酒桌上的笑话

  《酒桌上的笑话》共计50句,出自栏目《幽默笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天我们单位聚餐,我们里有个人带着他儿子,我们在一起喝酒,带着他儿子的人说:儿子拿酒,你看哪位叔叔长的帅,你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊,来,来,我们俩喝,小家伙脑袋转了一圈以后,然后对他爸爸说:我可以自罚吗?
  2、谁有我糗!我能说去年的一个晚上女票突然说要分手,原因是因为她其实是警察,一直在做卧底,现在上面要派她去做另外一个任务了,只能跟我分,任务完成会回来找我的。我还特码的哭着叫她要好好保护自己。尼玛的,谁能告诉我,昨天我看在酒店看到的新娘不是她...
  3、“小二,有什么上好的酒菜全部给大爷上来,否则,看我不取你狗命!”“是,客官。”然后?然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
  4、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难—。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!
  5、谈恋爱那时,请老婆吃饭喝酒,结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天,相互敬白酒,尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人,都TM是骗子。
  6、一个酒鬼拦住路人问:“天上挂着的是太阳还是月亮?”那人看了一眼说:“对不起,我也不知道,我是外地人。”
  7、昨天和几个朋友一起去吃宵夜,车停路边过了大半个小时交警来贴单,我赶紧跑过去说马上就走,交警看了我下说了句你走试试看,哎,喝了酒只能看着他把罚单贴在车上,走时还一个得意样。好郁闷
  8、情人节,带老婆去新开不到两个月的情侣主题酒店开房。老婆去洗澡,手机丢在床上,我顺手拿起,看了一下时间,无意中看了一眼白色的wifi图标。智能机就是好,自动连接。等等,我似乎知道了什么……
  9、有一家大酒店要招聘一名厨师,这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后,便问道:“到我这家酒店当厨师,得有一手绝活,你有什么绝活?” 应聘者思索了一下,笑道:“要说绝活嘛,我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了,把桌子一拍,大声吼道:“那是我的绝活,你有什么权力炒鱿鱼!”
  10、妻子不胜酒力,啤酒一杯就不省人事,一天丈夫买了两听菠萝啤,吃饭时妻子喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,结果丈夫硬生生把她揪了起来,让她看酒瓶上的:“本饮料不含酒精。。。”妻子:。。。
  11、真事儿,老公应聘酒店当司机,与一同事开车出去办事,路上同事开车跟一辆宝马车蹭了一下,其同事下车报警,同事“我在凤凰路与一琼B……”对方不乐意了,上前一拳“你骂谁穷B呢”同事指其车牌万分恼怒的说“你是不是琼B,是不是”对方一看车牌顿时无语……
  12、今天中午同学结婚,我跟老公去喝喜酒。进门新郎父亲说:“同学吧!在106去吧!”我跟老公吃玩饭新郎敬酒时我俩呆了,新郎不认识。这时同学打电话问为什么没来。然后我们又去2楼吃了一顿。
  13、一日,一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅,坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后,不满地对我们大堂经理说:“不好看,换台!”
  14、晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说:“哈哈!没有谁比做国君的更快乐了!他的话没有谁敢违背! ”著名音乐师师旷正在旁边陪坐,听了这话,便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。琴在墙壁上撞坏了。晋平公说:“太师,您撞谁呀?”师旷故意答道:“刚才有个小人在胡说八道,因此我气得要撞他。”晋平公说:“说话的是我嘛。”师旷说:“哟!这可不是做国王的人应说的话啊! ”左右臣子认为师旷犯上,都要求惩办他。晋平公说:“放了他吧,我要以此作为鉴戒。”
  15、去年一深圳朋友也是举家来旅游,在大理待了一周,回到昆明就不停的抱怨大理的餐饮,全家挨个拉肚子,最后在昆明舒坦的吃了顿野生菌才心情好一些,走时放话再也不来云南旅游。所以那些看了云南美景照片想来的人,要知道美景背后都是天朝的乡村不是五星酒店,服务你的人也是当地农夫不是来自伦敦的管家。
  16、路边站着一位漂亮的小姐,一手在拦汽车,另一只手拎着一只箱子。喂,你手里拎的是什么,一个司机停下车望了望她手里的箱子是啤酒吗?不是。那是什么?汽油。你要汽油干什么?是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时,你一开到森林,你就会说汽油已经用完了。
  17、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样,”长官告诫他道,“你如果不喝酒,可能已经升到上等兵,说不定已经当军官了。”“报告上尉,”小兵回答,“我只要一杯酒下肚,就觉得自己是上校了!”
