经典冰箱冷笑话_冰箱冷笑话大全

  《经典冰箱冷笑话_冰箱冷笑话大全》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、癞蛤蟆A对着天空发呆,癞蛤蟆B见状问A:“你冲着天空发呆在想什么呢?”癞蛤蟆A感叹道:“我想嫦娥! ”癞蛤蟆B听后狂笑道:“你还以为你是八戒啊?”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道:“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,明白?”
  2、上课,我给我女朋友传纸条,传到老师桌子上了,本以为老师会骂我们,但这家伙(男的)却把纸条偷偷藏了起来。我绝不会告诉你我在上面写的是:周六去约会吧!
  3、我有一个邻居脸上长了满满的雀斑,这是前提。割了吧,留着也没用。那天带宝宝出门,在电梯里偶遇。孩子一直盯着邻居的脸看,我生怕孩子问出什么让人尴尬的问题,便脑抽的抢先回答:朵朵,阿姨脸上全是芝麻!邻居的眼神我至今难忘!
  4、汤姆手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写:上帝晓得,我不知道,祝先生圣诞节愉快。过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:上帝100分,你0分,祝你快乐进步。
  5、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
  6、多年后,他再次接到她的电话,发霉的阴天,他正在想她,犹豫了好久他还是接了:“喂……” 以为她会说什么,电话那头只是长长的沉默,“还好吗?” 他问,依然没有答。回忆与怀念泛滥决堤,他发了狂:“妳知不知道我好想妳啊!!” 电话那头终于传来了悠远的熟悉的声音:“宝贝,别玩妈妈的电话乖…”
  7、凤仪亭前。吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗?貂禅:对不起,我已经被董卓包养了!吕布:那老东西一大把年纪,有什么好?貂禅:他有权有钱,你有什么?你再英雄,说到底也不过是个打工者而已!
  8、手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
  9、同事天乘公交车上班,上车后把雨伞立在座位旁,坐下来就睡着了。一觉醒来,雨停了,车正好到站。他急忙抓起雨伞,一溜小跑地下了车。此时,只听司机冲他喊:“喂,那位先生!把车上的扫帚送回来!”
  10、一个小女孩坐在她爸爸的怀里,在那边一直研究她外公的皱纹,她的外公正在看报纸,没有注意到她。过了一会儿,小女孩就问她的外公:“外公!是不是上帝创造你的?”外公就说:“是啊! ”然后那个小女孩就问:“上帝是不是也创造我?”然后外公就说:“是的!上帝也创造你。”然后她说:“唉呀!他现在工作比较进步了,做比较好的产品。”
  11、回家路过步行街,一个小姑娘,牵着一只和她差不多高的大金毛,确切是狗狗牵着她,走着走着狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
  12、幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。-上帝:那你投胎做护舒宝吧。-
  13、某理发员一边给顾客刮脸,一边哼着歌曲:“幸福的……花儿……心中开放……爱情的……歌儿……随风飘荡……”突然,一道红口子出现在顾客的腮帮子上。顾客生气地说:“慢点,你的心用到哪里去了?”“……我的心儿……飞向远方……”
  14、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她以为是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
  15、老婆要出差,收拾行李时,从柜子里翻出一套女人内衣。 老婆:“老实交代,趁我不在时领几个女人回来过?” 老公:“冤枉啊,俺是清白滴,那内衣是俺结婚前给你买滴。” 老婆:“胡说,这内衣这么大,一看就不适合俺!” 老公:“结婚前俺又不知道你胸罩里还得垫那么厚的海绵!”
  16、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊,因为男人太了解男人了!
  17、一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说:“天啊,中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式!”
  18、“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
  19、一日,看见冷饮店上书“心痛的感觉,五元一杯”,偶很好奇,买了一杯,果然尝到了心痛的感觉——就是一杯白开水!
  20、猫和狗结婚,不久闹离婚。法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗说:你听听。 www.hAOJuZIba.COm
  21、据说精神分裂症总是有两个自己,一个告诫自己勤奋,另一个放纵自己懒惰。一个自恋,另一个自厌。一个白天神经,另一个夜里矫情
  22、考试时某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”学生答:“我在验算。”
  23、今天心血来潮,跑去问妈我是哪里来的。期待的在垃圾堆里捡的回答没有。 她说:你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
  24、凌晨2.50还睡不着,打开微信捞了一个瓶子,一个小萝莉头像女的问“ML”是什么意思,我回过去问她你多大了?她回12,我说小妹妹没事多看看书,好好上学,这么晚了不要玩这东西,ML是毫升的意思。回完,微微一笑,深藏功与名!
