无厘头笑话
1、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
2、让我过一次吧亲们，满足下我小小的虚荣吧。今天上地理课一姐们在臭美照镜子，老师走过来把镜子没收。淡定的问了一句你能用两个中国地名形容你吗？那姐们愣了，接着老师冒出来俩词大连，太原。全班笑尿了。
3、在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。嘘懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢！我可不怕别人看！妻子还是怒骂不止。那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧！
4、女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”
5、十一期间，我和媳妇在岳父要求下回老家补办了嫁女婚礼。晚上拿着厚厚的红包，岳父满脸笑意：这些年的亏空总算补回来了。谢谢你俩。我赶紧摆手：都是我们应该做的。岳父点出5000元塞到我手里：给，这是演出费。演，出，费。。。
6、一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？小名说：有鸡，鸭，鹅，还有……还有什么？爸爸问。还有妈妈会生蛋。笨蛋妈妈怎么会生蛋？妈妈不就生了我这个笨蛋喽！……
7、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：“是芥末！日！”于是……
8、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
9、小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”妈妈：“等你长了胡子。”小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。”妈妈：“为什么？”小明：“因为您没长胡子。”
10、刚在澡堂里一个男的跟我表白，我很生气地骂了过去：“你喜欢我关我屁事啊！”他听了突然好兴奋，一下子把我手上的肥皂拍掉了……
11、高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号:“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”后来，后边的班级回了一个:“星宿老仙，法力无边。”
12、小时候我和我朋友一起玩，在他家附近，被一个公鸡叨了，那只鸡后来被我们几个给弄死吃肉了。后来有个小狗，总在那劫道咬人，天天的，后来也被我们几个给弄走吃肉了。没过几天有个女的，本来是她的错，自己骑自行车不注意撞到我们了，不说对不起还骂人。我朋友说，这个咱就放过她吧，咱没这么大的锅啊！
13、有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
14、大卫和几个工友喜欢到工厂附近的一家餐馆用餐。他们和哪里的一个服务员很熟，几人经常变着花样戏弄他：或故意弄脏桌布，要求更换；或倒掉茶水，让他频频添加……昨天，他们几位又戏弄一番那名服务员之后，大卫歉意地对他说：“我们三番五次地刁难你，你却从没发过火。从今以后，我们不会那样对待你了！”那人闻听，幽幽地接话道：“既然这样，从今以后我也不往你们饭菜里吐痰了！”
15、我小时候比较坏，住外婆家大杂院，约了几个人去邻居三轮摩托车里偷了一输液瓶汽油，趁着晚上悄悄倒在公共厕所里，老式蹲坑斜坡的那种大家都知道，刚好底下化粪池积满了又是雨季，水平面已经接近PP了，油比水轻均匀的浮在上面，第二天晚上一帅哥拉完大往坑里丢烟头，那火光，那爆震的声音，帅哥裤子都没啦全身翔捂着蛋蛋的滚了出来，听说毛毛被燎了一半，全院一百多人各种水桶水盆敢去救火，这事二十多年都是谜，就我外婆知道，到现在30多啦都不敢给父母讲，怕被打死。
16、“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”“言而无信”。
17、我和老婆带着孩子外出旅行，孩子问：“爸爸，一个东西连续跑了十几个小时会不会死？”我说：“肯定会死啦，跑十几个小时会很累的。”宝宝说：“可是，爸爸，火车跑跑了这么久，没流汗也没累死，好奇怪哦。”
18、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的班主任发现了，硬生生改成了青龙学习小组。
19、某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。”
20、在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！” wWw.hAoJUZibA.CoM
21、某日上游泳课时。老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
22、我有一个二货朋友，那天他玩游戏被骗1200块，于是果断报警。后来警察说：“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说：“叫你不予立案，这下总可以了吧。
23、陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学：“哎，你们那把水念费的话，你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说？”那同学用鄙视的眼光看了他一眼：“你傻啊！你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊！”当时我就乐了……
24、有一对男女，他们经常用英语交流，一天，男的骑车托着女的。女的坐在前面把车把，男的骑车，只听见女的喊：“沟沟沟---，男的以为他在唱歌，就接了一句”OH，LEI，OH，LEI，OH，LEI--紧接着他们就都掉进了沟里。
25、数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：黑板上这个圆的面积是多少。某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：连小数点都要求面积吗？
26、昨晚正11点多时我在床上已经熟睡了不知睡了多久突然我觉得身旁好像有人在我床上挤着我当我正害怕时我就被—挤下床哩当我正觉得身体正不舒服时我猛然抬头一看床上竟没半个人(废话有人身体是一半的吗?)我手往床上一伸摸到的竟是毛毛软软的东西我吓着了于是全身立即站了起来往床上一看虾米！结果我..........................................看到的竟是！...........................我床头的大抱枕啦~~~这抱枕真吓人啊....
27、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你帮我倒杯水！”
28、有一姐妹她跟她老公小时候在武校就认识了，两人都学武……她说，有次他们俩干架，她刚摆好姿势，她老公习惯性的一个鞭腿上来了，把她抽晕了一天一夜……我都笑抽筋了…
29、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
30、在这城市里我相信一定会有那么一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇。
31、富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。”“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。“我根据你们悲观的表情！”
32、朋友和妹子去相亲，两人看对眼了，聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”女友红着脸贴近过去，满心欢喜的点点头：“嗯”朋友：“……亲…亲自送你回家。”
33、一个新来的程序员接了一个活儿，都是他没学过的程式，他向同事抱怨：“陌生的程式啊！！”同事愣了一下：“熟悉的角落里？”然后他们彼此安慰，也曾相拥叹息道：“不管将会面对什么样的结局。”
34、约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
35、丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！
36、电话以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前…… 小明家的电话号码是444─4444，常常有奇怪的电话打进来…… 某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……” 小明：“你去找别人帮你，不要来找我！” 那人：“我只能打电话到444─4444，没办法打给别人。” 小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444─4444？难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。 那人：“请问这里是444─4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨孔里！”
37、体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了！”学生道：“为什么？”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格！”学生委屈道：“我还没考呢！”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的！”学生：“……”
38、欧阳锋再次见到洪七公吓了一跳：你中了我的蛇毒，怎么不但没死，皮肤还变细嫩了？洪七公摸着自己的脸说：因为我每天都有在吃排毒养颜胶囊哦。
39、俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋。”这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
40、吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”
41、校长：为什么今年不让你儿子来上学？孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。 校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。
42、一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！ ”
43、闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信：老公，今晚我想要。 然后他回：那好，我把今晚的约会推了。 接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。
44、老迫使刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂
45、弗莱德在街上碰见他的好朋友乔开着一辆崭新的宝马跑车。“你从哪儿弄来这辆宝马的？”弗莱德问。“喔，”乔回答。“昨天晚上在酒吧和一个女孩跳舞，酒吧关门后，她叫我跟她走。我们上了她的宝马车，车开到山上，她就停下了，然后跳下车，脱下衣服对我说：‘我把你想要的给你。’于是我就把这车开走了。”“你的选择太明智了！ ”弗莱德说，“那个女孩的衣服你根本就穿不了。”
46、一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！ ”“怎么，难道我又上错车了？”
47、现在的微信就是男骗女女骗男，骗到床上搞几遍，衣服一穿各自散，纯洁的孩子聊微信，太难。
48、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
49、一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！ ”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！ ”
50、在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”列车长笑着回答道：“停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！ ”
