歇后语笑话

  《歇后语笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台,接着讲台就会开出一条缝,螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。今日老师学乖了,拍完讲台人立马就往上蹦,结果螺丝钉没激射而出,人倒是挂在了电风扇上,一时间不敢下来,下面学生顿时哈哈大笑……
  2、学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:你们的试卷有问题吗?一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:老师,试卷上不全是问题吗?
  3、一个小子在论坛里说:兄弟们给个建议,是买宾利还是法拉利,我只有300万预算。一哥们回帖说:买300辆二手奥拓!再雇300个司机!每次出门300辆奥拓排在一起!一会排成S字,一会排成B
  4、我可是交了学费的!现在好了 就一台风就给我停两天课你什么意思!两天耶!9节晚修!16节课啊!开什么国际玩笑!我不能因为个人的高考成绩而损害国家和集体的利益!中秋4天假期!国庆7天!天天放假! 对于这种一直放假的恶劣行为!!我想对教育局说五个字!请继续保持!
  5、高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?”乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
  6、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子……”
  7、今天中午,和朋友去吃饭,挑了一家人比较少的,后来我们才知道这个决定多么错误啊! 进去后,点了不少菜先上了土豆丝,朋友看了下说了句:“这也太少了吧?”老板恰好在旁边看电视扭头说:“咋,给你杀头猪?”我朋友一愣说:“你怎么这么说话呢?”老板说:“咋给你叫个爹?”朋友很气愤就站起身说:“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶:“咋给你打个的?”朋友崩溃……
  8、A小朋友掉进路边井里大声呼救,B小朋友听见,问:你没事儿吧?A小朋友忙说:快叫我爸!!B:TMD,不管你了,凭什么让我叫你爸!!!
  9、为什么中国朋友到日本访问机场接待的美女手里连欢迎标语都没有呢?怎么挂?难道挂:热烈欢迎中国朋友来日?
  10、我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。“怎么了?”“我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快乐》。”
  11、当年,发展太空计划的同时,美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔,必须任何方向,不论是向上、向下都可以操作,既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写,还要几乎永远不用换墨水,而且不计任代价希望能有人做得出来。消息发出后,总署料定必有许多科学家努力研究。叁天后,总署收到了来自德国的信函写着:「试过铅笔没有?」
  12、晚上吃粥,抄的菜不好吃,就问我徒弟:“我们那瓶大姨妈放哪里了?”我还没反应过来我徒弟就哈哈哈一顿说:“你刚才说什么?”我刚才不是说的老干妈吗?
  13、小白的父亲看见一条新闻:一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说:“不对么?你就是这么来的啊。”小白凌乱了……
  14、9个月的小孩抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,吃得津津有味。小孩的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:“不得了,这孩子将来一定是个大文学家,这么小就会咬文嚼字了。”
  15、以前高中有个外教叫托尼,有一天外教进来上课,随手拿着一瓶喝的水,同桌立马考我,外教手里拿了一瓶水,打一成语,硬是想半天没想到,后来他惺惺的来一句,托泥带水啊,去,托尼带水
  16、收获玉米的季节,村里人都把玉米粒摊在公路上晒,晚上也不收,派一个人看着,第二天玉米让人偷了,看玉米的一脸茫然地说:昨天确实没听到有人装玉米,只听到有几辆车经过。后来才知道偷玉米的人开着城里扫垃圾那种车,来回几趟就把玉米扫走了。
  17、一女生对男生说:“我给你跪下了,你跟我好吧! ”男生回了一句:“我给你磕头了,你放过我吧! ”旁边一路人接道:“这么一会儿你俩连天地都拜了! ”
  18、老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆:那么我属牛,你属虎,是不是应该我怕你啊?老公:哪里哪里,您是犀牛,我是壁虎!
  19、老公今天去吃饭了,我给他打电话,对话如下。“老公,你干嘛了,”“嗯,废话,不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽,你怎么了!老公!”“挂了!就这样,麻烦!”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信,媳妇儿,我装装逼,回家跪搓衣板啊。。
  20、一日听到邻居家小萝莉唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱地“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……。”
  21、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 !
  22、今天考试,最后一科,我看别的考场都交卷了,我便跟监考老师说,老师别人都交卷了,监考老师说了一句,别人死你也去死吗。我也是醉了。
  23、一个经常来我这里买粥的女孩 刚刚来买皮蛋瘦肉粥 出现如下对话 “你粥里有淀粉吗”?“没有啊”!“真没有吗”?“绝对没有”!“你确定”?“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧,那你现在喝给我看看”,5秒中后 ,“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。卧槽,妹子,你这么机智你爸妈知道吗?
