小学生经典笑话

  《小学生经典笑话》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、当你心情不好的时后,你可以照镜子对自几己说我很漂亮,我真的很漂亮这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
  2、前两天跟别的班上公选课,宿舍一哥们比较y荡。咯咯。。一个挺漂亮挺单纯的女生坐我们旁边,哥们一时性起:“美女,做我妹妹吧”“你比我大?”。哥们小眼一 眨:“我弟弟都长胡子长皱纹了,肯定比你大”。谁知那女生说了一句让我震惊话就走了:“我妹妹头发都掉光了,谁大?”。。好内涵好凌乱啊。。
  3、看见一结婚一年的女同事的签名太牛了:不要等我流泪,你才知道我悲伤不要等我说冷,你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
  4、饭店看到一位酷哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一打没着,再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机,打着后先点着zippo,再用zippo点着烟。
  5、每天上班好郁闷,大家都很忙,常常有晕的时候,这个时候,就会有很多经典的口误出现了。拿来,让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦场景一:早上,我们三个同事在讨论事情,旁边另一同事过来,发现我们都是东北人,说,哎呀,你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人,号称东北媳妇,所以我想说,她只是1/2个东北人。结果,话出口,就变成了:“她不是东北人,她是二百五! ”说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。场景二:我们周末的时候常常一起打麻将,都是同事。有一天,可能是从上午打到晚上吧,脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说:“红中阿………………”我们全晕了!自此,那个人多了个外号,叫红中场景三:《香山上的咪咪》传说中十大最适合接吻的地方,其中之一是香山上的雕刻时光。我们就天天在办公室幻想,某天下午,我们继续在一起幻想,可以去雕刻时光,一个人就说,我要躺下来晒太阳,然后会有很多猫咪,在身边爬来爬去。其他人就说,哦,那我们都躺你身上吧。她说好阿好啊,那样我身上就有很多咪咪了………………其他人无语…………这个说话没有大脑的人有一天,我们ABC三个女生去A家附近吃冷面,因为人很多,所以就要了外卖,去A家吃。结果吃完了,忽然想打牌,就抓着A的老公一起玩。第二天,A上班见到D,对D说,你看,昨天因为你不在(ABCD是固定牌友),我们只能和我老公一起玩了。结果D很迷茫的指着A说,你,B,C,A,还有你老公,不是5个人吗?你老公可以不上的阿…………
  6、问:win98与win2000有什么区别?答:win98的垃圾箱是方的,而win2000是圆的。问:那又怎样?答:同样面积的情况下,圆的比方的能装更多的垃圾!
  7、今天女朋友打电话给我说:“来我家吧,没人!”我兴奋的狂奔而去!敲了半天门,发现家里真的没人……
  8、今天和媳妇去领结婚证,刚走到婚姻登记处门口,媳妇就开口说了一句话没把我憋出内伤:“进去时候咧开嘴笑着点,别让人以为你是去办离婚的”。果断先拉回去来一发。
  9、70岁的爷爷突然决定去学校念书,并从小学上起。小孙子说:“您想上学不错,可有件事情不太好办。”爷爷:“什么事?”孙子:“万一老师叫请家长,您让谁去呢?”
  10、A:你知道为什么,宝宝有的长的像爸爸,有的像妈妈吗B:不知道啊,我都想好久了A:偷偷告诉你,你不要跟别人说哦B:恩A:我妈妈跟我说哦。播种的时候,谁更卖力,宝宝长的就像谁哦
  11、生物课上突然天塌地陷。两天后,冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸:“孩子们,我的的肾小管能重吸收尿液中的水分,所以要憋着尿,活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了,大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说:“不麻烦肾小管了,我把尿直接交给胃了。”
  12、宿舍的女人,强大的屁股坐到手机,找不到, 要求本人拿手机震一下,结果,打不通,暂时无法接通。多强大的屁股?信号都进不去。
  13、真事 求过!记得晚上在宿舍睡觉 舍友们感觉太无聊,然后舍友A自告奋勇讲了很多笑话,可我们都没反应,随后他很尴尬的放了个屁,我们哄堂大笑,随后舍友B默默的来了一句:“讲那么多还不如一个屁”。舍友:“。。。”。
  14、妻子问丈夫:如果给你一次重新选择妻子的机会,你还会选择我吗?丈夫摇了摇头说:一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢?
  15、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后,用严厉的口气问他: “你是不是犯了罪?” 希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?”检察官先生! ”
  16、女友第一次去男友住的地方玩,见男友把音响开的很大,还放着超嗨的DJ音乐,不满地说:“你干嘛把音响开的那么大呀?吵死了。”男友回答:“人生一大乐趣,就是一大早放着DJ把邻居吵醒了,自己再睡。”
  17、早上去早点摊买鸡蛋饼,看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱,摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉,上前说:「老人家您要吃啥,我给你买吧。」老人手一挥:「别吵,我在数他这个月交的保护费足不足!」
  18、今天上课时,数学老师正在课堂上讲关于角的内容,忽见一个同学正在开小差,于是向他提问,让他数数有几个角,只见那个同学来了个奇葩动作:迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。
  19、去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。老爸:你喜欢谁?萝莉哭着说:周杰伦。老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。他老爸无语,我憋到内伤!现在的孩子啊!!!
  20、今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了"你不要脸"她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!
  21、家里农村的,那年,我初恋,带女朋友回家,女朋友穿了一条乞丐裤子,而且是很潮的那种,我妈看到后立刻就把我拉到一边说,在哪买的媳妇啊,也不给买身好衣服,这让人知道了咱家是要坐牢的!