  18、某人到英国旅行,早上六点钟,酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶,但女侍不听话,每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。第二天,女侍照样把茶端来——这次不是一杯,而是两杯。
  19、有两个人在湖里划船,他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后,一个魔鬼出现在两人面前,魔鬼感谢他们救了自己,愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说:“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个人说,“现在我们喝完啤酒,就只能尿在船里了!”
  20、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
  21、一个醉汗到ATM机上去取工资,谁知道卡被:“吞”了,只见他不慌不忙的把酒倒进了ATM机里,后面的人问他为什么,这货来了句“喝多了他就会吐出来”
  22、有试过旁边的人全部都是喝多了然后对着你说话。那酒气,比什么都难闻啊,更糗的是我还不能直接说。 www.HAojuzibA.cOM
  23、一司机酒后开车,撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后,对司机说:“酒后开车,要重罚。”“罚就罚吧! ”司机打着酒嗝说,“罚三杯还是罚五杯?”
  24、坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
  25、老黑遇到老张,两人边喝酒边聊。老黑:“俺媳妇啥都好,就是有一点不好,动不动就闹回娘家!俺也知道她舍不得她老娘嘛!这不,年前,俺把老房子卖了,换了套大的,把媳妇她娘也接来与我们同住了。”老张:“嘿嘿,看不出你小子挺有孝心呢,那你媳妇对你更好了?”老黑:“唉,别提了,昨天因为一点点小事情,俺只不过说了她几句,她一言不发收拾起衣物就要出门!俺急了,问她要干啥?”老张:“干啥?回娘家呗!”老黑:“是啊!俺一问,她愣了一下,转身就进了隔壁她娘的房间,只听“嘭!……”的一声巨响!不管俺如何说她都不开门——到现在也不出来。”
  26、午夜过后,约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅,走了几步之后停下来,开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来,走下来一个满嘴喷着酒气的警察,问道:“你在那里干吗?”醉汉说:“我敲半个小时的门了,就是没人给我开门。”警察朝上看了看,说:“你太太肯定在家,上面还亮着灯呢!”
  27、一女三十有余而未婚配~父急在心!一日无意中发现女枕头下有一假JJ!父一阵眩晕~顿感不快~独自喝起了闷酒~颇醉! 白领女儿回家看到了桌上的JJ~满脸通红!生气的对父道:你怎能随便动我得东西? 父没好气道:我一人无聊!邀女婿出来喝两盅酒还不行?
  28、一天和朋友们看一个电视节目,看到一男的用舌头转啤酒瓶,当时大家就惊呼:“牛逼啊”这时旁边一男的说:他舌头这么灵活,他老婆一定很幸福吧~幸福.....”
  29、昨天做了一件后悔终身的事。和好朋友喝酒,之后她约她男票过来,我们三个人开了房,结果我睡的迷迷糊糊的时候,男票爬上了我的床,我竞然当我男朋友和他睡了,后来知道旁边床的朋友就没睡着,她全都知道生气走了。糗到家了,以后怎么面对她?不想失去这个好朋友,我他妈真想把自己千刀万剐!
  30、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”惨输啊……
  31、老公出差去山东第二天了,走之前我说你要为我守身如玉,对方哪天晚上没准就派两小姐送酒店去,他还不相信,这不,刚第二天吃完饭就唱歌去了,还安排了点歌小姐,刚打电话说他没要,还对他父母起誓一定为我守身如玉,让我放心。妈蛋的,要是让我知道他糊弄我,回来捏碎他的蛋...蛋...
  32、约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友,一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多,有点醉。心里一横,趴到他身上,对他说:你知道我喜欢你三年了吗?他转过头嘿嘿笑:是吗?我喜欢了你十年。
  33、真事,第一次发。前一阵子和朋友在群里比拼谁的老板更吝啬。朋友a说,我那个老板小气的不得了,每次我们出差都要求我们带小礼物给他,自己出差就只买给自己的和小翻译。朋友b说,我老板每次都只从2元店给我们挑,扣死了! 这时,一直沉默的c开口了,这算什么,我们老板给我们带的是酒店茶包.....酒店....茶包.....好吧,酒店茶包赢了....