  24、喝醉之后不能称兄道弟,不会乱吹牛逼,不跟前任联系,能做到这三点的人,这酒算是白喝了。
  25、一次同学聚会一起吃饭喝酒,喝到兴起,我随口说到:听说经常撸管的男人右手手心发黑。。。。。。只见两个二货低头去看,伸出右手,满脸疑惑的问道:不黑呀!。。。瞬间,我和我的小伙伴们笑尿了。
  26、今后考察任用干部,将主要从股民中选拔。依据是:炒股炒得好,说明有头脑;炒股炒得精,说明思路清;炒股算的细,说明懂经济;炒股都不怕,胆子肯定大;赚了不吱声,说明城府深;亏了不投降,竞争意识强;亏死不撞墙,一定是栋梁。
  27、说个今天发生的事:宝贝老婆怀孕一个多月了,食量渐长,吃东西都由着她。今天一早她就吃了三个橘子,中午吃排骨的时候,蘸水里面加了不少醋,我说“酸儿辣女,不错哟,是个幺儿!”吃完饭,二货老婆很是郑重的给我来一句“从现在开始,我明天都要吃酸辣粉还有酸辣土豆丝……”我当时没反应过来,说干嘛天天吃呢,吃不腻啊!她一个劲傻笑,两分钟后我似乎明白了,第一次发,给老婆攒点人品! wwW.hAoJuziBa.CoM
  28、电脑有点问题,学长拿回寝室修,拿回来的时候,学长意味深长的对我说:快毕业了,没什么留给你的,做纪念吧……回去看了下,尼玛……要不要这么多,70个g的片片……可我是女生有木有……被室友笑了好久。g潮是,我的电脑现在不知在哪个寝室呢,每天都有人来问我借电脑,男女不限,系别不限……
  29、死者儿子哭嚎:“牛头马面,多烧点钱,麻烦带我爹魂魄去上海“牛头马面奇怪:“千里迢迢,为何劳动老爹阴魂?“儿子道:“上海地段好,我爹去了,可以分到天价房“
  30、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?”管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”
  31、我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我,当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对,于是我把她领到一个没人的角落,只对着她一个人抠。
  32、初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”
  33、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”小萝莉勃然大怒,吧啦吧啦:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了?你是怎么当妈妈的?你会不会带孩子啊?”最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了!
  34、跟前女友出去逛街老是容易硬,硬了之后为了防止尴尬,所以趴在地上装肚子疼,时间长了老是肚子疼,我前女友以为我得了重病,所以和我分手了。
  35、一朋友老公是律师,专打离婚官司。朋友:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
  36、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现“荼”字比“茶”字多一横,便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计,随便念成“茶壶”,木匠哈哈大笑:“连个‘荼’字都不认识还教书哩! ”过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪—锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:“原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料! ”
  37、公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,电话扩音,A:“过来唱歌。”女纸曰:“你那边几个人!”A:“六个帅哥!”女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”众人当时就黑线了
  38、都说赖名好养活,所以在家爸妈都喊我狗静,结果被宿舍知道了,通常我都自称静爷,后来一致被称呼狗爷。
  39、考场里进来一个女生,一个手拿包,一个手拿喝的,一男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那女子弱弱的说:“我是来监考的……”
  40、我:听说你媳妇水性相当好?淡风:是的,不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我:不会吧,你们都试过?淡风:是呀,去海外上船时媳妇不小心掉海里了,三天后回来时又发现了媳妇,躺在水上悠闲自得呢。我:真他妈的神了,三天三夜不淹死,饿都饿死了呀!淡风:嘻嘻,淘宝买的媳妇,就是牛逼!我:……………
  41、有个饭店,有名!门前有只鹦鹉,每进一个客人,它说一句:您好欢迎光临。每走一个客人,它说一句:欢迎下次光临。有一人儿,心想:如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了,只见鹦鹉一惊!大骂道:骂了隔壁的,吓死老子了!
  42、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
  43、儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海!
  44、今天遇到一哥儿们在玩ipdmini,他告诉我说昨晚终于把女神上了,我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd,他就买了个。我又问他手里哪来的,他说就是这个,早上骗女神说帮拿去免费贴膜,现在纠结要不要失联。
  45、小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!
  46、问:“你说月亮和太阳哪个更有用?”答:“那自然是月亮呗,因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间,而太阳却是白天的时候呆在天上。”
  47、婚礼上,大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。 新郎神秘地笑了笑,说:“其实没什么,我只给了她一根棒棒糖,她就答应嫁给我了。” 大家一听,哈哈大笑,问新娘:“不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘顿时羞红了脸,支支吾吾地说:“他向我求婚时,我们,我们还在上幼儿园大班。”
  48、杰米—卡特(1924年出生)是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历,记者们常喜欢让他就道德问题发表看法,其中不乏一些不太礼貌的难题。有一次,有个记者问卡特:“如果有人告诉你;你的女儿与别人有不正当的恋爱关系,你将作何感想?”卡特回答说:“我会大吃一惊,不知所措。”稍作中断后他又加上一句:“不过现在还不用操心,她刚刚7岁。”
  49、一天,同学和哥哥一起上街,裙子突然被大风吹起来,同学惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄! ”哥哥白了她一眼说:“拜托!家丑外扬吧! ”
  50、lz女,今天穿一连体裤,到一中学办事,中途内急,遂去WC,学校女厕蹲位为半人墙,下课铃响,你能想想我脱得剩个胸罩埋头苦干受万人瞻仰的样子么……都是泪……

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