  25、大学毕业都四个月了,同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活,天天吃着方便面。无耐的他自嘲说:“只怪我投胎的时候手贱了一下,选择了困难模式,结果就出生在了中国。”
  26、中国队小组赛结束后,国际足联召开紧急会议,研究决定:“今后如果中国队再能杀进世界杯32强,每场小组赛允许同时上场15人,其中一人可以是裁判兼队员,可同时上场两名守门员,中国队每进一球得3分,既3:0,平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议,又问有无异议?中国代表举手发言:“一,建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二,中国队现在演练的是886阵型,15个上场名额明显不够。”掌声雷动!!!
  27、大学时宿舍一哥们儿跟他妹是龙凤胎,而且他妹非常漂亮,有一次在宿舍聊到双胞胎都有心灵感应,宿舍老大爬到他床上说,边顶边说,我这样弄你你妹能感觉到不?能感觉到不,呃,给过吧
  28、小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说:“那你把他赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了!”
  29、好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。时不时问问自己,自己在干嘛?记住,每天的太阳都是新的,不要辜负了美好的晨光。
  30、在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?” 另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?
  31、记得那年我过生日,我跟我对象说了,我对象说我们去开房吧,激动死我了,毕竟处了5个月了,晚上她给我买了蛋糕然后说你先吃吧,我回家了……
  32、今天做公交车看见一老奶奶我便毫不犹豫的让了座儿只见老奶奶给了我一张基督教的卡片然后说“你是好人 会上天堂的 ”我次偶旁边的人全笑了
  33、老师:“小明,你解释一下‘岳母刺字’的意思。” 小明:“就是丈母娘绣花。”
  34、闺蜜在外地被迫刚认识的男友KF 我闺蜜要双人间 男方对服务员便眨眼睛的说 给我来个双人间 服务员一脸迷茫 然后男方大喊 什么 你说什么 没有双人间只有单间了 服务员很配合 然后就 你们懂得!
  35、小东:真倒霉,昨天的四道应用题,我只做错了两道,挨了老师的一顿批评!小柱:我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!小东:那是为什么?小柱:因为我连一道题也没做。
  36、记得小时候洗衣服洗到妈妈兜里的50,纠结着要不要上交,问姐姐,姐姐说我们买吃的吧!于是我就请她吃了好多零食,回家以后她告诉了妈妈。
  37、一天正午小明,小强,小华三人在灌木丛里玩耍;突然听到另一边有声音,于是三人过去看几下,只见一女人在河里洗澡。这时小明撒腿就跑,小强和小华追上去问:你干嘛跑啊。小明:妈妈说过不要看女孩子洗澡,不然会变成石头的,更何况我身体的某个部位已近开始石化了。
  38、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。我......。
  39、某小区开盘标语写着,如果你不能给小三一个家,起码给她一套房,能不心动嘛…
  40、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质……。
  41、我…是一青春秀丽姐,爱打报不平,室友小惠是私企老板女儿地地道道的白富美,平时就爱欺负我们那些穷二代,这天因为和男友闹别扭回来就开始对我们挨个撒气。我豁出去了猛的站起来指着她赫道:想干什么?再得瑟你信不信我半月内就当你后妈?… 你咋不坑声啦…? 貌似室友都相信我了?
  42、某女要去法国出差两周,临行前问丈夫:需要带什么礼物回来呀。丈夫说:法国女孩儿!!等回来的时候某女告诉丈夫:我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
  43、假如,1=5、2=10、3=15、4=20,那么请问5=?正确答案:1.我都说了假如1=5,那5肯定=1啊!!
  44、取经路上……,孙悟空:怎么这么热啊!孙悟空:好像火焰山一样!孙悟空:怎么又过了一座火焰山?唐僧:放屁!那是重庆!
  45、熊孩子:爸,我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到:你都有钱买飞机了!还让我去上班。老子打死你!
  46、两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男,一个生女,那我们就做亲家。”这时,肚子里的胎儿异口同声地说道:“不行,我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟! ”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。“我们本来就是同父异母的兄弟! ”两胎儿又这样说道。两孕妇不再说话。
  47、恋人间:我愿意朋友间:你放心邻居间:有我呢亲戚间:我很忙……
  48、儿子不解地问:“什么叫交通工具?”我解释道:“就是能让你从这里到那里的工具,比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”儿子恍然大悟地说:“有自行车、电动力、小轿车,嗯,还有鞋……”
  49、有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说没有犄角,那是因为他是一头驴"
  50、楼主女,妇产科护士一枚,一次上夜班中大概凌晨2点,背景,----我的歌声里-----一对看似情侣的两个人来医院,我:你们又什么事?女:我和他发生关系了(指指男的),我心里想你和他发生关系关我毛事啊,女:但是TT还在里面。我:。。。。

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