夫妻幽默笑话大全

  《夫妻幽默笑话大全》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
  2、北方某省农村,冬季赌博之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。 A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?
  3、圣诞节让我一个人过。元旦也让我一个人过……情人节还让我一个人过!有本事考试你也让我一个人过啊!
  4、本人近乎不看电视,昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看,看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上,说:“你三年前不是说从不看电视吗?今天你怎么看了?好啊,你骗我,你居然骗我!”然后就跑去上厕所了,留下还在发懵的我在不知所措着!现在想想怎地如此冤枉的感觉。
  5、今天看见女神QQ在线很激动的问:在嘛?一会女神回复:在拉,什么事?我激动半天女神居然回了,我说:那你先拉,拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。
  6、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。
  7、抢劫犯被抓住以后,受到审问。警察严厉地审问:“你为什么要抢别人的东西?”“我没有抢! ”“你还敢抵赖,物证都在这里了。”“这怎么能说是抢呢?”抢劫犯狡辩道,“我只不过是来不及和人家商量,就把东西拿去用了。”警察怒不可遏,喝道:“你的胆子真不小,公然在大白天……”抢劫犯一席话让警察目瞪口呆:“先生,您又错了,我日以继夜地干,从来是不分白天黑夜的。”
  8、公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听。
  9、我花80万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
  10、就刚刚,去吃路边摊,买了个饼,我问多少钱,摊主说,三块五行么?人家在跟我商量价钱,!!太尼玛感动了
  11、去火车站送同学,从站台聊到车上,聊得兴起,就坐了下来,丫的,竟然开车了,你们能想象送人把自己也送走的场景吗?凌乱中…
  12、我们读高中的时候住的是集体宿舍,我宿舍一哥们开学没几天就把钱包丢了,整整一个月的生活费,他没敢跟家里说,他只是在午饭和晚饭的时候拿把勺子站在宿舍楼下,碰见认识的,就挖一口饭一口菜,他就这样坚强的活了一个月。
  13、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证:静女其姝,俟我于城隅。爱而不见,搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是:有个非常娴静的MM,和我约好了在QQ上见面,可等我上线的时候她却隐身着,急得我呀抓耳挠腮。
  14、一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我埃”
  15、带女友去开房,女友一看价格:150?这么贵??不知道里面装修怎么样,这时万般邪恶的前台大叔说了句:问他,常客!!呜呜!!倪玛我,,,
  16、楼主男,人性到底如何,今天的一场暴让我看清楚一个人。事情是这样子的,今天走在路上,突然雷声阵阵,天边一片乌云席卷而来,马上就下起了大雨,我旁边是一个小屋檐,里面躲着一位马尾辫长裙子姑娘,衣服全部都湿透了,我也浑身湿透,相当狼狈……今天以前我一直以为人性一目了然,现在我明白了,世界上最复杂的就是人类自己!我想说的是,这个看起来斯斯文文的长裙白衫姑娘居然没,穿,内,衣!我可算看透她了……
  17、上课时,我在跟同桌讨论我们老班多大。我说:老班应该50多岁了吧。同桌说:卧槽,怎么可能。我说:你知道我在说什么吗?同桌说:你不刚说老班骨头碎了吗?我......
  18、说一个学校有多大,竟然可以这样!5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了,原因是:不接受异地恋!
  19、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部,说她发现了一种灭鼠药,它比任何药物都有效。然后又问:是否猫也可算作研究成果?
  20、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴!我说我还没吃完呢!弟说:没吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?
  21、大学时候宿舍四个人,宿舍舍长脚超臭,有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干,就和他下铺的哥们凑合睡一晚,两人还说两个大男人一起睡太基情四射,就决定错开一个头对一个脚这么睡,第二天和他一起睡的哥们发烧了,去医院看医生,生病原因是:上!呼!吸!道!感!染!
  22、现在的人都特么太开放了,刚刚下班很拥挤,走着走着突然屁股被人拍了一下,回头一看,两个牵着手的女孩顿时愣了,给我来一句,不好意思,认错人了!我还能说什么,能摸回来吗?
  23、小学语文课上,老师问一学生:“你觉得是你的作文写得好,还是他的好呢?”小女孩答到:“他好,我也好。”
  24、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音!
  25、男人偷情三怕说:“找个没结婚的,怕粘着;找个结了婚的,怕逮着;找个不三不四的,怕染着。”女人也有偷人三怕——找个没结婚的,怕人家认真;找个结了婚的,怕自己认真;找个不三不四的,又怕纠缠过分。
  26、一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:我要摸摸太阳!我说:太阳离我们很远,果果够不着的。果果说:妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。
  27、最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压?”回复:“按右键选WinRAR!”
