,恳求我买给他,我说:“给你买枪没问题,但你记好,我在写作看书时一定别玩。” 儿子听了很高兴:“嗯,爸爸,您放心,我就等着您休息的时候我再玩。”
  24、一男生上课常迟到,特别是入夏以后,更是频繁。该生班主任终于忍无可忍,怒发冲冠道:为何又迟到?该生理直气壮道:夏日炎炎正好眠……。(校长批:以后再迟到罚站门口,屡教不改者重修)
  25、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,这些全是我们家的吗?
  26、一字千金对咬文嚼字说:你真行,连文字都能吃,不愧是文化人。咬文嚼字说:快告诉我,是什么字那么值钱。
  27、在那山的那边海的那边有一群新高一,他们抢饭真牛B,他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领,他们冲向食堂只要十秒一。哦,可怕的新高一!哦,饥渴的新高一!每天食堂打饭队伍都要排到十几米,学长学姐每天都要饿肚皮!
  28、某富翁极为吝啬,每日三餐,只用盐水下饭。有人走过去告诉他:“你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?”富翁一听,把心一横地说:“好!我今后每顿买一块豆腐,受用受用……”
  29、在学校里,教师讲了一个活了105岁的老人的故事。小胖子马上站起来说:这有什么稀罕的,如果我爷爷还活着,他该有120岁了。
  30、发一个我自己比较二的事吧,喜欢一个女孩子很久了,一天给女孩打电话,晚上有时间么?我请你吃饭,没想到女孩答应了,自己各种兴奋,饭后女孩问我我们去哪?我说带身份证了么?女孩娇羞地点点头,我说好吧,我们去网吧,现在想想我是真特么二啊!
  31、1976年,在一架飞越美国的飞机上,一个男人从座位上站了起来,掏出一支手枪,抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去! ”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着,他又重新回到座位上去了。
  32、两北京人邂逅。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”
  33、看到最新的竖版地图,蜗牛道:“爸爸,我长大了,要当兵,为祖国巡逻边疆! ”老蜗牛听了,点点头,问:“你说的是在地图上巡逻吗?”
  34、一个汽车司机不小心,把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬:你的父母在家吗?我把你家的公鸡碾死了,是来赔偿的。那你去跟公鸡商量吧!
  35、高中有一特别逗的老师说:“你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题。现在好好学习,以后找对象就是选择题……”
  36、我在幼儿园当老师,为了调查学生的志向情况;我就问学前班的几个学生:“你们长大了想当什么?”小奥说:我要当老师!夏丽丽说:我要当解放军!米帅说:我要当科学家!刘辉说:我要当诸葛亮总统!我迷茫啊!
  37、其实大家怕的不是撞衫,怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。
  38、某们老师在学校开了一个课程,教青少年正确的性知识,但他不好意思跟他老婆说,只好骗他老婆说他教的是“划船课”。 有一次,他老婆碰到一个他老公班上的一个学生,他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说:“老师的上课实在太好了!让我们获得不少正确的知识! ”师母却感到惊讶,且一副不以为然的说:“这怎么可能,他对这些事一点经验也没有!我记得第一次,他吐得一踏糊涂。第二次,他还把帽子弄掉了!! ”
  39、我有一个妹妹,四岁了,特可爱,一天她跟爸妈去超市,我不想去,所以我叫她给我带盒口香糖,到了超市她拿着一盒避孕套死活不松手,说:“这个哥哥要的”,不多说了,医生叫我换药了。
  40、最近我有一个了不起的发现:哪部漫画想要集齐全卷,只需故意将其中一册故意忘在弟弟房间里,一个月后就能集齐。这么一来我的开支大为宽裕,另外弟弟最近好像瘦了。
  41、姐收款员一枚,来收款台交款的人从哪掏钱的都有,尤其是夏天。有的从胸罩,从长腿丝袜,有人穿的短袜钱都跑到脚底板了拿出来那个湿呀。有的大爷直接解裤子从裤裆里掏钱。你们都矜持点好么
  42、小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起:“妹妹坐船头,哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。
  43、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。
  44、我懂事比较早,内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了。高兴的告诉了妈妈,想告诉她我长大了。可她却拼命把我往医院拽,我说“不用看医生啊,这是大姨妈啊!妈妈你不知道么?”“闭嘴,儿子!”
  45、不努力的男人只有一种结果:女朋友拿着LV的包包,自己带着Lv帽子。
  46、总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:“虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心人厚,爱哭爱闹,脾气不小,可我……还没有瞎掉,你还是死心吧。”
  47、上课时有一二货同学在睡觉,老师立即走过去叫醒他问:你为什么不听课?他答:因为我听不懂!老师:你为什么听不懂!他答:因为我没有听!老师:你为什么不听课……
  48、谈下iPhone6Plus的使用感受:外观上比5S轻薄了,比想像中好看很多,屏幕明显的大了好多。最直观的提升是运行速度,A8处理器就是快,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,因为站我前面玩手机那人已经下车...
  49、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你那个样子,一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了,还浑身发抖。刺猬抬起头:你胆大,怎么全身起鸡皮疙瘩了?
  50、同学去找老师划重点,老师说:你学医的划什么重点,难道病人找你看病,你给他说你的病不是重点,你回家长个重点再来看。

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