  22、电影情节中男:做我女朋友好吗?女:我有男朋友 男:跟他分了,答应我我就就给你1000万 女:不!我很爱我男朋友 现实中!男:美女介意我做你的男朋友么?女:介意,我有男朋友了!男:想送你一部5s加每月2万的生活费,可你有男朋友了 ,介意多一个男朋友吗? 女:不介意…
  23、女神:我男朋友要跟我分手了,他不爱我了。 屌丝:发生什么事了? 女神:我把他lol的十七套符文熔了,他要跟我分手! 屌丝:他不砍死你,就证明他真的非常的爱你了好吗?
  24、明天出差,晚上美女老婆一阵狂吻,正要用我的大铁棒教训她的时候,她说你一等,然后变出支笔来,在我铁棒上画了两个猴子抱着大树,然后狠狠的说:出去不允许洗澡,回来猴子不见了你就等着吧!……艹,太狠了!
  25、因对大说:没有能取代你在我心中的伟大形象。大对因说:但愿你说的是真心话而不是空话和大话。
  26、上数学课的时候。老师问同桌:“150+100等于多少?”同桌说道:“二百五老师!”老师怒道:“多少?”同桌知道出问题了,立马纠正道:“老师二百五!”老师:……
  27、一哥们心情不好,找我喝酒。一打听原来我这哥们结扎了,但他老婆又怀孕了。趁着酒性,我拍了拍他肩膀说:对不起!哥不知道你结扎了...... wWw.haOJuzIBA.cOM
  28、有次推家里的电动车入库。途中要下一个很斜的坡,手没握稳,加上电动车太重,一不小心就摔了。事后,我可怜兮兮地跑回家跟老公哭诉,说我推电动车入库的时候在下坡的时候摔了,摔得可惨了。我老公一听,很紧张地拉着我问,“告诉我,我们家电动车没摔坏吧!”
  29、一农夫到城里串亲戚,出去逛街,亲戚给了张公交IC卡,他是第一次用,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,他便对着IC卡,认真读:“XX市公交IC卡~~”司机说:“到那边读。”他便走到司机指的地方,大声念道:“XX市公交IC卡……”
  30、“女儿,”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚,这件事母亲什么也没对你说吗?”“说了,爸爸,”她说:“男人们一点儿也没有改变。”
  31、老公很爱睡懒觉,每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。今天早晨我们一起赶公交,我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他怎么穿的衣服,他愣了一下,无奈的说:“坏了,只穿了一条腿的。”
  32、老师:“宿舍卫生检查团马上就来,你们的床单这么脏怎么办?”班长:“照常规翻过来应付一下。”学生:“可是我已经翻过好几次了呀!”
  33、一个小学生看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 “某某,把你的作文给大家念一下!” 小学生腾地一下站起来:“《我的老师》——老师,我多像您的妈妈……”
  34、一日,摩摩问我:“姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部,变得比较大吗?”“听说好像是!你没事问这干嘛?”我说。“我想求人不如求己!! ”他回答。“求人不如求己?这和内衣有啥关系?”我迟疑的问。“因为我每次想摸我们班女生胸部,她们都不肯。我想干脆自己来长两粒,这样以后就不用看人脸色。想什么时候摸,就什么时候摸。你看,我多有骨气!!那姨,你买一件给我穿好不好?”天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
  35、最近,厕所内乱写乱画的现象逐渐消失,原因何在?A:太脏了,没有文化气息。B:厕所使用频率太高。C:上厕所要排队。D:门锁坏了,有人会突然开门闯进来。
  36、某生上学经常迟到,老师请来家长询问原因。他妈妈说:“这是胎里带来的病,预产期过了8天他才出生。”
  37、博士不小心踩了悍妇的脚,被骂了半小时,终于忍不住了。“我就不会骂人吗?你听好了--你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的反作用力,浑身麻木不仁,小心将来被剥夺政治权利终身……”
  38、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿的越厉害,那家的羊肉越真。
  39、早晨,儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服,显得十分英俊,只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈,不要去弄它,”他说,“等一会上课碰到某个人时,她会替我拉直的。”
  40、数学老师:今天讲了一个小时的打折的问题,下次碰到打折的问题,再不会做,我就把你们打折了。
  41、小明:出个对联,很简单,我说上联你说下联,上联:在上不是南北。下联??小华:…… 在下不是东西吧。 ……
  42、报道称,今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍,即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准,把相同条件和审美的人聚在一起,杜绝了宿舍内攀比的不良现象,同时日后换了手机可以调宿舍,还可激励学生的上进心。
  43、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我媳妇长得丑,我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?
  44、“老师您可还记得那年因为期末考试作弊被你叫家长的王晓明么?嗯,对,我就是!明天您能来学校一趟么?找您有点事。嗯,对,我现在教你儿子!”
  45、我从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人,我晚上9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话。 ……十年后,一切都变了,因为我终于出狱了!
  46、人生的酸甜苦辣,酸:使人体验生活,更换色彩;甜,令人享受前景,追求完美;苦,加强激发人心,创造奇迹;辣,驱使增添欲望,改变未来。无论悲哀欢喜,酸甜苦辣,我们都要积极勇敢面对,珍惜宝贵人生。
  47、上床前,我告诉女友:“我很注意环保,放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪?”“埋在被窝里。”
  48、前辈教导怎么追女孩,向一个妹子表白失败就在找十个,又失败就找一百个总有一个眼瞎的!我听后明白了一件事就是以后表白先问:姑娘,你眼瞎么?
  49、晚上加班、就我和一女同事、凌晨1点的时候同事走过来拍我说、好无聊啊!我想都没想回了句、想干嘛!、、结果同事红着脸说、等会下班到外面宾馆嘛!这里有监控。。我在凌乱中、、兄弟们你们说、我能退缩吗?
  50、酒店新住进个老外,晚上老外电话求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”服务员低头看了一眼手表,很淡定的说: “中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

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