  28、一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。
  29、俩邻居女主人早上碰面甲对乙说“咱这楼设计的不好,昨晚你和你老公XXOO我都看见啦!下次记得拉窗帘”乙说“我昨晚回娘家住的呀??”
  30、今天一女同事不知哪根筋不对,穿的特别暴露。惹得本吊时不时侧目而视。那比女人不淡定了, “看什么看!想看回家看尼玛的去!” “擦!劳资只是好奇!你特么昨天晚上还没这么大!” 我特么太机智了!
  31、今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”“这年头你还能捡到一分的?”“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”
  32、今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙,结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙,俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么?! WWw.HAOjuziBA.coM
  33、老师问学生:有两只鸟,你怎样分辨出那一只是鹦鹉,那一只是画眉?这还不简单,学生回答到:站在鹦鹉旁的是画眉,站在画眉旁的是鹦鹉。
  34、出来打工三年了,想起读书的时候和朋友一起去广场跳街舞,实在是太久没有跳了,今晚好不容易都聚在一起,所以就到了广场要跳舞,我穿一天牛仔裤,想着苦练很久的的托马斯全旋终于可以炫一下了,刚到高兴头上,裤衩竟然开了,这时已经来不及了,所有人的目光已到了我身上……
  35、和她相识快一年多了,她不喜欢说话,只会默默笑着看着我工作,即使我收入并不高她也从来半句怨言。虽然家里人都反对我们在一起,但是我还是决心娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的分开了。我依稀记得她最后的叫了一声:“鹏!”时至今日,我依旧单身,只因淘宝上再也找不到同款。
  36、老婆叫我暴君,同事叫我二百五,女人叫我过期货,青年叫我出土人物,领导叫我定时炸弹,手下叫我黄世仁,居委会叫我胡汉三,女儿叫我老古板,我自称老同志,朋友说我是不见棺材不落泪。
  37、夏天到了,男生喜欢看女生哪里?看胸?看腿?一大神回答:女生露哪里我就看哪里!不得不顶……
  38、跟闺蜜出去逛街。闺蜜:“你说这天气怎么这么热啊?”“还好啦,不是太热。”“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”“好吧。”“再买包纸巾吧。”“嗯,好。”“顺便买把扇子吧。”“你就不能把羽绒服脱了吗?”
  39、刚找个美女出来约会,我就跟美女吹说我差一点就考上清华了,这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对,这事我知道”听见这句话我心里还很感动,不愧是我哥们。可是这哥们又说了句:“就差700多分啊,多可惜啊”!!!!!
  40、女友生日,鲜花送了,晚餐吃了,电影也看完了,马上就要凌晨了,女友也被我忽悠着不回家睡觉了,一切都是那么的顺利,千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。。
  41、今天去澡堂洗澡,开始因为淋浴处人多,就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt,顿时感到危机四伏!离他远远的,可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思?结果这个奇葩说道:水池太脏,带这个免得感染!顿时一万个草泥马奔腾,那么问题来了!下次我是不是也带个tt外加一个木塞?
  42、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。) 可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?
  43、高中同学聚会,不让吃饭时玩手机,40多人都把手机让以前的班长保管,饭吃到一半班长说上厕所,然后把手机都卷跑了。尼玛说好的人与人之间的信任呢?
  44、乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进,便友善地说:“上来吧,我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着,又看见一只步履蹒跚的蚯蚓,他又对蚯蚓说:“上来吧,我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说:“抓紧了,速度太快了。”
  45、横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:为的是下一代肚子里能有点墨水儿。
  46、一天,儿子跟爸爸在一起玩积木。爸爸说:“宝贝,爸爸去下厕所,你先跟妈妈玩好吗?”儿子说:“不行,让妈妈替你上厕所,你接着陪我玩!”
  47、一个水手说他胸口疼,请医生诊治,医生掀开他的衣服,只见他胸部刺着完整的世界地图。医生问:“具体在哪个部位,指给我看看。”水手说:“在巴西”。水手回答。
  48、莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...
  49、果果的外公上了年纪,身体有点不好,老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床,外公对果果说:果果,快起床吧,外公带你去公园玩儿!果果说:我不起床,我腰疼!
  50、兔对勉说:真羡慕你,一辈子有用不完的“力”。勉对兔说:其实这不是我的力,是别人“给力”。

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