经典生活笑话_生活笑话大全
1、老师：“古时候有个叫大禹的人，他为了治理水患，从媳妇生孩子到孩子长到１０岁这段时间，他三次路过家门而不入。小明，这个故事告诉了我们什么？”小明起身答道：“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人，他以社会的责任为己任，是一个伟大的人。”“放屁，这明明说的是他媳妇是个丑逼。”
2、你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒唐，你是那些丑陋岁月的容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。
3、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！
4、美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。
5、『这里还有三张没写名的试卷，小明，请问这张８０分的是你的吗？』『不是』『那这张６０分的是你的吗』『也不是』『这张０分的呢？』『嗯嗯是我的』『你是个诚实的学生，这三张试卷都给你吧』『谢谢老师！』『错题记得抄十遍』
6、官员问老和尚难道你们真的—有性要求。老和尚答，出家人操练心如镜水—有性要求！官员提出能否检验？能，老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，检验开始，美女开始跳脱衣舞，只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作，只有老和尚无声坐定，一锤子击破鼓底！
7、和老爸争论今年世界杯的夺冠最大热门是哪个球队。结果旁边观战的奶奶给出了一个让人无法反驳的答案：“有啥好争的，夺冠的肯定是外国队。”
8、高中那会睡眠严重不足，早上瞌睡懒得去买早饭，让一个同学给我捎早餐，他问我吃什么，我说随便，等我睡醒时，看见桌上多了五块泡泡糖，那货还嬉皮笑脸的说，慢慢嚼，顶饿。
9、今天和二货老公xxoo，偷偷的把手机上的秒表开出来，结束后把手机扔给他看，我说：你应该去湖南卫视报名，你才是正宗的快男！
10、兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。
11、一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”
12、昨天被骗了，昨天下午工人去仓库备货本人一个在门市，一个女的跑过来说家里换锁芯，钱包掉家里了，问我借50元钱。我当时说不认识怎么借。她说，你放心不会骗我几十块钱的，下午3点前一定还我。她妈的我等到下班也没看到她还钱。中国人的诚信就毁坏这样人手里。
13、司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！
14、一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是日本的！” wWW.haoJuZIbA.Com
15、一少妇给儿子喂奶，小孩饿急了，一顿狂吮猛吸。少妇感叹道：比我们领导厉害多了！以后
16、当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
17、跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。
18、记者采访，公安局长说，本地长久严重的问题就是盗墓，按规模分，小型团伙偶尔挖坟的，机动性大隐蔽性强，很难打击到。中等规模机械挖坟的目标大，破坏力强，是我们重点打击对象，就这样了。记者问，还有大规模的呢？局长说，你别开玩笑了，那叫考古。。。
19、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
20、事情发生在前两天，我的小外甥5岁，发了疯的和我要竹子吃，吵吵吵的要，死命的要，我就给各种解释，各种说的那东西不能吃，今天我带他出去玩，他边说边指又要竹子，我转头一看，这TM哪是竹子？分明是甘蔗！！！！
21、医生替一名脾气不好的患者检查身体。“你哪儿不舒服？”他关切地问道。“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”“我明白了，”医生想了一会说，“请稍等，我去请对面的兽医。”
22、小雨过后，黄小鸭出去散步，路上看见一条蚯蚓从地里爬出来。黄小鸭双手捂这眼睛：“啊！非礼勿视、非礼勿视！”蚯蚓：“你嚷嚷什么！”黄小鸭：“你出门怎么都不穿衣服的！”蚯蚓：“你！你！…这叫人体艺术！懂不！！”
23、妈妈在家敷着面膜时，同事小刘在楼下喊妈妈。女儿连忙把头伸出窗外，对小刘大声道：“阿姨，再等一会儿，我妈现在没脸见人！”
24、包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。
25、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！
26、妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！
27、八戒自言自语:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道:“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”
28、儿子：爸爸，‘开心’是什么意思？父亲：‘开心’就是很高兴的意思。儿子：那么‘关心’一定是不高兴的意思了？父亲：:-
29、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明：“我早就输在起跑点上了”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传”
30、来大姨妈了，妈妈叫我别喝什么冷冰冰的饮料，我说好。。。于是我就把冷冰冰的饮料在嘴里捂热了再吞下去。。。这应该算是听了妈妈的话吧。。。。。。。
31、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”
32、姐姐第一次杀鱼，鼓捣半天不知道怎么下手，过了一会儿我过来看到她双手抓住鱼往水里压，我问姐你干啥，我姐说，把它淹死。
33、一哥们去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不太好，便对工作人员（大师）说“你们这香做得不科学”。那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学”。
34、一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。
35、今天接到一个诈骗电话，说我中奖了，20万，要手续费2000！哥说：操，才20万，这么少，还不够打一圈麻将，替我捐了，浪费时间！骗子瞬间傻了，哈哈，终于能装逼一把！
36、某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……
37、小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
38、话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”
39、晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死的早！
40、过一次吧。。。我发现会修电脑是一项很重要的技能，自从邻居们得知我会修电脑之后，他们的无线路由器都是我给安装的，把密码设置成一样，从此方圆500米到哪都是Wifi上网，这个计划还在执行当中，我打算把它覆盖到全村去！笑了的点一下左下！
41、蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。
42、“老公，怎么了，看着不开心啊” “今天单位组织体检，医生说我不育” “就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”
43、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
44、“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”“当然不愿意。”妻子摇摇头。“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。
45、或问：“世间何物最硬？”曰：“石头与钢铁。”其人曰：“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，铁石总不如也。”问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻不透！ ”
46、单身相当久，一个人去鬼屋玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，漆黑一片，静的恐怖，只能听到自己的心跳，刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫，猛然回头，女鬼，血一下涌上大脑，按到就亲...
47、匿了，不割。昨晚陪女友逛超市，我在前面看买什么，她在后面挑东西，突然我看到她喜欢吃的荔枝了，去拉她过来。脑子一抽，拉着正在她隔壁挑东西的一美女说：“快走看到你喜欢的荔枝了”，最tm扯蛋的是这美女竟然跟我走了两步。。。。。剩下的自己脑补吧。哎，女友现在还不理我！
48、二货老婆说：“我们相差了十六辈！”我惊道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”
49、汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。你剪下这段新闻有什么用？杰克问他。放在口袋里！汤姆答道。
50、今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪！你行吗？我说大哥，牛逼。