  34、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像,看到父母给众多人敬酒时问到:妈妈,这么多喝酒的人怎么没有看到我呢!妈妈:你去姥姥家了!这时孩子竟然哭了起来!妈妈坏!喝喜酒都不叫我去。
  35、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作,镇领导安排了一桌酒席,点了老鳖蛋,让服务员给领导每人一个分开,因为少了一个,小姐为难,报告给镇长,“八个领导,七个王八蛋,你让我怎么办?”
  36、本人89年,8月大婚,一个人睡惯了,有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月,肚子快明显了。怕伤了孩子,怕吵了老婆,每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。 结果第三天早上,媳妇4点多抱床被子坐沙发等我醒后特委屈地问了一句:你花这么多钱娶我到底为了什么?
  37、很久不看段子了,专门上来发一个,大神们给我过了吧!我给哥们介绍的女朋友吹了,哥们叫我喝酒。酒过三巡我拍着哥们的肩膀说,怪我啊,就不该介绍你俩认识……我哥们用微醺的眼神望着我,沉吟三秒,意味深长的回了一句石破天惊,惊天地泣鬼神,的神回复:怎么怪你呢,我放屁崩出了屎,还能怨晚上吃的炒豆纸?啊???!!!听完,我,我……我…………
  38、昨晚在酒吧遇到一个自己喝酒的美女,我知道我机会来了,走过去跟她说:美女,约吗?那美女看了看我的裤裆说了一句:是馿的是马的掏出来秀秀,普通的别比比…一句话让哥喝闷酒喝到打烊…
  39、我有两个哥们,去酒吧钓美女,其中一个装成大款的样子,在酒吧泡到妹子以后,勾着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去,另一个急忙说,张总,别别,你都喝多了,别开车了,坐我的车吧~!一边说一边拉着他走到奇瑞旁边,结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。
  40、上星期天朋友聚会,一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他:“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊?”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了,媳妇儿算个屁啊!我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。
  41、视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和伊万合买的,一半属于他,” 父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!” 奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?” 奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”
  42、去KTv玩,找了几个陪唱的(你们懂的),有个十分眼熟,以为是以前找过的,正好她也看老子,就点了,后来一顿啤酒喝的,再后来去开房了,做完后,妈的,她居然说,老师还行,半价吧。我去!我技校的学生。
  43、我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。
  44、就刚才,本人喝酒了回家。小区是带缓台的也是刚搬过来不到三个月,每次都莫名奇妙的走到我家楼上然后拿出钥匙就往里插半天,今天门终于开了,楼上大姐开了门就来了一句老弟明晚上来你哥夜班。我,,,现在还犹豫中、、、
  45、男女二人结婚半年,女坚持喝红酒四个月。一天问男:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”男:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
  46、为什么那么多人不喜欢黄渤呢?!一个酒吧驻唱,长得不帅,非专业演员,通过自己的努力超越了那么多的专业演员,金马奖都认可人家了,你们挑啥人家的毛病啊,长得不帅那是爹妈给的,你还回炉再造一下啊!天下屌丝那么多,黄渤就是一个现成的楷模,努力向人家学习去吧……
  47、员外纳妾,与妻妾约定:晚餐喝红酒与妾住,喝白酒与妻住。第一晚员外说:刚买一瓶红酒,我想尝尝;第二夜又说:昨晚的红酒不错,今晚再喝一点;第三晚说:朋友说红酒利于健康,我还是喝红酒。其妻大怒:天天喝红酒,难道留着白酒招待客人?
  48、某君醉后误入女厕,恰有女小解,君闻声误以倒酒,怒:“我说过不喝谁又在倒?”女怕欲走,竟憋出一屁,君更怒:“说不喝就不喝,谁又启一瓶?”
  49、美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索,又刻苦钻研的好兄弟,可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟,他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主持者便请大莱特发表演说。“这一定是弄错了吧! ”大莱特期期艾艾地说,“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸位,家兄刚才已经演讲过了。”
  50、一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官 转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。” “那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

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